انجمنصفحه اولجستجوی انجمن

[tabassomesayna]

ﺍﺯ ﺧﺪﺍ ﮐﻪ ﭘﻨﻬﻮﻥ ﻧﯿﺴﺖ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻭﻟﯽ ﺧﺪﺍ ﺭﻭ ﺻﺪ ﻫﺰﺍﺭ ﻣﺮﺗﺒﻪ ﺷﮑﺮ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺷﻤﺎ
ﭘﻨﻬﻮﻧﻪ !!!!...
ﻭﮔﺮﻧﻪ ﺍﻵﻥ ﮐﻞ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﻣﯿﺪﻭﻧﺴﺘﻦ!!!!
***
بهش ﮔﻔﺘﻢ ﻣﻴﺨﻮﺍﻱ ﺑﺮﻱ ... ؟
ﺑــــــﺮﻭ ...... ﻭﻟﻲ ﺑﺪﻭﻥ ﮐﻪ ﺑﻲ ﺗﻮ
ﻣﻴﻤﻴـــــــﺮﻡ !!
.
.
ﺭﻓﺖ ......
.
.
.
.
ﻭﻟﻲ ﻫﻨﻮﺯ ﻫﺴﺘـــﻢ ﺩﺭ ﺧﺪﻣﺘﺘﻮﻥ ((:
ﺧﻴﻠﻲ ﭼﺎﻛﺮﻳﻢ ...
ﻣﺧﻠﺺ ﻫﻤﮕﻲ... !!
***
یه قانونی هست که میگه :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
همیشه یه آهنگ توی پِلی لیستت هست که همیشه ازش رد میشی
اما هیچ وقت پاکش نمی کنی :|
***
مامانم مودم رو گذاشته توی آشپزخونه!!
هر وقت کارمون داره، دیگه صدامون نمی کنه، مودم رو خاموش می کنه... یکی یکی از اتاقمون خارج مى شیم!
اصن ى وضعىىى
***
اقا کى میدونه با اپل ایدى چطورى گوشى و تبلت رو با سیستم صوتى مازراتى میشه ست کرد؟

راننده شخصیم بلد نیست آخه تو پارکینگ خونه ما تو زعفرانیه آنتن نمیده ،

بابا اینا از آمریکا میخوان تماس بگیرن ...

لطفا اگه میتونین کمک کنین!

تازه رامسر ویلا هم داریم!!! :-D
***
سلام خوبی؟
ی پنج هزار داری بهم قرض بدی؟
دو سه روزه پس میدم،
یکی تو مسابقه شرکت کرده برنده شده گیرم داده جایزشو میخاد
.
.
.
.
.
.
.
.
.
منو ایرانسل در آینده ای نه چندان دور)
***
ای کاش تو لیست مخاطبا یه اسم باشه که وقتی دلت میگیره اس بدی بگی حالم گرفته اونم نپرسه چته؟چرا؟چی شده؟
فقط بگه دلت بیجا کرده وقتی منو داره بگیره....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ما ک بخیل نیستیم ولی هرکی داره ایشالا موقع اس دادن شارژش تموم شه !
***
پدر و مادرا دوتا نگرانی توو زندگیشون دارن :
۱/ اونچه که پسرشون دانلود میکنه :|
۲/ اونچه که دخترشون آپلود میکنه
***
قبلا به گربه پخ میکردیم ۳ متر رو هوا بودن،حالا از کنارمون ردمیشن نگاه معنادارچند ثانیه ای هم میکنن، همین مونده به نشانه افسوس سرم تکون بدن!
***
اینایی که تو شروع صحبتاشون میگن فضولی نباشه ها…
اینا آدمای ترسناکین چون به کمتر از شماره شناسنامه مامان باباتون راضی نمیشن
***
یه ضرب المثلی هست که میگه :
در خانه‌تون رونق اگر نیست وای‌فای باشه حداقل
***
من ﺍﮔﻪ ﻓﺎﻣﯿﻠیم “ﺷﺮﯾﻔﯽ” ﺑﻮﺩ …
ﺍﺳﻢ ﺑﭽﻤﻮ ﻣﯿﺬﺍﺷﺘﻢ :
“ﺗﻮﯼ ﺍﯾﻦ ﺩﻧﯿﺎﯼ ﻓﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ناﻣﺮﺩﻥ ﻭ ﺍﻫﻞ ﺟﻔﺎ ﻭ ﺑﺪﯼ ﺗﻮ ﺟﻮﺭﯼ ﺑﺎﺵ ﮐﻪ ﻣﺮﺩﻡ ﺑﺪﻭﻧﻦ ﺗﻮ ﯾﮏ ﺁﺩﻡ ﺩﺭﺳﺘﮑﺎﺭ ﻭ”
***
یه قانونی هم هست که میگه :
فقط تنها در صورتی بوی ادکلن ماندگاره که بوش بد باشه !
***
فال حافظ میگیری توش از زلف یار و معشوق و جام و شراب گفته.... . . . . . . . بعد توی تفسیرش نوشته : در خواندن نماز کاهلی نکن!!!!! o_O فال رو هم فیلتر کردن لامصبا....!!!
***
یه درصدی از پسرا هنوز فکر میکنن اگه یه دختر از کنارشون رد بشه
و یه تیکه نندازن بهش امتیاز اون مرحله رو از دست میدن
***
یارو قیافشو از نمای دور ببینی یاد ارواح خبیثه میفتی !
بعد نوشته : نمیدانم کدامین مانع مرا از تو دور کرده ؟
آخه لامصب تو خود مانعی
اعتماد به نفس تو رو اگه کفتار داشت الان طاووس بود !
***
اداره آب و فاضلاب :
در روزهای گرم تابستان بهتر است به جای استفاده از کولرهای آبی ، از کولرهای گازی استفاده کنید
اداره برق :
در روزهای گرم تابستان بهتر است به جای استفاده از کولرهای گازی ، از کولرهای آبی استفاده کنید
***
دسک تاپ من _واقعی )

[azad_ahmadi]

ﺩﻭﺳﺘﻢ ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﻮﺩﻡ ﺭﻭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺗﻮﯼ
ﺁﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ !!
ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﮐﺎﺭﻣﻮﻥ ﺩﺍﺭﻩ، ﺩﯾﮕﻪ ﺻﺪﺍﻣﻮﻥ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﻪ،
ﻣﻮﺩﻡ ﺭﻭ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ ... ﯾﮑﯽ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ
ﺍﺗﺎﻗﻤﻮﻥ ﺧﺎﺭﺝ ﻣﻰ ﺷﯿﻢ !

[tabassomesayna]

هرکس بهت سنگ پرتاب کرد

تو گل پرتاب کن ...

