انجمنصفحه اولجستجوی انجمن

[tabassomesayna]

سر ناهار قهر کردم با گریه رفتم تو اتاقم درو قفل کردم، بعد از چند دقیقه دیدم داداشم اومده در میزنه!! فکرکردم میخاد دلداریم بده ؛ میگم چیکار داری؟
میگه بقیه ی ناهارتو نمیخوری؟بیا به اینا بگو که نمیخورى اینا نمیزارن ناهارتو بخورم
من: (
ناهار: )
***
ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺍﻗﺘﺼﺎﺩﯼ ﺟﻮﺭﯼ ﺷﺪﻩ ﮐﻪ...

ﻧﺪﺍﯼ ﺩﺭﻭنمو ﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻡ ﺗﻮ ﯾﻪ ﺷﺮﮐﺘﯽ ﻣﻨﺸﯽ ﺷﺪﻩ

ﮐﻮﺩﮎ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﺭﻭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﺳﺮﭼﻬﺎﺭ ﺭﺍﻩ ﻓﺎﻝ ﻣﯿﻔﺮﻭﺷﻪ

ﺧﻮﺩﻣﻢ ﮐﻪ ﺑﺎ ﭘﺮﺍﯾﺪ ﻣﺴﺎﻓﺮ ﮐﺸﯽ ﻣﯿﮑﻨﻢ...

:|
***
یه بار عاشق شده بودم رفتم تو اتاق درو رو خودم بستم...

بعد یه ساعت صدام کردن که بیا شام بخور داره سرد میشه !

گفتم من دیگه هیچی نمیخورم ، میخوام بمیــــــــرم

گفتن : شام ماکارونیه ، ته دیگ سیب زمینی هم داره که دوس داری

... یــَــنــی از ماکارونی بیشتر دوســـش داشتی !؟

نقطـــه ضعـــفِ منـــو پیـــدا کــــرده بـــودن :|
***
به یکی میگن: اگه بخوای وسط دریا غرق شی، چیکار میکنی ؟؟؟؟؟؟؟
میگه : میپرسم بالای درخت.
میگن: وسط دریا که درخت وجود نداره
میگه: مجبوووووووووووورم میفهمییییی ؟؟؟
مجبوووووووووووووووووووووووووووووووووووور ))))
***
ﻫﺮ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺍیرانی ﯾﻪ ﻣﺸﻤﺎﯼ ﭘﻼﺳﺘﯿﮑﯽ ﭘﺮ ﺍﺯ ﻣﺸﻤﺎﻫﺎﯼ ﭘﻼﺳﺘﯿﮑﯽ ﺩﺍﺭﻩ
مگه نه ؟
***

ﮔﺮﻭﻩ ﻻﯾﻦ ﺩﺭ ﺍﯾﺮﺍﻥ . . .
ﺭﺿﺎ : ﺳﻼﻡ ﺑﮑﺲ
ﭼﺮﺍ ﮐﺴﯽ ﺟﻮﺍﺏ ﻧﻤﯿﺪﻩ ؟
ﺍﻭﮐﯽ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﮐﺴﯽ ﻧﯿﺴﺖ؟ ﺑﺎﯼ ﭼﻨﺪ ﺛﺎﻧﯿﻪ ﺑﻌﺪ
ﺳﺎﻧﺎﺯ : ﭘﺨﺨﺨﺦ
ﻋﻠﯽ : ﺳﻼﻡ ﺧﺎﻧﻮﻡ
ﺣﺴﯿﻦ : ﺳﻼﻡ ﮔﻠﻢ
ﺣﺎﻣﺪ : ﺳﻼﻡ ﻋﺸﻘﻢ
منبع اصلی دنج پاتوق
ﻣﻬﺪﯼ : ﺳﻼﻡ ﺧﻮﺷﮕﻠﻪ
ﺟﻌﻔﺮ : ﺳﻼﻣﻤﻤﻢ
ﺍﺻﻐﺮ : ﻫﺎﯼ ﺧﺎﻧﻮﻣﻢ
ﻣﺤﻤﺪ : ﺳﻼﻡ ﺏ ﺭﻭﯼ ﻣﺎﻫﺖ
ﺍﺷﮑﺎﻥ : ﺳﻼﻡ ﺧﻮﺵ ﺍﻭﻣﺪﯼ
ﻣﻬﺮﺍﻥ : ﺳﺴﺴﺴﺲﻻﻣﻤﻢ
ﺯﻫﺮﺍ : ﺳﻼﻡ ﺍﺟﯽ
ﺳﺎﻧﺎﺯ : ﺱ
واقعا واقعیته :|
***
کارت قرمز های تیمت از گـــل زده تیمت بیشتر نباشه صلــــوات!
***
عاقبت مقصران اصلی اضافه شدن روغن های مضر به مواد لبنی مشخص شد!!

