انجمنصفحه اولجستجوی انجمن

[tabassomesayna]

من الان از کسی که پرچم ژاپن رو طراحی کرده هم بی حوصله تر هستم
***
به نظر شما هم، با چنگال ماست خوردن،

منطقی تر هست تا آدم بلند بشه بره قاشق بیاره؟

یا فقط من خیلی منطقیم؟!
***
به بهشت نمیروم

.

.

.

چون اصن اونجا راهم نمیدن
***
داریم آبگوشت میخوریم, گوش کوبُ گرفتم دستم ، تیریپ خاطره های کودکی.... به بچه خواهرم میگم : دایی جون این گوش کوب سنش از منم بیشتره .... مادرم از اون ور میگه : فایدشم همین طور!! (
***
دیشب نشستم با هر دینی که حساب کردم دیدم آخرش باید برم جهنم ! :|
***
تو جاده داری میری بعد تابلو زده "خطر ریزش کوه"
خو الان دقیقا چی کار باید بکنیم؟
بریم؟
نریم؟
چراغ خاموش بریم؟
پیاده شیم هل بدیم؟
زنگ بزنیم راه و ترابری؟
فحش بدیم؟
نمیشه کاری کرد خو!!!
به نطر من باید به جای این تابلو یه تابلو بذارن روش بنویسن:
بیا ولی اگه کوه ریخت روت و زنده موندی نیای حرف الکی بزنی!!
***
من حداقل ۱۵ حقیقت رو راجع به شما میدونم:
۱/ الان توی اینترنتی
۲/ الان توی رسانه منی
۳/ یک انسان هستی
۴/ الان داری پست منو میخونی
۵/ تو نمیتونی با زبون بیرون بگی ژ
۷/ الان داری امتحان میکنی
۸/ الان خنده ات گرفت
۹/ اصلا ندیدی که عدد ۶ رو جا انداخته ام
۱۰/ الان چک کردی ببینی واقعا جا انداختم عدد ۶ رو یا نه
۱۱/ الان باز خندیدی
۱۲/ نمیدونی که من یه عدد رو هم چند بار نوشتم
۱۳/ الان چک کردی ببینی کدومه
۱۴/ پیداش نکردی و داری فحشم میدی
۱۵/ ولی نمیدونی که منم دارم به تو میخندم چون منظورم عدد ۱ بود که ۷ بار تا الان نوشتم )
***
رفتیم کلانتری بابت شکایت دزدی
جناب سروان : چطوری درب ماشینو باز کردن که خسارت نخورده
چطوری دزدگیرت کار نکرده چطوری ؟؟؟ حتما درب باز بوده !!! حتما بیمه بدنه هم داری دیگه ... !!!!
من به بابام : پاشو بریم الان ۳۰۰۰ میلیارد و میندازن گردنمون !!!
***
دیگه سریال کره‌ای هم نمیزارن چند وقته قیمت اجناس تو چوسان قدیم از دستمون در رفته !!
***
من حتی رفتم اساسنامه اتحادیه صنف
آرایشگر و سلمانی رو خوندم
ولی توش به اینکه سلمونیا باید
تو یه شیشه پر الکل یه مار بذارن اشاره ای
نشده بود !
***
پلیسه با موتور اومد از کنارم رد بشه،از
گرما کلاه کاسکتشو گذاشته بود رو
کیلومتر موتور…
به من نیگا کرد با اشاره گفت:
کمربند ؟؟
منم یه نگاه بهش کردم و با اشاره گفتم:
کلاه.…
یارو نابود شد !
***
یک اتاق مرتب نشانه ای از کامپیوتر خراب یا اینترنتی قطع شده میباشد !
***
گفتم خدایا! بگیر از من هر آن چه که تو را از من دور می کند.
ندا آمد: گوشیت را بده!
****
ما ایرانی ها دروغ گفتن را از اول صبح با جمله: «پاشو لنگ ظهره» آغاز می کنیم!
***
اینایی که به اینترنت اکسپلورر احترام نمی ذارن همونان که پدر مادراشون رو بعدها می فرستن خونه سالمندان. خدا ازتون نگذره
***
ﺑﺬﺍﺭین ﺗﻮ ﺣﺎﻝ ﺧﻮﺩﻡ ﺑﺎﺷﻢ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺷﻤﺎ ﺍﺻﻼ ﺗﻮﺟﻪ ﻧﮑﻨﯿﺪ ...ﺩﺍﺭﻡ ﺧﻮﺩﻣﻮ ﻟﻮﺱ ﻣﯿﮑﻨﻢ!