اما با گلدونش!!
***
تو پاساژ ها
بعضی شوهر ها دست خانومشونو میگیرن ...
.
.
.
.
چون اگه دستشو رها کنن میرن خرید میکنن.
رمانتیک به نظر میرسه ولی در حقیقت اقتصادیه
***
مجری: پسرعمه تو چرا انقدر خرابکاری میکنی؟
پسرعمه: شیطون منو گول میزنه آقای مجری!
مجری: این شیطون چرا بقیه بچه هارو گول نمیزنه!؟
پسرعمه: واس کم کاری شیطون هم من باید پاسخگو باشم!؟
مجری: بچه ی خوب گول شیطون رو نمیخوره
پسرعمه: بچه ی خوب که فقط مال تو قصه هاس!
مجری: کی گفته!؟ همین بهزاد پسر آقا بهروز،تا حالا دیدی خرابکاری کنه؟
پسرعمه: پس من دیروز با کی رفتم ماشین همسایه رو پنچر کردم!؟
مجری: بچه تو مگه آزار داری!؟ چرا ماشین مردم رو پنچر میکنی!؟
پسرعمه: بهزاد منو مجبور کرد!تهدیدم کرد که باید ماشین همسایه رو پنچر کنی!
مجری: پسرعمه من واقعاٌ شرمنده م که بهت شک کردم،اصلاٌ بهش نمیومد یه همچین بچه ای باشه! تهدید کرد که میزنتت؟
پسرعمه: نه بابا،گفت اگه پنچرش نکنی میرم به آقای مجری میگم که مغازه عباس آقا رو تو آتیش زدی!
***
یه ابگرمکن داریم هر موقع میرم دوش بگیرم ۵دیقه یبار منو به چالش سطل اب یخ دعوت میکنه:|
***
خیلی دردناکه اینهمه زحمت میکشی هفته رو تموم میکنی
دوباره یکی دیگه شروع میشه :|
***
بهترین و امیدوارترین چراغای زندگیم...
۴ تا چراغای مودممه
واللهههههههه
نباشن دق میکنم ...
***
ﺩﯾﺸﺐ ﻭﺍﺳﻪ ﺩﺧﺘﺮﺧﺎﻟﻢ ﺑﻌﺪ ﻣﺪﺗﻬﺎ ﯾﻪ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭ
ﺍﻭﻣﺪ، ﺍﻭﻧﻢ ﭼﯽ، ﯾﻪ ﺁﻗﺎﯼ ﺑﺎﺷﺨﺼﯿﺖ ﻭ ﭘﻮﻟﺪﺍﺭ ﻭ
ﺗﺤﺼﯿﻠﮑﺮﺩﻩ !!!
ﭼﻪ ﺫﻭﻗﯽ ﺩﺍﺷﺖ ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ
ﻣﻦ ﻭ ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﺍﺯ ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﻗﺒﻞ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺗﻮ ﮐﻤﺪ
ﺩﯾﻮﺍﺭﯼ ﺭﺧﺘﺨﻮﺍﺑﺎ ﻧﺸﺴﺘﯿﻢ ﺗﺎ ﻫﺮﻭﺥ ﺍﻭﻣﺪﻥ ﺩﻭﺗﺎﯾﯽ
ﺣﺮﻑ ﺑﺰﻧﻦ ﻃﺮﻓﻮ ﺑﺒﯿﻨﯿﻢ ﻭ اون تو ﮐﻠﯽ ﺑﺨﻨﺪﯾﻢ
ﺁﻏﺎ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﺍﯾﻦ ﺩﺭ ﮐﻤﺪ ﻻﻣﺼﺐ ﭼﻄﻮﺭ ﯾﻬﻮ ﺑﺎﺯ ﺷﺪ
ﻭﻣﺎ ﺑﺎ ﺭﺧﺘﺨﻮﺍﺑﺎ ﻓﺮﻭﺩ ﺍﻭﻣﺪﯾﻢ ﻭﺳﻂ ﺍﺗﺎﻕ.
ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﺍ ﮐﻪ ﻓﺮﺍﺭ ﮐﺮﺩﻥ
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﺎ ﺍﻻﻥ ﺗﻮ ﻣﺮﺯ ﺗﺮﮐﯿﻪ ﺍﯾﻢ ﺩﺧﺘﺮﺧﺎﻟﻢ ﺑﺎ
وینچستر ﺩﻧﺒﺎﻟﻤﻮﻧﻪ :-S
***
ﻣـﻦ ؟؟؟؟؟؟؟؟
ﻧﻪ ﭘﺸﺖ ﺳﺮﯾﺖ ....
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺷﯿﺮﯾﻦ ﺗﺮﯾﻦ ﺩﯾﺎﻟﻮﮔﯽ ﮐﻪ ﻣﻮﻗﻊ ﺩﺭس ﭘﺮﺳﯿﺪﻥ ﺍﺯ ﻣﻌﻠﻢ ﻣﯽ ﺷﻨﯿﺪی
***
♡ﻫﻤﺴﺮ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺩﻭﺳﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ ♡
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
البته الان مجردم !
ﺍﯾﻨﻮ ﺑﺮﺍﯼ ﻫﻤﺴﺮ ﺁﯾﻨﺪﻡ ﻧﻮﺷﺘﻢ که ﺑﻌﺪﺍ ﺑﻬﺶ
ﻧﺸﻮﻥ ﺑﺪﻡ ﺑﻔﻬﻤﻪ ﻣﻦ ﺍﺯ ﺍﻭﻝ ﺍﻭﻝ ﺩﻭﺳﺶ
ﺩﺍﺷﺘﻢ
ﺑـــﻌـــﻠـــﻪ یه ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺁﺩﻣﻪ ﺁﯾﻨﺪﻩ ﻧﮕﺮﯾﻢ ﻣﻦ
)
ﺧﺪﺍ ﺣﻔﻈﻢ ﮐﻨﻪ :|
***
تاحالا دقت کردین اول صبحی که خوابالو سوار تاکسی میشی

این مجریای رادیو چقدر سرحال و پرانرژی ان؟

آدم دوس داره بگیره خفشون کنه :|
مخصوصا وختی اون زنههه داد میزنه ایرااااااااانی ســـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــلاااااااام
***
یارو تعریف میکرد:
صبح رفتم واسه صبحانه پنیر بگیرم ...
به فروشنده میگم اندازه ۲ هزار تومن پنیر می خوام
یه تیکه کوچولو گذاشت رو ترازو، گذاشتم دهنم ،گفتم بدک نیستش از همین بدین
برگشته میگه : همین بود دیگه خوردیش!
:|
***
ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ ﻋﺰﯾﺰ !
ﻣﻦ ﺻﺒﺢ ﺗﺎ ﺷﺒﺶ ﮐﺴﯽ ﺭﻭ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﮐﻪ ﺑﻬﺶ ﺯﻧﮓ ﺑﺰﻧﻢ ...
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺗﻮ ﺍﻭﻣﺪﯼ ﺑﺎ ﻫﺪﯾﻪ ﺩﺍﺩﻥ ﺗﻤﺎﺱ ﺭﺍﯾﮕﺎﻥ ﺩﺭ ﺷﺐ
ﻧﻤﮏ ﺭﻭ ﺯﺧﻢ ﻣﺎ ﻣﯿﭙﺎﺷﯽ؟؟؟ !!!
ﺑﺮﻭ ﺍﺯ ﺧﺪﺍﺍﺍ ﺑﺘــــــــــــــــــــــﺮﺱ ...
***
خیلی سخته وقتی داری پست عاشقانه میذاری از خیسی کلیدای کیبوردت بفهمی داری گریه میکنی
واسه شما هم پیش اومده؟؟؟؟؟
.
.
واس من که پیش نیومده!!
این قرطی بازیا چیه!!
من ته دیگ ماکارونیم سوخت گریه نکردم!!!
این کارا چیه ملت در میارن والا به خدا!
***
قدیما
شما یادتون نمیاد

.
.
.
.
.
.
مثل اینکه زیادی رفتم قدیمتر.خودمم یادم نمیاد
تا دیداری بعدی خدانگهدار
***
میدونید با حال ترین تفاوت دختر پسرا چیه؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
دخترا پسرا یی رو میخوان که آینده خوبی داشته باشن.

پسرا دخترا یی رو میخوان که گذشته خوبی داشته باشن!

جمله سنگین بود یه صلوات عنایت بفرمایید!!!
***

***
من

***
دوستان اگه با خوندن این جک ها یه لبخند کوچیک اومد رو لبتون واسه حل مشکل من دعا کنید .. ممنون از همگی

[f2000]

گزارش هوا شناسی؛

هوای طهران صاف تا کمی ابری همراه با بارش ملایم هواپیما…

******************************

یکی تو پیجش نوشته بود:

بچه ها من پام شکسته یه مدت نمیتونم بیام فیسبوک...

گزیده اى از کامنت هاى هموطنان غیورمان را با یکدیگر مرور میکنیم:

۱/عـــــــــــــــــه!!!!!! مگه پیاده میاى فیسبوک...؟؟؟؟؟!!!!!

۲/مگه تو با پات تایپ میکنى...؟؟؟!!!!

۳/این سریو با تاکسى بیا کرایت با من...

۴/ببین من مسیرم میخوره ها!!! میتونم تا یه جایى برسونمت!!!

۵/عیب نداره به مارک میگیم واست مرخصى استعلاجى رد کنه!