" گاو ها " !!!!!
تازه اعتراف هم کردند لامصصبا..

قضیه از این قراره که وزیر بهداشت خطاب به مدیران شرکت های تخلف کار میگه:
چه کسی به شیر روغن سرطان زا اضافه کرده؟!
مدیران: نمیدونیم احتمالا کار گاودار هاست!
وزیر بهداشت خطاب به گاو داری ها: کی روغن اضافه کرده به شیر؟
گاودارها: ما از کجا بدونیم برید از گاوا بپرسید!
خلاصه هیچی دیگه اقای وزیر یه جلسه خصوصی با گاوا گذاشته ازشون پرسیده گفته:
کاره کی بوده ؟!!

گاوا هم گفتند:
ما ما ما ما …

هیچی دیگه! معلوم شد کار این گ‌اوهای ... بوده. باز خد ا رو شکر مقصران اصلی پیدا شدند.
***
یک زوج در اوایل ۶۰ سالگی، در یک رستوران کوچیک رمانتیک سی و پنجمین سالگرد ازدواجشان را جشن گرفته بودن.
ناگهان یک پری کوچولوِ قشنگ سر میزشون ظاهر شد و گفت: چون شما زوجی اینچنین مثال زدنی هستین و درتمام این مدت به هم وفادار موندین، هر کدومتون می تونین یک آرزو بکنین.

خانم گفت: اووووووووووووووووه! من می خوام به همراه همسر عزیزم، دور دنیا سفر کنم.
پری چوب جادووییش رو تکون داد و اجی مجی لا ترجی دو تا بلیط درجه یک در دستش ظاهر شد.

حالا نوبت آقا بود، چند لحظه فکر کرد و گفت: خب، این خیلی رمانتیکه ولی چنین موقعیتی فقط یک بار در زندگی آدم اتفاق می افته، بنابراین، خیلی متاسفم عزیزم ولی آرزوی من اینه که همسری ۳۰ سال جوانتر از خودم داشته باشم.

خانم و پری واقعا نا امید شده بودن ولی آرزو، آرزوه دیگه !!!
پری چوب جادوییش و چرخوند و... اجی مجی لا ترجی و آقا ۹۲ ساله شد!

پیام اخلاقی این داستان
مردها شاید موجودات ناسپاسی باشن،
ولی پریها...
مونث ند
:|
***
رفتم سر یخچال گفتم مامان این شیره فاسد شده بندازمش دور؟ گفت نه بذار بابات بخوره حروم نشه :|
روابط بسیار زیبایی دارن اینا,منم حاصل عشقشونم)
***
صبح دیرم شده بود همسرم با مهربانی بهم گفت اگر میتونی ۱۰۰،۰۰۰تومن بده برای کمک به مدرسه دخترمون منم تحت تاثیر قرارگرفتم دادم و خوشحال از یک کار فرهنگی ،بعد اظهر ش دخترم پرید بغلم و گفت بابت ۵۰،۰۰۰ تومنی که به مدرسه کمک کردی ممنونم ،بعد از نیم ساعت پیامک از طرف مدرسه اومد این به عنوان رسید مبلغ ۲۰،۰۰۰ کمک به مدرسه میباشد...
خانواده نیستن که راهزنن لامصبا:|
***

[tabassomesayna]