هنر نزد ایرانیان بود و رفت

************************
نبار باران لعنتی
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

موهام فر میشه

چیه عشقی نبود خو
****************************
دوای هر دردی :

[tabassomesayna]

به سلامتی ملخ
.
.
.
.
.
همین جوری
چیه مگه
هیچکس بهش فکر نمیکنه گناه داره
***
خـداییش حسنـی بـرای خـودش دلیل داشت که بـه مکتب نـمی رفـت!!
میدونـست اگـه بـشینه بـکـوب درس بـخـونـه ، کنکـور بـده ، دانـشگـاه قبـول بـشه ، چـند سال با استـاد و دانـشجـو سر و کله بـزنـه ، آخـرش میشه یـه لیـسـانــس بـی کــار و فیـسبــوک بــاز :|
***
دهه نودیا هم دارن ازدواج میکنن
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اما دهه شصتیا هنوز دارن دنبال نیمه ی گمشدشون میگردن :|
***
مجری: فامیل دور این برگه چیه دستته؟
فامیل: لیست کلاساییه که بچه م رو توش ثبت نام کردم،نوشتم که ساعتاشون یادم نره
بده ببینم...زبان انگلیسی؟ برنامه نویسی کامپیوتر!؟ فیزیک هسته ای!!!!؟ اینا چیه!؟
فامیل: آقای مجری این بچه همسایه الفبا رو یاد گرفته نمیدونی ننه باباش چه پزی میدن! میخوام روشون رو کم کنم!
مجری: پس این بچه کی باید بچگی کنه!؟
فامیل: از هفت تا هفت و نیم کلاس نداره،میتونه اونموقع بچگی کنه! تازه واس آینده ش هم خوبه،مثل من آس و پاس نمیشه
مجری: ینی چون تو نتونستی به جایی برسی این بچه حتماٌ باید دکتر مهندس شه!؟
فامیل: خدا نکنه! دکتر مهندسا که همه بیکارن! من میخوام بچه م کلاهبردار حرفه ای بشه!
***
تنها برتری ما نسبت به نسل های قبلی و بعدیمون اینه که:
هر روز که بخوایم، میتونیم دوش بگیریم!
.
.
.
.
.
.
.
قبل تَر از ما که حموم نبود،...، بعدتر از ما هم آب نیست!!!
***
ﺳﺎﻋﺖ ﺩﻭ ﻧﺼﻔﻪ ﺷﺐ ﯾﮑﯽ ﺍﻭﻝ ﺯﻧﮓ ﺯﺩ
ﺑﻌﺪ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺩﺍﺩ ﮐﻪ ﻣﻦ ﯾﻪ ﭘﺴﺮ ۲۶
ﺳﺎﻟﻢ ﺍﺯ....
ﺑﻪ بخدا ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺷﻤﺎ ﺭﻭ ﻫﻤﯿﻨﺠﻮﺭﯼ
ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺍﮔﻪ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﺗﻮ ﺭﻭ ﻗﺮﺁﻥ ﺟﻮﺍﺑﻤﻮ
ﺑﺪﻩ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﯿﻠﯽ ﺩﻭﺳﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ!!!

ﻣﻠﺖ ﺗﺤﺖ ﻓﺸﺎﺭﻥ ﺑﺨﺪﺍ!!!!!!!!
***
ما تنبلا یه قانونی داریم به اسم "قانون ارتفاع از سطح دریا" ،یعنی من اگه نشسته باشم و تو ایستاده، تو باید بری چایی بذاری یا غذا درست کنی
***
باغ وحش در ایران:
از بلندگو اعلام میشه: دوستان لطفا به حیوانات خوراکی ندهید!!
برای بار دوم: از شما خواهش کردیم که به حیوانات غذا ندهید...
برای بار سوم: حیوانات گرامی لطفا از دست اینا غذا نگیرید
***
لـطفـــا اَز من خـوشـتـــــون بـیـاد : | ولــــی مـــــــن مــحـلــــتـــون نـذارم بـاشــــــــــــه؟!
***
اگه یه وقتایی زندگی قشنگ نیست اشکال نداره!
.
.
.
سعی کن به چیزای قشنگ نگاه کنی!!!
.
.
.
.
میخوای عکس منو داشته باش لازمت میشه... :|
***
ﺍﯾﻦ ﺩﺍﻧﺸﻤﻨﺪﺍﻥ ﭼﻄﻮﺭﯼ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﺭﺳﯿﺪﻥ ﻛﻪ ﻭﺭﺯﺵ ﻃﻮﻝ
ﻋﻤﺮ ﺭﻭ ﺯﯾﺎﺩ ﻣﯿﻜﻨﻪ؟
ﺧﺮﮔﻮﺵ ﻛﻪ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺟﻨﺐ ﻭ ﺟﻮﺵ ﺩﺍﺭﻩ ﺩﻭ ﺳﺎﻝ ﻋﻤﺮ ﻣﯿﻜﻨﻪ ﻭ
ﻻﻙ ﭘﺸﺖ ﻛﻪ ﻭﺭﺯﺵ ﻧﻤﯿﻜﻨﻪ ﭼﻬﺎﺭﺻﺪ ﺳﺎﻝ ﻋﻤﺮ ﻣﯿﻜﻨﻪ !
ﮔﻮﻝ ﻧﺨﻮﺭﯾﺪﻫﺎ , ﺑﻪ ﺍﺳﺘﺮﺍﺣﺘﺘﻮﻥ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺑﺪﻳﺪ.
***

***

[tabassomesayna]

چقدر خوبه که مجبور نیستیم برای غذامون بریم شکار
چون من اصلاً نمیدونم پیتزاها کجا زندگی میکنن
***
فامیل دور: آقای مجری اینا جر می‌زنن!
مجری: چطور مگه؟!
فامیل دور: آخه آقای مجری ما ۲۹ گل خوردیم و اونا فقط یه گل خوردن! با اینکه ما بیشتر گل خوردیم ولی اونا میگن ما برنده‌ایم. حالا من از شما یه سوال دارم و بعدش دیگه هیچ صحبتی ندارم!
مجری: خوب بگو!
فامیل دور: آقای مجری ۲۹ بیشتره یا یک؟!
مجری: خوب معلومه ۲۹.
فامیل دور: من دیگه حرفی ندارم!!
))))))
***
عاشق این تیکه از عصر یخبندانم...

+شما چرا اینقد سرخوشین؟؟؟

_رازمونو بهش بگیم داداش؟؟؟

بیا جلو بیا...



.

.

چون ما خیلی خیلی...

.

.

.

.

.

گاگولیم
***
ی جمله فلسفی از " نیلسژونشفندرک"
.
.
.
.
.
.
.
.
.
شما وقتی حال ندارید اسمم را بخوانید لازم نیست فلسفه بدانید:|
***
صبح تو باشگاه مربی بهم یه رژیم داده در حد شعب ابی طالب ...
.
.
.
.
.
.
صبح یه خرما لیس میزنی !!
شب به همون خرما خیره میشی ...!! :|
***
مجری: جیگر تو چرا امروز انقدر ساکتی؟
جیگر: عاشق شدم! عاشق شدم! عاشق شدم!
مجری: بله!؟ مگه خرام عاشق میشن!؟
فامیل: آقای مجری با این مهریه های امروزی دیگه فقط خران که عاشق میشن!
جیگر: جیگرم! جیگرم! جیگرم!
مجری: خب حالا طرف کی هست!؟ ایشون هم مثل شما خر...ببخشید جیگره!؟
فامیل: آقای مجری حتماٌ خره که قبول کرده زن این شه دیگه!
جیگره: نه...مثل من نیست! آهوئه! آهوئه! آهوئه!
فامیل: رفتی عاشق آهو شدی الاغ!؟ تو با این اعتماد به نفست چطور سلطان جنگل نشدی!؟
***
آقو یه سوالی ذهنمو درگیر کرده
آخه من که سنی ندارم ، کی وقت کردم این همه بدبخت شم ؟
***
پسر خالم رو بردیم مرکز خون، یک کیسه خون گرفتن بیهوش شده، دو کیسه خون زدن به هوش اومد :|
**
تصمیم گرفتم برم دندونامو یک در میون بدم بکشن!!!!
.
.
.

.
.
.
.
لامصب شاید این جوری دیگه پوست سیب لای دندونام گیر نکنه!!!
***
من به نشانه اعتراض به باخت والیبال ایران در برابر فرانسه، سُس فرانسوی مصرف نمیکنم تا ضربه مهلکی به اقتصاد فرانسه وارد بشه!
***
اونقدری که گوشیم نگران آپدیت برنامه هاست ، بابام نگران تربیت من نبود !
***
با کی بودی ؟؟؟؟؟” چیست؟

جمله ای که برای ترساندن شخص مقابل در دعواها گفته میشود

که در نهایت با جمله ی “اصلا با تو بودم” پاسخ داده میشود

و هیچ ارزش دیگری ندارد
***

روزهای کاری در ایران :

***
بالاخره دلیل فریادهای بیخود و بی جهت بروس لی کشف شد ) =))

***

[hoomanab]

خیر ببینید

Sent from my SM-T210R using Tapatalk

[yasaman2014]

بابام:باز این بچه بدون اجازه از تو جیبم پول برداشته.
مامانم:از کجا مطمئن هستی که اون برداشته شاید کار من باشه؟
بابام:نه!کار تو نیست. چون هنوز یه خوردش تو جیبم مونده
---
بنی آدم اعضای یکدیگرند که سر یک صد تومنی به هم میپرند
---
نیمه شب پریشب گشتم دچار کابوس
دیدم به خواب حافظ توی صف اتوبوس
گفتم سلام حافظ گفتا علیک جانم
کفتم کجا روی گفت والله خود ندانم
گفتم بگیر فالی گفتا نمانده حالی
گفتم چگونه ای؟ گفت در بند بی خیالی
گفتم که تازه تازه شعر و غزل چه داری؟
گفتا که می سرایم شعر سپید باری
گفتم ز دولت عشق گفتا که کودتا شد
گفتم رقیب! گفتا او نیز کله پا شد
گفتم کجاست لیلی ؟مشغول دلربایی؟
گفتا شده ستاره در فیلم سینمایی
گفتم بگو ز خالش آن خال آتش افروز
گفتا عمل نموده دیروز یا پریروز
گفتم بگو ز مویش گفتا که مش نموده
گفتم بگو زیارش گفتا ولش نموده
گفتم چرا چگونه عاقل شده است مجنون؟
گفتا شدید گشته معتاد گرد و افیون
گفتم کجاست جمشید؟جام جهان نمایش؟
گفتا خریده قسطی تلویزیون به جایش
گفتم بگو زساقی حالا شده چه کاره؟
گفتا شدست منشی در دفتر اداره
گفتم بگو ز زاهد آن رهنمای منزل
گفتا که دست خود را بردار از سر دل
گفتم ز ساربان گو با کاروان غم ها
گفتا آژانس دارد با تور دور دنیا
گفتم بگو ز محمل یا از کجاوه یادی
گفتا پژو دوو بنز یا گلف نوک مدادی
گفتم که قاصدت کو آن باد صبح شرقی
گفتا که جای خود را داده به فکس های برقی
گفتم بیا ز هدهد جوییم راه چاره
گفتا به جای هدهد جوییم راه چاه
گفتا به جای هدهد دیش است و ماهواره
گفتم سلام ما را باد صبا به کجا بورد؟
گفتا بلوکه کرده دیروز یا پریروز
گفتم بگو ز مشک آهوی دشت زنگی
گفتا که ادکلن شد در شیشه های رنگی
گفتم بلند بوده موی تو آن زمانها
گفتا به حبس بودم از ته زدند آن را
گفتم شما و زندان حافظ ما را گرفتی؟
گفتا ندیده بودم هالو به این خرفتی

[fo-eng]

آیا میخواهید همیشه و همه جا بدرخشید؟
به خودتان مقداری اکلیل بزنید..
من امتحان کردم خوب جواب داد


مـــــن اگــــه یـــــه نفــــــر دیگــــه بودمــــو ، خــــــودمـــو می دیـــدم
عـــــاشقــــش می شــــدم بی شـــــک
ولی شمــــاهـــــا انــــگار نـــه انگــــــار !
خجــــالت نمی کشیــــد واقعــــاً !؟


همین ضرب المثل آشپز که دوتا شد آش یا شور می شه یا بی نمک
برای درک پیشینه تاریخی ایرانیان در گند زدن به Team Work کافیه!


یه سوال دارم….از کسایی که از سوسک میترسن
زشته بخدا…
از سوسک میترسی؟
آخه شما تو شکم سوسک جا میشی؟
نه جامیشی؟
نه خب بگو میخام بدونم!!!!




از سبکِ سوالایی که دخترا تو گوگل تایپ میکنن میشه فهمید که دنبالِ جواب نیستن ، فقط میخوان گوگل باهاشون همدردی کنه !
مثلا اگه تایپ کنن “من هارد دیسکِ اکسترنالمو که وصل میکنم به لپتاپِ قرمزم ،
اون چراغ سبزش دیگه روشن نمیشه !” توقع دارن گوگل اینطوری جواب بده : “الهی بمیرم ، چرا خو ؟؟؟!!”


یکی از فانتزیام اینه که خواهرم اسمش سحر باشه
توی ماه رمضون صداش کنیم
سحر، سحره
تا سحره پاشو سحری بخور سحر


امروز داشتم فکر میکردم اگه ۳۰ سال دیگه
به پسرم بگم برام یک سی دی آهنگ قدیمی بزن برام ساسی مانکن میزنه



ﺁﻗﺎﯾﻮﻥ ﺍﻋﺘﺮﺍﺽ ﮐﺮﺩﻥ ﭼﺮﺍ ﺍﺳﻢ ﻫﻤﻪ ﺧﻤﯿﺮﺩﻧﺪﻭﻧﺎ ﺩﺧﺘﺮﻭﻧﺲ
ﺧﺪﺍﻭﮐﯿﻠﯽ ﺷﻤﺎ ﺣﺎﺿﺮﯼ ﺗﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﻧﺴﯿﻢ ﻭ ﭘﻮﻧﻪ ﻫﺴﺖ
ﻏﻼﻡ ﻧﻌﻨﺎﯾﯽ ﺑﺰﻧﯽ ﺑﻪ ﺩﻧﺪﻭﻧﺖ!
ﻧﺨﻨﺪ ﭘﺎﺳﺦ ﺑﺪﻩ


دوستان توشب۳۱شهریور
☜تمام دانشجویان ودانش آموزان عزیز
همزمان باهم زمزمه مى کنیم⇩⇩
♪※⇜مکن اى صبح طلوع※↭ツ
اطلاع رسانی کنید لطفاً


حتی اگر از دوران مهد کودکتون چشماتون ضعیف باشه
از نظر پدر و مادرتون این کامپیوتر صاحاب مرده باعثشه !

[tabassomesayna]

دوستان حساب کردن دیدن تو سال ۱۳۹۸ تعطیلات عید فطر میفته سه شنبه و چهارشنبه؛

پنج شنبه و جمعه هم که اصولا تعطیله، میشه چهار روز؛

وفات امام و ۱۵ خرداد هم شنبه و یکشنبه همون هفتس؛

که دو شنبه هم حتما میشه بین التعطیلین؛

پنج شنبه و جمعه قبل وفات امام هم که تعطیله؛با این احتساب ۹ روز تعطیلی داریم؛

خواستم از حالا بگم برنامه ریزی کنید :|
***
یه بار استامینوفن خوردم، ازم پرسید:
الان دقیقن کجات درد مکینه که منو خوردی؟
اومدم بگم سرم!
یادم اومد قرصا که حرف نمیزنن، فهمیدم اشتباهی ترامادول خوردم
***
٥٠ تومن گذاشتم ته کمد زیرِ لباسام که یادم بره و بعدا ببینمُ روحم شاد شه، الان ۶ ماه گذشته، ساعتی نیست که بهش فکر نکنم :|
***
دقت کردین بزرگترین کمکی که مردا میکنن بعد از ناهار اینه که با صدای بلند به خانومشون میگن:حالا بیا بعدا میشوری....!!!!اصلا من نابود این جور همکاری اقایون

تو خونم...
***
صبح یه لیوان آب یخ ریختم رو مامانم گفتم من.... هستم شما را به چالش آب یخ دعوت میکنم
.
.
.
.
.
.
فحشایی که خوردم هیچی ...
از صبح نشسته دم آشپزخونه میگه مامان هستم شما را به چالش گشنگی دعوت میکنم

تو رو خدا یکی یه لقمه نون بده دستم مردم از گشنگی(((((
***
حتی تصورشم سخته یه شاعر تو خلوت خودش دست به قلم شه و تمام احساساتشو جمع کنه
و بنویسه:
ناری ناری ناری.یه گوله اناری داری
***
اصـولن دعوت مهمون برای مـا حکم میزبانی بازی های المپیک رو داره
کـل زیر سـاخـت هـای خـونمـون دچـار پیشـرفـت هـای چشمگیـری میشـه
***
یک سال پولامو جمع کردم باهاش ماشین بخرم الان میتونم باهاش ۳ تا سطل ماست سون بخرم!
***
میگن سوالای تستی تو بهشت، همشون گزینه ی «نمیدانم» هم دارن
***
وقت خود را چگونه صرف میکنید؟
وقتم – وقتی – وقت
وقتیم – وقتید – وقتند
***
ما همون نسلی هستیم ک اگ بمیریم هم باید از اون دنیا زنگ بزنیم ب مامانمون بگیم رسیدیم..:|
***
یادش بخیر کاندیدای
شورای دانش آموزی شده بودم شعار انتخاباتیم این بود:
.
.
.
.
"مدرسه را مختلط میکنم"
از همون بچگی دستم تو کار خیر بود
***
عشق مثل عسل میمونه .
.
.
.
.
.
.
البته چون هوس کردم گفتم )
وگرنه تا دیروز شبیه سالاد الویه بود
****
دختر همسایمون دیروز رفته مانتو خریده ،

از دیروز به جای اینکه بگه : خب الان چی بپوشم؟

میگه : خب امروز کجا بریم؟؟؟!!!!
***
نقشه جغرافیایی شیلى به شکلیه که اگه تو خواب غلت بزنی از مرز خارج میشی !!!!! :|
***