یکی بود یکی نبود
غیر از خدا هیچ کس نبود(دقت کنید،هیچ کس نبود)
در آبادی کوچکی مردمی زندگی می کردند…
حالا می فهم،
ما با قصه خواب نمی رفتیم.
همون اول هنگ می کردیم .. :|
***
لطفا توجه کنید . . .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
مرسی که توجه کردید
خیلی وقت بود کسی بهم توجه نکرده بود
ایشالله تو شادی هاتون جبران کنم )))))))
***
هفته پیش مامانم لباسامو شست، آورد گذاشت روی تختم تا من جمعشون کنم، بذارم توی کمد
هیچی دیگه... الان یه هفته است روی سطح ناهموار می خوابم! کمر درد داره از پا درم میاره!
***

***
دنیای وارونه

[tabassomesayna]

۵۰ تومن گذاشتم ته کمد زیرِ لباسام
ک یادم بره و بعدا ببینم روحم شاد شه
الان ۱ ماه گذشته ساعتی ک گذاشتمشُ یادمه
چ برسه ب خودش:|
***
شاهزاده گفت:
لیاقت شما برادرم است که از من زیباتر استو پشت سره شما ایستاده...
دخترک برنگشت.
شاهزاده گفت :چرا پشت سرتو نگاه نکردی؟
خراب کردی سناریو را...
دختر گفت :کلیپسم به سقف گیر کرده.
نمیتونم بچرخم...!
***
بهترین هدیه مرد به همسرش، "طلا" نیست، بلکه "توجه" است و بس!
اما اگر یک مرد، خوب به همسرش توجه کنه، متوجه می شه که همسرش "طلا" می خواد!:|
***
دیروز کیبوردمو باز کردم داشتم تمیزش میکردم دختر داییم
سه سالشه اومد کنارم ازم میپرسه : این
چیه ؟
می گم : کیبورده
می گه : من نبردم !
می گم : کیبورده !
می گه : من نبردم !!
می گم : ، ، کیبورد
با گریه پا شد رفت پیش مامانش میگه : مامان بخدا من
نبردم ...
یعنی کیبوردو کوبوندم تو سرم !
مامانم اومده میگه : صدای چی بود ؟
میگم : کیبورده
مامانم میگه : بس کن دیگه خجالت بکش نه اون بچه برده ، نه
من ، نه کس دیگه ای ! خودت گمش کردی ! تو همین
اتاقه ! پاشو خوب بگرد !!!
هیچی دیگه از ظهر تا حالایه تیم ‌تجسس حرفه ای دارن
دنبالش میگردن:|
***
اینجور که بوش میاد تا سلطان سلیمان به ایران حمله نکنه
.
.
.
.
.
.
.
و ستایش و به عقد خودش در نیاره این دو تا سریال تموم نمیشن :|
***
در یک نظر سنجی از مردم دنیا میخواستن نظرشون درباره کمبود غذا در سایر کشور ها بگن...
.
.
.
.
.
هیچکس جواب نداد...
مردم آفریقا نمیدونستن غذا چیه
مردم آسیا نمیدونستن نظر چیه
مردم اروپا نمیدونستن کمبود چیه
و مردم آمریکا نمیدونستن سایر کشورها چیه...
***
دعای آخر شب :

‌↯
↯
↯
↯

↯↯

خدایا به من قدرتی عطا فرما که بتوانم وای فای را خاموش کرده و بخوابم
***
هیچگاه برای شخصی که از دور برات دست تکون می ده دست تکون نده... چون در اکثر مواقع با تو نیست با پشت سریته!
جان خودم....!
ینی ضایع شدم که دارم اینو میگم هااااااااااا
***
این پفک جدیدا رو تف میزنی نمیچسبن به هم.
از قصد اینجوری ساختن تا تفریحاتمونو ازمون بگیرن.
کار آمریکاس کاملا مشخصه
***
چند سال پیش باغ وحش زدیم تو شهرمون
قیمت بلیت زدیم ۵۰۰ تومن کسی نیومد
زدیم ۳۰۰ تومن کسی نیومد. ۱۰۰ تومن بازم کسی نیومد.
مجانی کردیم همه اومدن تو باغ وحش. در رو قفل کردیم قفس شیرو باز کردم صدا زدم خروجی ۵۰۰ تومن! و اینگونه انتقام گرفتیم از مردم شهرمون!
))))))))
***
پسرک توی تاکسی یک شکلات درآورد و خورد و بعد یکی دیگه و پشت بندش یکی دیگه.
مردی که کنارش نشسته بود بهش گفت: می دونستی زیادی شکلات خوردن برای دندون هات بده؟
پسرک در جوابش گفت: پدربزرگ من ۱۳۵ سال عمر کرد
مرد کمی فکر کرد و پرسید: یعنی به خاطر خوردن شکلات بود؟
پسرک: نه، پدربزرگم همیشه سرش به کار خودش بود!
***
عکس منم میتونه کاور کسی باشه ...⇩
ولی کسی دوسم نداره :|
میفهمی !!!؟
هیشکی دوسم نداره
***
شمارها های توی گوشیم ۹۹ درصد بی خودنا … حالا کافیه یکیو پاک کنم
فرداش مرگ و زندگیم دست همون یه نفر می افته!
***
اینی کــه میگن انسان تو محدودیت هاشه که پیشرفت میکنه واقــعا درسته
به عنوان مثال خوده من یه ربع اینترنتم قط شد!!!!!
تو این محدودیت موفق شدم که نت همسایه رو هک کنم
***
هیچ میدونستید…

پنیر خامه ای هیچ خامه ای توش نیست…
چون خیلی نرمه …بهش میگن خامه ای…
این واقعیت تلخ رو برادرم امروز صبح برام فاش کرد…
الان در حالی که بغض گلومو گرفته این مطلب رو مینویسم…
کل باورهام ویران شد…
:/
***

[tabassomesayna]

۳۳میلیارد ثانیه به شب یلدا‎ ‎مانده،یادتوون باشه که من اولین بیکاری بودم که تبریک گفتم.دکتر هم رفتم.کاملا بیخطرم.نگران نباشید
***
چند روز پیش رفته بودیم خونه ی خالم
.
.
.
.
.
.
خالم سوپ درست کرده بود ....
خیلی خوشمزه بود.
.
.
.
.
.
دیروز مامانم میخواست روی خالمو کم کنه،
سوپ با خامه شکلاتی درست کرد...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اینجا ، بیمارستان بقیه الله .. :|
***
دارو عبارت است از عوارضی جانبی که بعضا اثرات درمانی هم دارد
برای رفع این عوارض جانبی داروهای دیگری تجویز می شوند که
خود این چرخه را تا نابودی کامل بیمار طی می کنند
***
راحت ترین شغل توی دنیا رو دبیر کل سازمان ملل داره !!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
کارش فقط ابراز نگرانیه !!! :|

[tabassomesayna]

روزگارا که چنین سخت به من می گیری با خبر باش که خیلی داری سخت می گیری دیگه! مسخرشو درآوردی !
***
مرد باس وقتی عشقش از دستش ناراحت میشه و میره تو اتاق میشینه گریه میکنه،بره تو اتاق و بگه اشکاتو پاک کن سورپرایز واست دارم
.
.
.
.
.
.
بعد کمربند چرمی رو در بیاره(چرمی بودن به علت انعطاف پذیری و صدای زیبای کمربند به هنگام زدن) بزنه زنه رو سیاه وکبود کنه و بگه من از این لوس بازیا خوش نمیاد حالا بشیت قشنگ زار بزن!!
خودمم انتظار نداشتم اینجوری تموم بشه!!)
***
یجور گشنگی هم هست که فقط بعد از مسواک زدن میاد سراغ آدم:|
***
اولین چیزی که صبح بعد از بیدار شدن می چسبه
.
.
.
.
.
.
.
خوابه
***
طرز صدا کردن مامانم زمانی که غذا امادست؟

تخم مرغ:عزیزم الهی مادر فدات بیا غدا حاضره

کوکو:عزیزم غذا امادست

خورشت:بیا دیگه غذا یخ کرد

مرغ:ما الان میخوریم جمع میکنیم اومدی اومدی

کباب:اصن صدا نمیکنه بعد میگه هرچی صدا کردیم نیومدی

پیتزا:اونم دیگه احتیاج ب صدا کردن نیست چون وقتی من خونه نیستم

میخورن:|
***
نسل قدیم فیلم ساختن "از کرخه تا راین"، الانم باید بسازن "از وایبر تا لاین"
***