***

***

***

***

[tabassomesayna]

مـــرد زنـدگـی بـه کـی مـیـگــن ؟؟
.
به کسی که در جواب به عشقش بگه :
دست به سیاه سفید بزنی کشتمت ؛ زود
آماده شو , زیادم آرایش نکن
مــیـریــم رســـتــوران ))))

بر گرفته از داستانهای تخیلــــی دلفین ها نون بربری را با ساندیس نمیخورن ....
***
پسورد وایرلسمو ۲روزه عوض کردم کلن محبوبیتمو تو همسایه ها از دست دادم !
یکی یکی سردو سردتر میشن…
امروز یکیشون بلند به اون یکی می گفت :نامرد گدا نذاشت فیلممو کامل دانلود کنم
***
تو زندگیت مثل درخت فندق باش........
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
یادم نیس چرا ولی حالا تو باش ضرر ک نمیکنی
***
به یکی میگن : اگه انگلیسی بخوای به کسی بگی بیا اینجا چی میگی؟
میگه : کام هیر .
میگن آفرین چه خوب بلدی
میگن اگه بخوای بگی برو اونجا چی میگی؟
میگه : اول خودم میرم اونجا بعد میگم کام هیر ...!!!
***
به مامانم میگم گشنمه،میگه :
نون هس،تخم مرغم هس،برو هرچی دوس داری و دلت میخاد درس کن بخور!
.
.
.
.
به نظر شما پیتزا درس کنم یا قرمه سبزی؟؟؟
***
یکى از آرزوهام اینه که آخر دنیا داور بیاد سوت بزنه بگه :
تازه نیمه اول تموم شده!
زمینها را عوض کنید...!
بعد ما بریم اروپا . اونا بیان ایران!
***
قدیما ظرف یکبار مصرف نبود، دختر همسایه دوبار میومد،
یه بار نذری میاورد، یه بار میومد واسه ظرفش، آدم فرصت فکر کردن و تصمیم گیری داشت. بعد میگن چرا آمار ازدواج کم شده
شما دارین فرصتها رو از جوونا میگیرین... والا
***
ﯾﻪ ﻗﺎﻧﻮﻧﯽ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻪ :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻫﻤﻮﻥ ﻃﻮﺭ ﮐﻪ ﻫﯿﭻ آدمی ﺑﻪ ﺯﺷﺘﯽ ﻋﮑﺲ
ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﻪ ﺵ ﻧﯿﺴﺖ، ﻣﻄﻤﺌﻨﺎ ﺑﻪ ﺧﻮﺷﮕﻠﯽ ﻋﮑﺲ
ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻠﺶ ﻫﻢ ﻧﯿﺴﺖ !!
مطلب سنگین بود ۱۰ دقیقه هوا خوری
***
ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺭﻓﺘﻢ ﺑﻪ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺑﻪ ﺻﺎﺣﺒﺶ ﮔﻔﺘﻢ : ﺳﻼﻡ ﺧﺴﺘﻪ ﻧﺒﺎﺷﯿﺪ
ﻧﻮﺷﺎﺑﻪ ﺩﺍﺭﯾﺪ؟
- ﺁﺭﻩ
- ﭘﭙﺴﯿﻪ؟
- ﺁﺭﻩ
ﺳﯿﺎﻫﻪ؟
- ﺁﺭﻩ
- ﺧﻨﮑﻪ؟
- ﺁﺭﻩ
- ﺑﯿﺰﺣﻤﺖ ﯾﻪ ﺩﻭﻍ ﺑﺪﯾﺪ .
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺩﻗﯿﻘﺎ ﭘﻨﺞ ﮐﯿﻠﻮﻣﺘﺮ ﺩﻧﺒﺎﻟﻢ ﮐﺮﺩ. ﺁﺧﺮﺷﻢ ﻧﺘﻮﻧﺴﺖ ﺑﮕﯿرتم.
ﻣﺮﺩم ﺍﻋﺼﺎﺏ ﻧﺪﺍﺭﻥ..:|
***
خودکارتو گم کنی = خودکار نداری
خودکار نداشته باشی = جزوه نداری
جزوه نداشته باشی = درس نمی خونی
درس نخونی = پاس نمیشی
پاس نشی = مدرک نمی گیری
مدرک نگیری = کار گیرت نمیاد
کار نداشته باشی = پول نداری
پول نداشته باشی = غذا نداری
غذا نداشته باشی = لاغر مردنی میشی
لاغرمردنی بشی = زشت میشی
زشت بشی = عاشقت نمیشن
عاشقت نشن = ازدواج نمیکنی
ازدواج نکنی = بچه نداری
بچه نداشته باشی = تنهایی
تنها باشی = افسرده میشی
افسرده بشی = مریض میشی
مریض بشی = میمیری
پس حواست باشه خودکارتو گم نکن وگرنه میمیری ...!!
***
رفتم پارکینگ ماشینو بگیرم، یارو میگه :میخای بری تو؟؟!! گفتم نه مزاحمتون نمیشم به ماشین بگید بیاد دم در منتظرشم!! والاااااااااااااااا
***
امروز مامان دوستمو سر کوچه دیدم
از دوستم خبر گرفتم
.
.
.
.
.
.
.
.
فهمیدم دوستم با من ۳ ۴ روزه رفته سفر :|
***
ﺗﻮ ﻫﻨﺪ ﯾﻪ ﻗﻄﺎﺭ ﮔﻢ ﺷﺪﻩ!!! ﺧﺪﺍﯾﯽ ﮐﺸﻮﺭ ﺑﺎﺣﺎﻟﯿﻪ , ﺍﺻﻦ ﻫﻤﯿﻦ ﺧﺒﺮ ﻧﺸﻮﻥ ﻣﯿﺪﻩ ﻓﯿﻠﻤﺎﺷﻮﻥ ﻫﻤﺶ ﻭﺍﻗﻌﯿﻪ ﺍﺻﻦ ﺧﺎﻟﯽ ﺑﻨﺪﯼ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﺗﻮﺵ
***
ﯾﮑﯽ ﻧﻮﻥِ ﺧﻮﺷﮕﻠﯿﺶ ﺭﻭ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ ...
ﯾﮑﯽ ﻧﻮﻥِ ﺑﺎﺯﻭ ...
ﯾﮑﯽ ﻧﻮﻥِ ﻋﻘﻞ ﻭ ﻫﻮﺵ ...
.
.
.
.
ﻣﻨﻢ ﮐﻪ ﻧﻮﻥ ﻭ ﻣﺎﺳﺘَـﻤـﻮ ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ |:
بفرمائید نون و ماست...
***
از جمله سرگرمی های مامانم اینه که تو خونه بگرده و از این و اون بپرسه اگه اینو نمیخوای بندازم دور ...
همین روزاس که بذارتم دم در:|
***
یعنی شش ماه ساعت ۷ صبح بیدار بشی عادت نمیکنی , کافیه یه روز تا ۱۱ بخوابی اقلا" دو هفته طول میکشه تا ترکش کنی !!
***
دانشمندان ناسا طی تحقیقاتی متوجه شدند در مریخ الکل و یخ وجود داره , یعنی ما برای زندگی تو مریخ فقط باید ماست موسیر و چیبس و قلیون ببریم :|
***
ﺭﻓﯿﻘﻢ ﺍﻻﻥ ﺯﻧﮓ ﺯﺩ ﭘﺎﯾﻪ ﺍﯼ ﺑﺮﯾﻢ ﺑﺪﻭﺋﯿﻢ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻢ ﺩﯾﻮﻭﻧﻪ ﻣﻦ ﺭﻭﺯﻧﺎﻣﻪ ﻭﺭﺯﺷﯽ ﻣﯿﺨﻮﻧﻢ ﻧﻔﺴﻢ ﺑﻨﺪ ﻣﯿﺎﺩ ﺑﯿﺎﻡ ﺑﺪﻭﺋﻢ؟!!
***
برنامه روزانه
۱/ از خواب بیدار میشم
۲/ سوار لامبورگینیم میشم
۳/ میرم سر کار
۴/ عصر با عشقم میرم بیرون
منم همین کارا رو میکنم ولی به این ترتیب :
۲
۳
۴
۱
***
دیگه پروسه آرایش های عروسی جوری شده که
دختره از صبح میره آرایشگاه غروب میاد بیرون
جوری آرایش میکنن که انگار نرم افزار روشون نصبه !
باید دوباره فردا باید برن آرایشگاه برگردن به حالت اول uninstall بشه آرایششون )
***
سایت خارجیه زده اگه پول ندی عضو شی برای دانلود باید ۱ دقیقه صبر کنی
نمیدونه ما ۲ دقیقه صبر میکنیم یه صفحه باز شه
برا دانلود پوست میندازیم )
***
ﺩﯾﻨﮓ ﺩﯾﻨﮓ
ﮔﻮﺷﯿﻮ ﺑﺮ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﮐﯽ sms ﺩﺍﺩﻩ
new masseg from kambiz !!!
ﺧﺪﺍﯾﺎ ﮐﺎﻣﺒﯿﺰ ﻧﺪﺍﺷﺘﯿﻢ ﺗﻮ ﻣﺨﺎﻃﺒﯿﻦ
ﻓﻮﺭﺍ ﺑﺎﺯﺵ ﮐﺮﺩﻡ ….ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ
ﺳﻼﻡ ..ﻣﻦ ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻠﻢ … ﺧﺨﺨﺦﺥ … ﺍﻧﻘﺪ ﻭﺍﺱ ﻣﻦ ﺷﺎﺥ ﺷﺪﯼ
ﮐﻪ ﭘﯿﺎﻣﺎﻣﻮ ﻧﺨﻮﻧﺪﻩ ﭘﺎﮎ ﻣﯿﮑﻨﯽ … ﮐﻮﺭﺧﻮﻧﺪﯼ …
ﺧﺐ ﺣﺎﻻ ﺑﮕﻮ ﺑﯿﻨﻢ ﺗﻮ ﻣﺴﺎﺑﻘﻪ ﺷﺮﮐﺖﻣﯿﮑﻨﯽ ﯾﺎ ﻧﻪ !
***