[tabassomesayna]

دیالوگ ماندگار فامیل دور:
آقای مجری ما چند خط زیر خط فقریم...
اگه یارانمونم قطع کنن میریم صفحه قبل...
***
من خیلی آدم منطقی، ریلکس، مهربون و سآکتی هستم ... منتهآ اینآ مآل وقتیه که خوآبم وقتی بیدآر میشم اصلا از این لوس بآزیآ خوشم نمیاد
***
تو زمانی زندگی میکنیم که غذا قبل از اینکه بره تو معده ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
میره تو اینستاگرام :|
***
پسری که میره کولرو خاموش میکنه یعنی زن میخواد دیگه!!!!

چرا هیشکی درک نمیکنه ؟؟؟؟؟؟!

:|
***
دختره ۱۱ ساله پست گذاشته : خیلی وقته تنهام

پسره کامنت گذاشته :
مامانت رفته سرکوچه ماست بگیره بشین الان میاد....)
***
خارجیا
” پزشک خانوادگی؛
مکانیک خانوادگی؛
تعمیر کار خانوادگی ؛
نوکر خانوادگی و…..” دارن.

ما هم بی نهایت فضول خانوادگی داریم!!!!!!!!!
والا
***
یکی از بزرگترین شکست های عشقیم تو دانشگاه بود
زمانی که متوجه شدم پسر مورد علاقم جزوه مینویسه!
آخه به تو هم میگن مرد؟؟؟؟؟
پس من واسه کی دارم انقدر خوش خط جزوه مینویسم!!!!!!
**
آقا دیدین روی درو یوار جاهای مهم میزنن :
پارک = پنچری

دیروز یه جا زده بود:
پارک= انفجار :|

ملت اعصاب ندارن :-S
***

***

***
رودروایسی به روایت تصویر ...

[happy07]

tabassomesayna عزیز، خیلی مرسی بابت جک‌هات، هم این بار هم همیشه

کلا من اینجوری میام تو این فروم اینجوری برمی‌گردم

[tabassomesayna]

(۰۵ شهریور ۱۳۹۳ ۰۲:۳۰ ب.ظ)happy07 نوشته شده توسط:  tabassomesayna عزیز، خیلی مرسی بابت جک‌هات، هم این بار هم همیشه

کلا من اینجوری میام تو این فروم اینجوری برمی‌گردم

خواهش میشه , شما که کلا" هپی هستی
تو طول روز اگه جوکی خوندم و خوب بود یه جا کپی میکنم , بعد اینجا Paste

خوشحالم که خوشحال میشید

[neda_Network]

پسرعمه: آقای مجری واسم دوچرخه میخری؟
مجری: اگه تو خونه شیطونی نکنی،به حرف من گوش کنی،زیاد با کامپیوتر بازی نکنی،روزی ۳بار مسواک بزنی،معدلت هم بیست شه واست دوچرخه میخرم
پسرعمه: خسته نباشی! میخوای تحریم هارو هم وردارم؟ این کارارو تو هر خونواده دیگه ای بکنم واسم آپولو ۱۱ میخرن!
مجری: بچه های دیگه همه این کارارو میکنن...تازه جایزه هم نمیخوان
پسرعمه: من از بچگی دوس داشتم این "بچه های دیگه" رو ببینم! ما که هرکی رو دیدیم عین خودمون بود
مجری: خب چیکار میکنی؟ کارایی که گفتمو میکنی که واست دوچرخه بخرم؟
پسرعمه: معدلم باید بیست شه؟ این که دست من نیست
مجری: پس دست کیه؟
پسرعمه: اونی که ازش تقلب میزنم!
مجری: تو تقلب میزنی!؟ میدونی اینجوری نمره هایی که میگیری مال تو نیس؟
پسرعمه: من که هربار نمره م ۵-۶ میشه میگم این نمره مال من نیست،شما باور نمیکنی!

[fifa2020]

روز عامل انحراف ما پسرا مبارک


-----------------------
تنها برتری ما نسبت به نسلهای قبلی و بعدیمون اینه که
هرروز که بخوایم میتونیم دوش بگیریم.
قبلتر از ما حموم نبود،…بعدتر از ما آب نیست… :|

-------------------------------------------

آدم بی گناه تا پای چوبه دار میره اما آدم گناهکار تا اونجا هم نمیره ! :|

-----------------

راحت ترین شغل توی دنیا رو دبیر کل سازمان ملل داره !!
.
.
.
.
.
.
;کصافت کارش فقط ابراز نگرانیه !! :|

-------------------------------------
روایت هست که میگه دخترا وقتی از عروسی یا مهمونی برمیگردن

تا یک هفته ....

.
.
.
.
.
.
.

ادای رقص بقیه رو در میارنو هر هر میخندن

دخترا راسته ایا ؟؟؟؟؟؟ =))

-----------------------------

اینی کــه میگن انسان تو محدودیت هاشه که پیشرفت میکنه واقــعا درسته

به عنوان مثال خوده من یه ربع اینترنتم قط شد!!!!!

تو این محدودیت موفق شدم که نت همسایه رو هک کنم !!!!
=))=))

[tabassomesayna]

روزی مردی عقربی را دید !!!
ولی خدارو شکر عقرب مرد را ندید و همه چیز به خیر گذشت !!!! :|

تا رمان بعدی خدا یارو نگهدار ..
***
خـدا بـیامرزه اون زمـانـی کـه مـا هـم کتـاب می خـونـدیـم
الان کـتـاب کـه هیـچ...!
پـست هـایـی کـه بـالای ۳ خـط بـاشه هـم نـمی خـونـیـم!!
***
یکی از عادت های بابام اینه که خیلی رسمی اس ام اس مینویسه

اس ام اس داد : سر راه خود یک عدد ماست بگیر و به خانه بیاور!!!

منم جواب دادم :

چشم پدر چه نوع ماستی برای میل کردن مد نظر دارید؟؟

آیا ایا ماست سون میتواند مطابق سلیقه ی خاص شما باشد؟

یا گونه ی دیگری خریداری کنم؟

زنگ زد بهم گفت ادای منو در میاری؟؟

فقط منتظرم برسی خونه میدونم چیکارت کنم!!

.

.

هم اکنون پاسی از شب گذشته و من با یک سطل ماست در خیابان نشسته ام )
***
دیروز تو پیاده رو قدم میزدم یهو یه موتوری از کنارم رد شد.

گفتم: هـــــوووی ایــــنـجا عـابر پـیادستـــــا

گفت:حرف نـــزن ایـنـجا ایـرانه، خداروشکر کن هواپیما نمیخوره تو سرت

.

.

حرفش خـیلی منطقی بود!!
***
ﺩﯾﺸﺐ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺑﺎﺧﺪﺍﯼ ﺧﻮﺩﻡ ﺭﺍﺯ ﻭﻧﯿﺎﺯ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ،
ﻣﯿﮕﻔﺘﻢ ﺧﺪﺍ ﺟﻮﻥ ﭼﺮﺍ ﻣﻦ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺑﺪ ﻣﯿﺎﺭﻡ ؟؟ ﺁﺧﻪ ﮔﻨﺎﻫﻢ ﭼﯿﻪ ؟
ﻧﺎﮔﻬﺎﻥ ﻧﺪﺍ ﺁﻣﺪ ﮐﻪ :
.
.
.
.
.
ﮔﻨﺎﻩ ﺗﻮ ﺧوشکلیته ،
ﺧوشکلى ﺩﺭﺩ ﺳﺮ ﺩﺍﺭﻩ ،
ﭘﯿﺮ ﻭ ﺟَﻮﻭﻥ ، ﺧﺮﺩ ﻭ ﮐَﻠﻮﻥ ، ﻋﺸﻘﺘﻮ ﺯﯾﺮ ﺳﺮ ﺩﺍﺭﻩ ...:|
ﻫﺰﺍﺭ ﻫﺰﺍﺭ ﮐﺸﺘﻪ ﺩﺍﺭﯼ ،
ﻫﺰﺍﺭ ﻫﺰﺍﺭﺗﺎ ﺑﯿﻘﺮﺍﺭ ،
ینی به جان خودم ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﻗﺎﻧﻊ ﻧﺸﺪه بودم ...:|
***
سه تا برادر تنبل شب می خواستن بخوابن، به هم می گن یکی پاشه چراغ رو خاموش کنه. کسی بلند نمی شه.