[tabassomesayna]

ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﻛﺴﻲ ﺑﻮﺩﻡ . ﺑﻪ ﻣﻘﺼﺪ ﻛﻪ ﺭﺳﻴﺪﻡ ﮔﻔﺘﻢ : ﺁﻗﺎ ﻣﻤﻨﻮﻥ . ﻣﻦ ﻛﻨﺎﺭ ﺍﻭﻥ
ﻭﺍﻧﺖ ﭘﻴﺎﺩﻩ ﻣﻴﺸﻢ. ﻳﻬﻮ ﻭﺍﻧﺘﻲ ﺣﺮﻛﺖ ﻛﺮﺩ .
ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺧﻴﻠﻲ ﺟﺪﻱ ﮔﻔﺖ : ﺑﺮﻡ ﺩﻧﺒﺎﻟﺶ؟
ملت داغوننا....والاع! :-S
***
ﭘﯿﻐﺎﻡ ﮔﯿﺮ ﺗﻠﻔﻦ ﭘﺪﺭﺑﺰﺭﮒ ﻭ ﻣﺎﺩﺭ ﺑﺰﺭﮒ!!!

ﻣﺎ ﺍﮐﻨﻮﻥ ﺩﺭ ﺩﺳﺘﺮﺱ ﻧﯿﺴﺘﯿﻢ؛ ﻟﻄﻔﺎﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺷﻨﯿﺪﻥ ﺻﺪﺍﯼ ﺑﻮﻕ ﭘﯿﻐﺎﻡ ﺑﮕﺬﺍﺭﯾﺪ:

ﺍﮔﺮ ﺷﻤﺎ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯼ ﻣﺎ ﻫﺴﺘﯿﺪ؛ ﺷﻤﺎﺭﻩ ۱ ﺭﺍ ﻓﺸﺎﺭ ﺩﻫﯿﺪ.

ﺍﮔﺮ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻫﯿﺪ ﺑﭽﻪ ﺗﺎﻥ ﺭﺍ ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺭﯾﻢ؛ ﺷﻤﺎﺭﻩ ۲ ﺭﺍ ﻓﺸﺎﺭ ﺩﻫﯿﺪ.

ﺍﮔﺮ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻫﯿﺪ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺭﺍ ﻗﺮﺽ ﺑﮕﯿﺮﯾﺪ؛ ﺷﻤﺎﺭﻩ ۳ ﺭﺍ ﻓﺸﺎﺭ ﺩﻫﯿﺪ.

ﺍﮔﺮ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻫﯿﺪ ﻟﺒﺎﺳﻬﺎﯾﺘﺎﻥ ﺭﺍ ﺗﻌﻤﯿﺮ ﮐﻨﯿﻢ؛ ﺷﻤﺎﺭﻩ ۴ ﺭﺍ ﻓﺸﺎﺭ ﺩﻫﯿﺪ.

ﺍﮔﺮ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻫﯿﺪ ﺑﭽﻪ ﺗﺎﻥ ﺍﻣﺸﺐ ﭘﯿﺶ ﻣﺎ ﺑﺨﻮﺍﺑﺪ؛ ﺷﻤﺎﺭﻩ ۵ ﺭﺍ ﻓﺸﺎﺭ ﺩﻫﯿﺪ.

ﺍﮔﺮ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻫﯿﺪ ﺑﭽﻪ ﺗﺎﻥ ﺭﺍ ﺍﺯ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺑﺮﺩﺍﺭﯾﻢ ؛ ﺷﻤﺎﺭﻩ ۶ ﺭﺍ ﻓﺸﺎﺭ ﺩﻫﯿﺪ.

ﺍﮔﺮ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻫﯿﺪ ﺑﺮﺍﯼ ﻣﻬﻤﺎﻧﺎﻥ ﺁﺧﺮ ﻫﻔﺘﻪ ﺗﺎﻥ ﻏﺬﺍ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﻨﯿﻢ ؛ ﺷﻤﺎﺭﻩ ۷ ﺭﺍ ﻓﺸﺎﺭ ﺩﻫﯿﺪ.

ﺍﮔﺮ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻫﯿﺪ ﺍﻣﺸﺐ ﺑﺮﺍﯼ ﺷﺎﻡ ﺑﯿﺎﯾﯿﺪ؛ ﺷﻤﺎﺭﻩ ۸ ﺭﺍ ﻓﺸﺎﺭ ﺩﻫﯿﺪ.

ﺍﮔﺮ ﭘﻮﻝ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻫﯿﺪ؛ ﺷﻤﺎﺭﻩ ۹ ﺭﺍ ﻓﺸﺎﺭ ﺩﻫﯿﺪ.

ﺍﻣﺎ ﺍﮔﺮ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻫﯿﺪ ﻣﺎ ﺭﺍ ﺑﺮﺍﯼ ﺷﺎﻡ ﺩﻋﻮﺕ ﮐﻨﯿﺪ ﯾﺎ ﻣﺎ ﺭﺍ ﺑﻪ ﮔﺮﺩﺵ ﺑﺒﺮﯾﺪ ﯾﺎ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﻪ ﻣﺴﺎﻓﺮﺕ ﺑﺮﻭﯾﻢ ، ﺑﮕﻮﯾﯿﺪ؛ ﻣﺎ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﮔﻮﺵ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﻢ !!!
***
مورد داشتیم پلنگ به دختر ه حمله کرده دختر گفته
.
.
اقا پننگ منو نخول ببین چقد لادرم بزال بلم گسا بخولم چاخ بشم چله بشم بیام تو منو بخول

میگن پلنگ از خنده خالاش ریخته :|
***
دختره اومده میگه از اول مهر ۹ ماه نیستم ،
بلاک نکن برگشتم لایک میکنم !!!!!!
من :|
مدارس :|
٩ ماه :|
لایک :|
بلاک :|
مأمور آبخوری :|
تخته پاک کن :|
نشست ۱+۵:|
بچگیا جکی جان:|
(اینو نمیشناسم) :|
***
خداییش خیلی حال میده ها !
فامیلیت صالح باشه !
بعد اسم بچه ات رو بزاری ساحل !
ملت دچار خود درگیری میشن !
***
مبانی رایانه: آن بخش از یک سیستم را که می‌توان با چکش خرد کرد، سخت‌افزار و آن قسمت را که فقط می‌توان به آن ناسزا گفت، نرم‌افزار می‌گویند!:|
***
میگم یه وقت زشت نباشه برزیل و روسیه تو چنان گروه هایی افتادن .. خیلی بهشون فشار میاد خدایی!!!:|
***
دختراى ورودى ۹۳توجه کنید!!!!!
اومدین دانشگاه هفته اول عاشق نشین ها
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ما ازهفته سوم چهارم به بعد میایم سرکلاس :|
***
ﻣﯿﮕﻦ ﺗﻮ ﺟﻬﻨﻢ ﯾﻪ ﺟﺎﯾﯽ ﻫﺴﺖ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﮐﻪ ﺍﯾﺸﺎﻻ ﺧﻮﺩﺗﻮﻥ ﻣﯿﺮﯾﺪ ﻣﯿﺒﯿﻨﯿﺪ
ﻣﻦ ﮐﻪ ﻣﯿﺮﻡ ﺑﻬﺸﺖ ^_^
***
ایرانی ها وقتی از خونه میرن بیرون :

آخیش پوسیدیم تو اون چار دیواری . . .