با هم قرار می ذارن که هر که زودتر یه حرفی زد باید بلند شه چراغ رو خاموش کنه.

چند روزی گذشت و ازشون خبری نبود تا این که همسایه ها در خونه رو شکستن و هر سه نفرشون رو مرده پیدا کردن.

اولی رو غسل دادن و کفن کردن، دومی رو هم غسل و کفن کردن، سومی رو تا غسلش دادن، گفت من زنده ام!

اون دو تای دیگه هم گفتن پس پاشو برو چراغ رو خاموش کن
***
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ : ﺟﺎﻱﺧﺎﻟﻴﺖ ﺭﺍ ﻧﻪ ﻗﻬﻮﻩ ﭘﺮ ﻣﻴﮑﻨﺪ ﻧﻪﺳﻴﮕﺎﺭ ﻭ ﻧﻪ ﻣﺸﺮﻭﺏ ...
.
.
ﻣﻦ ﻧﻮﺷﺘﻢ : هویج ﭼﻲ ؟!؟
هویج ﺗﺮ ﻭ ﺗﺎﺯﻩ ...
ﺯﺩ ﺑﻼﮐﻢ ﮐﺮﺩ ...
ﻣﺮﺩﻡ ﺑﺎ ﻣﻴﻮﻩ ﻫﺎﻡ ﻣﺸﮑﻞ
ﺩﺍﺭﻥ بخداااااااااااااااا)))))))))))

[tabassomesayna]

خوشم میاد تو تقویممون از روز بیابان زدایی تا روز دوش حمام داریم.
ولی روز پسر نداریم)))
گل دختر روزت مبااااااارک)))

[fsi2013]

به افتخار دهه شصتی ها که با همه اینکه نسل سوخته ان ولی مثل درختی می مونن که به موقع میوه شو میده،باید با این دهه هفتادی ها بحرفید تا بفهمید چی میگم :|

[happy07]

جااااانممممم؟؟!!!! کسی درباره دهه هفتادی ها نظری داد!!!! ‎
‎‎

نه معلومه شما هنوز توفیق معاشرت با دهه هشتادی ها رو نداشتین که قدر ما رو بدونین‎;-)‎ از من که دو تا دهه هشتادی داریم بپذیرید که ما نسبت اونها خیلی خیییلیییی ماهههییییمممم ‎‎

[neda_Network]

کلاه قرمزی: آقای مرجی،شما میدونستی عباس آقا

غیر از شهین خانوم یه زن دیگه هم داره؟

مجری: زندگی مردم به ما چه ربطی داره!؟

کلاه قرمزی: بله منم دیدم به ما مربوط نمیشه رفتم

به یکی گفتم که بهش مربوط میشد

مجری: کی؟

کلاه قرمزی: شهین خانوم!

مجری: بچه مگه تو فضولی!؟ اگه زندگیشون خراب بشه

میتونی خودتو ببخشی!؟

کلاه قرمزی: مگه من مثل شمام که پدر مارو درمیاری تا ببخشیمون!؟ سه سوت خودمو میبخشم تازه به خودم جایزه هم میدم!

مجری: اصلاٌ کی به تو گفته عباس آقا یه زن دیگه داره؟

کلاه قرمزی: امروز کله ی عباس آقا رو دیدم،دوتا فرق داشت...میگن هرکی سرش دوتا فرق داشته باشه دوتا زن میگیره

مجری: بچه این حرفا همش الکیه!

کلاه قرمزی: اتفاقاٌ خودم هم شک کرده بودم،اگه اینجوری بود که شما با اون فرقی که رو کله ت داری باید حرمسرا راه مینداختی!