.

.

.

وقتی برمیگردن خونه:

هیچ جا خونه خود آدم نمیشه . . . :|

.

.

خود درگیری از صفات بارز ما ایرانیاست . . .

***
بگیر بخواب فردا کلاس داری
.
.
.
.
.
.
.
.
از یک مهر در خانه های سراسر کشور :|
***
چرا همیشه میگن ب قول معروف؟
.
.
چرا نمیگن ب قول قائمی یا غفور یا بقول موسوی یا اصن بگن ب قول میرزاجانپور

عجب وضعی شده هاااا
***
تصمیم کبرا....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.کبرا ازدواج کرده، دیگه شوهرش واسش تصمیم میگیره،تو هم دیگه بی خیال کبرا می شی شوهر داره میفهمییییی شوهر.....
***
وقتی حریف سرویس میزنه - کواچ هم گارد دفاعی رو میگیره ،

اونجا آدم دوس داره بهش بگه عاشقققققققققققققتم !!!

***
نمونه ی یه "تنبل" واقعی

[tabassomesayna]

فداکارترین آدم دنیا اون سانسورچی هست که برنامه های صداوسیما رو با دقت میبینه سانسور میکنه و جهنم رو به جون میخره تاماها یه وقت نریم جهنم. خدا خیرت بده اخوی رفتی جهنم برات از بهشت آب یخ میارم..
***
حتی اگر شاعرا
به صراحت میگفتن:
عزیزم دلم واست تنگ شده بریم بیرون؟
بازم معلم ادبیاتا میگفتن
منظور شاعر عشقِ زمینی نبوده :| :| :|
***
ﯾﻪ ﻗﺎﻧﻮﻥ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻪ :
.
ﻭﻗﺘﯽ ﻣﺠﺮﺩﯼ ﻫﻤﻪ ﻣﺘﺎﻫﻞ ﺍﻧﺪ ﻭ ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ
.
.
.
.
ﺍﻣﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﺘﺎﻫﻞ ﻣﯿﺸﯽ ﻫﻤﻪ ﻣﺠﺮﺩﻥ ﻭ ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ :|
***
حداقل انتظاری که از بانک مرکزی دارم اینه که
.
.
.
.
.
.
با لحنی ملایم تر موجودی حسابم در تلفنبانک را صفر اعلام کنه. بی پولم، بیماری لاعلاج که ندارم! :-S
***
رفتم بقالــی ماســـت بخرم
بقالی گفت ؛ دیــویــستـــی داری؟؟
.
.
.
منم دست کردم تو جیبم یه آدامــــس بهش دادم
گفتــم؛ امروز روز انتقامــــه )))))
***
بهترین راه برای جذب جوانان به مسجد
.
.
.
.
.
.
.
.
.
نصب وای فای با سرعت بالا در مساجد است!!

''و من الله توفیق...''
***
میگن هر کی دردودل کنه خالی میشه

آقا یه سوال
این کیف پول من با کدومتون دردودل میکه که همیشه خالیه ؟؟؟

راستشو بگین :|
***
میخوام آیفون ۶ بگیرم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
کسی کلیه +A نمی خواد !!!!!!
***
ﻣﺤﺒﺖ ﺭﺍ ﺍﺯ ﺁﺑﺸﺎﺭ ﺑﯿﺎﻣﻮﺯ ﮐﻪ ﺧﻮﺩ ﺳﻘﻮﻁ ﮐﺮﺩ
ﺍﻣﺎ
.
.
.
.
.
ﺣﺎﻻ ﺍﻣﺎ ﺷﻮ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ
ﻭﻟﻲ ﺗﻮ ﺣﺎﻻ ﺑﯿﺎﻣﻮﺯ ﮐﺎﺭﯾﺖ ﻧﺒﺎﺷﻪ
***
لا اله الا ا... چیست؟

جمله ای است در هنگام فرو بردن خشم که در ۹۹ درصد مواقع فرد گوینده بعد از گفتن آن دعوا را شروع میکند.( میزنه زیر گوش حریف ) :|
***
وقتی یه پرتقالو همینجوری به کسی تعارف میکنی هیچیکی نمیخواد اما فقط کافیه تو اونو پوست بکنی اونوقته که همه چشمشون دنبالشه تازه موروفی ترش اینه که دوباره که تعارف میکنی تقریبا فقط یک پر برات میمونه که اونم تو رودرباسی موندن مگرنه اونم میخوردن
***
پشتکار رو از اون ساعتِ زنگداری یاد بگیر که تا بیدارت نکنه، صداش قطع نمیشه ^-^
***
یه جوک بلدم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ولی حسش نیس بنویسم...
خستم میفهمی؟؟؟ خسته !!!
همینجوری بخند
به من اعتماد کن.. جوکش باحاله
***
رفتم کتابخونه گفتم ببخشید از سعدی چی دارین ؟
میگه کتابشو میخوای ؟.
.
.
.
.
.
.
گفتم نه ! انگشتری , لباسی , کفشی اگه مونده میخوام !
***
دیشب زنگ زدم اژانس
میگه:ماشین میخواین؟!
.
.
.
.

.
.
میگم: پ.ن.پ امشب شبه مهتابه حبیبم رو میخام^-^
***
شکار لحظه ها

***
داماد خستس میفهمی؟؟ خستس ))

***
واقعیت

[tabassomesayna]

تا حالا دقت کردین؟
موبایل همه جای دنیا یه وسیله شخصیه ولی گوشیه مامانا همیشه عمومیه
***
ما دو هفتس آب گرم کنمون خرابه و هربار میریم حموم
بصورت اتوماتیک به چالش آب یخ دعوت میشیم :|
***
صبی تو تاکسی یکی زنگ زده بود رادیو آوا قسمت ترانه های درخواستی بعد از اینکه اهنگ مورد نظرش رو گفت آخرش گفت: لطف کنید صداشم زیادکنید!
***
این کمبود پول خرد است که کارخانه آدامس شیک را زنده نگه داشته
اگه دروغ میگم بگو دروغ میگی!
***
ﺣﺴﺮﺕ ﺑﻪ ﺩﻟﻢ ﻣﻮﻧﺪ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﯾﻪ ﺟﻨﺲ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺭﻭ ﺍﺯ ﺟﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻧﻮﺷﺘﻪ"ﺍﺯ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺑﺎﺯ کنید"ﺑﺘﻮﻧﻢ ﺑﺎﺯ ﮐﻨﻢ ..
***
اگر روزی خیانت دیدی، بدان قیمتت بالاست...
اگر روزی ترکت کردند، بدان با تو بودن لیاقت می خواهد...
خلاصه هر وقت ضایع شدی خودتو یه جوری قانع کن وگر نه خودت اذیت می شی، از ما گفتن!
***
بعضی ها انقدر سیب زمینی و خیار و بادمجون رو کلفت پوست میکنن که آخرش فقط یاد و خاطرش می مونه )
***
ﺁﯾﻔـــــﻮﻥ ۶ ﺍﻭﻣـــﺪﻩ . . .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺣﯿـــــﻒ ﺁیینه خونمون ﺷﮑﺴــــﺘﻪ و گرنه میخریدم :|
***
رو در مسجد نوشته بودن :
اگر از گناه خسته شدی ......
وارد شو !
یکی زیرش نوشته بود :
اگر نه با این شماره تماس بگیرید !
ملت از دست رفتن :|
***
۵ ﺳﺎﻋﺖ ﯾﻪ ﺑﻨﺪ ﭘﺎﯼ ﻧﺖ ﺑﻮﺩﻡ ﻫﯿﭽﯿﻢ ﻧﺸﺪ …
ﺗﺎ ﮐﺘﺎﺑﻤﻮ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩﻡ
ﮔﺸﻨﻢ ﺷﺪ
ﮐﻠﯿﻪ ﻫﺎﻡ ﺑﻪ ﮐﺎﺭ ﺍﻓﺘﺎﺩ
ﺧﻮﺍﺑﻢ ﮔﺮﻓﺖ
ﺣﺎﻟﺖ ﺗﻬﻮﻉ ﮔﺮﻓﺘﻢ
ﻭ .…
ﮐﻢ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩ ایدز ﺑﮕﯿﺮﻡ ﮐﻪ …
ﺩﯾﮕﻪ ﮐﺘﺎﺑﻤﻮ ﺑﺴﺘﻢ !
ﻭﺍﻟﻠﻼﺍﺍﺍ ...
ﺍﺯ ﺳﻼﻣﺘﯿﻢ ﮐﻪ ﻭﺍﺟﺐ ﺗﺮ ﻧﯿﺴﺖ ..... :|
***
مامانه به بچه هه می گه : می دونم شیطون گولت زد موهای خواهرتو کشیدی!
بچه هه می گه : آره ولی لگدی که زدم تو شیکمش ابتکار خودم بود :|
***
یه پسره خوب ، نه هرز میچرخه ، نه مشروب میخوره ، نه سیگار میکشه ، نه خیانت میکنه و نه وجود داره !!
***
دوربین موبایل رو در حالت فیلمبرداری گذاشتم تو یخچال
در رو بستم و پس از سالها بالاخره مطمئن شدم که در یخچال رو ببندی
لامپش خاموش میشه
آخیش
***
خیلی دلم میخواست الان کانادا پیش خانوادم باشم
ولی حیف اونام اینجان !
***
زنگ زدم کافى نت رفیقم برام انتخاب واحد کنه
گفت چى بردارم ؟ گفتم دو واحد عمومى بقیه اش تخصصى
یعنى پیازو سیب زمینى رو هم به این راحتى سفارش نمیدن !
***
از بعضی ها وقتی می پرسی اسم بچه تونو چی گذاشتین؟
یه چیزی میگن که مجبور بشی بعدش بپرسی حالا به سلامتی دختره یا پسره؟
***
دقت کردین !؟
اعتماد به نفس آدم با پول توی جیبش رابطه مستقیم داره !
***
به دو دلیل نمیتونیم به بعضیا اطمینان کنیم :

١- اونا رو نمیشناسیم

٢- اونارو میشناسیم !
***
یه ﺑﺎﺭ ﺑﺎﺑﺎﻣﻮ ﺑﺮﺩﻡ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ, ﮔﻔﺘﻢ ﻫﻤﯿﻨﺠﺎ ﺗﻮ ﺣﯿﺎﻁ ﺑﭽﺮﺥ
ﺗﺎ ﻣﻦ ﺑﯿﺎﻡ
ﺑﻌﺪ ﮐﻪ ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ ﺩﯾﺪﻡ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺯﯾﺮ ﺁﻻﭼﯿﻖ ﺑﺎ ۷- ۸ ﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮ،
ﺑﺮﺍﺷﻮﻥ ﭼﺎﯾﯽ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﺯ ﺧﺎﻃﺮﺍﺕ ﺟﻮﻭﻧﯿﺶ ﺗﻌﺮﯾﻒ
ﻣﯿﮑﻨﻪ
ﻭﻗﺘﯽ ﻧﺸﺴﺘﯿﻢ ﺗﻮ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﮐﺎﻏﺬ ﺩﺍﺩﻩ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻣﯿﮕﻪ
ﺑﯿﺎ ﺑﺮﺍﺕ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﮔﺮﻓﺘﻢ:|
***
خوابم میاد؛

ولی دلم نمیاد

)

***

***

[tabassomesayna]

دقت کردین تو فوتبالیستها وقتی سوباسا یا کاکرو شوت میزدن
دروازه بان از کنار تیرک مخالف شیرجه میزدن
ولی وقتی یه بازیکن بیخودی شوت میزد دروازه بان دقیقا همون جا وایساده بود
مگه دروازه بانا نباید وسط دروازه وایسن!؟
***
فانتزیهای ذهن من:
موهاتو بزنی قهرکنه درنیاد…
از خودت فرارکنی گم شی…
برق بره با بزرگترش بیاد…
اشتهات کور بشه ببریش مدرسه نابینایان…
روزا که پشه ها می خوابن بری بالا سرشون ویز ویز کنی…
***
سوار تاکسی شده بودم یهو دیدم رو داشبوردش نوشته “به یاد مریم”
به راننده گفتم داداش قضیه این مریم چیه ؟؟؟
گفت دوس دخترم بود ولم کرد
من فک کردم اگه ماشین خریدم باید رو داشبورد ماشینم
یه دفتر صد برگ بزنم آمار شکست عشقی هایی که خوردمُ بنویسم!
***
میگن زیبا رویان بی وفایند !
خدایی شما این شایعات رو راجب من باور میکنین ؟؟؟
***
دوستم را بعد از چند سال دیدم …
از زندگیش پرسیدم و اینکه ازدواج کرده یا نه؛ گفت آره؛
پرسیدم با کی؟!
گفت ویشکا آسایش رو می شناسی؟
ذوق زده گفتم آره؛
گفت من با خواهرش ازدواج کردم؛
اسمش هست
“هیچگاه آسایش” !!!
***
دیوونه شدم از بس که خیره شدم به عکس روی دیوار
چقدر سخته آدم اینقدر به عکس خودش نگاه کنه اما هیچ نقطه ضعفی پیدا نکنه!!!
فتبارک الله احسن الخالقین . . .
ماشاالله ماشاالله
***
ﺩﺧﺘﺮﻣﺸﻐﻮﻝ ﺩﻳﺪﻥ ﻣﺬﺍﮐﺮﺍﺕ ﻫﺴﺘﻪ ﺍﻱ …
ﻣﺎﺩﺭ : ﭼﻪ ﺧﺒﺮ ﺍﺯ ﻣﺬﺍﮐﺮﺍﺕ؟؟
ﺩﺧﺘﺮ : ﻫﻴﭽﻲ ﺍﺷﺘﻮﻥ ﮐﻪ ﻫﻤﻮﻥ ﮐﺖ ﻗﺒﻠﻴﻪ ﺗﻨﺸﻪ
ﭼﮑﻤﻪ ﻫﺎﺵ ﻫﻢ ﺧﻴﻠﻲ ﺯﺷﺘﻪ
***
مرد: این لباسا چیه دوباره رفتی خریدی؟!
زن: آخ باز شیطون گولم زد گفت بهم میاد
مرد: مگه نگفتم هروقت شیطون داشت گولت میزد بگو دور شو، دور شو
زن: گفتم، ولی میگفت از دور خیلی بیشتر بهت میاد …! :|
***
بعضیا یه جوری نوشتن تابستون خدافظ تا ۹ ماه دیگه
انگار هر روز لب دریا غذا میخوردن و افتاب میگرفتن :|
لامصب همش تو وایبر بودی دیگه !! :|
تابستون زمستون نداره که :|
:|
***
دوستم گلوش چرک کرده بود پرسید چیکار کنم ؟
خواستم بگم آب نمک قرقره کن حواسم نبود گفتم آب قند قرقره کن
بنده خدا یه هفتس کلا نمی تونه صحبت کنه
دکتر گفته مجرا تنفسیت شکرک بسته :-S
***
ﺳﺮﮐﻼﺱ ﺑﻮﺩﯾﻢ، ﺍﺳﺘﺎﺩ ﮔﻔﺖ : ﭼﻘﺪﺭ ﺯﻣﺎﻥ ﺩﺍﺭﯾﻢ؟
.
.
.
.
;
ﮔﻔﺘﻢ: ﺩﺭ ﺣﺪ ﺩﻭ ﺟﻤﻠﻪ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺑﯿﻨﻨﺪﻩ ﻫﺎ
ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻈﯽ ﮐﻨﯿﻢ .
ﺑﯿﺮﻭﻧﻢ ﮐﺮﺩ !.!
ﺧﻮﺏ ﺍﻋﺼﺎﺏ ﻧﺪﺍﺭﯼ ﻣﯿﮕﻔﺘﯽ ﺍﺯ ﺍﺗﺎﻕ ﻓﺮﻣﺎﻥ ﻭﺍﺳﺖ ﻭﻗﺖ ﻣﯿﮕﺮﻓﺘﻢ:-S
***
دختره ۹ساله پست گذاشته
آرمانهای زندگی من باتو فرق داره ، دنبالم نیا بهم نمیرسی… !
اونوقت من تا ۱ماه پیش فـِک میکردم
” فــرزاد فــرزین ” مثل “کامران هومن” دو نــفـرن!!! :| !
***
یکی از دوستان میفرمایند:
تو که میدونى همه مردها خیانت میکنن، پس با یه پولدار ازدواج کن....
گریه کردن تو کافى شاپهاى پاریس بهتر از گریه کردن تو آشپزخونه خونه کرایه ست.

آدم میره تو فکرا:|
***
ریا نشه ولی انقدر من آدم خاصیم که وایبر هم فهمیده
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
پیامهای منو آبی نشون میده، پیامهای بقیه رو سفید نشون میده.