ﺷﻤﺎ ﮔﯿﺮ ﺑﺪﯾﻦ ﺑﮕﯿﻦ ﭼﯽ ﺷﺪﻩ؟

ﻫﯽ ﺍﺻﺮﺍﺭ ﮐﻨﯿﻦ :|
***
آدم توی این سایتای دانلود موزیک که میره
حس میکنه رفته حفاری نفت!
باید چند کیلومتر بری پایین
تا به اصل مطلب برسی

***
الان یه کم سردم بود رفتم کولر رو خاموش کردم،پدرم اعتراض کرد......چند لحظه از خود بیخود

شدم.....باورم نمیشد!!!

واسه اینکه مطمئن بشم درخواست ویدئو چک هم دادم دیدم واقعیت داره

ایشالا نصیب شما هم بشه ^ـــــــــ^
***
اینجوری که ملت ریختن تو پارکا و کوچه ها والیبال بازی می کنن
از هر کوچه ای می خوای رد بشی باید به عنوان بازیکن آزاد سه تا دریافت داشته باشی!!
***
بابام به مامانم میگه :

ما که بهونه ای برا رفتن به ماه عسل نداریم...

پیامک بده ماه عسل بگو ما یه بچه فلج داریم...

با گوشیش یه جا نشسته تکونم نمیخوره!!! :|
***
فامیل(با عجله): بدبخت شدیم!
پسرعمه: مگه قبلاٌ خوشبخت بودیم!؟
فامیل: بدبخت تر شدیم!
همساده: کاکو از نظر فیزیولوژیکی امکان نداره من بدبخت تر از اینی که هستم شم!
فامیل: ای بابا چرا انقد بحث میکنین!؟ آقای مجری فهمیده کیک تو یخچال رو خوردیم داره میاد سراغمون!
پسرعمه: باز ما یه چیزی تو این خونه خوردیم باید تا یه هفته خفت بکشیم!
فامیل: همساده تو که روزی ۱۲بار کتک میخوری بیا اینو هم گردن بگیر!
(مجری میاد)
همساده: آقو تقصیر منه!
مجری: چی؟
همساده: هرچی شما بگی،شکست سنگین برزیل به آلمان،اختلاس ۳هزار میلیاردی،جنگ جهانی دوم...
مجری: پس کیک رو کی خورده؟ پسرعمه تو خوردی؟
پسرعمه: ای خدا این داره میگه جنگ جهانی تقصیر منه شما هیچی بهش نمیگی بعد واس خوردن یه کیک ۷تومنی به من گیر میدی؟؟
***
سرکلاس بودیم، استاد گفت: چقدر زمان داریم؟

گفتم: در حد دو جمله که با بیننده ها خداحافظی کنیم..!

بیرونم کرد! :-S
***
مامان و بابام نشسته بودن داشتن چایی میخوردن ،
به مامانم گفتم : خوب حال میکنیدا پسر به این ماهی و گلی دارید ،
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
چند لحظه سکوت کردن و بهم خیره شدن ،
.
.
.
.
.
.
بابام یه آهی کشید و با افسوس به مامانم گفت : چاییتو بخور :|
***
یه بار هم شانس درخــونه مون رو زد

درخواســت ویدئو چــک دادم دیدم بدبــخــتیه:/: :|:
***
روزی شخصی مورچه ای را در پای کوهی دید

که مشغول جابجا کردن خاک های پایین کوه بود....

آن شخص از مورچه پرسید که چرا این همه سختی را متحمل می شوی؟

مورچه پاسخ داد : معشوقه ام به من گفته است که اگر این کوه را جابجا کنی

به وصال من خواهی رسید و من به عشق وصال او می خواهم این کوه را جابجا کنم...

شخص گفت : تو اگر عمر نوح هم داشته باشی نمی توانی این کار را انجام دهی...

مورچه گفت : تمام سعی ام را می کنم....

شخص که تحت تاثیر تلاش مورچه قرار گرفته بود

او را له کرد و گفت مغز نداری دیگه ....

***
این جمله ی ” دوستت دارم ” واسه بعضیا مثل GLX میمونه !

راحت از دهنشون در میــاد !

جدّی نگیریـــد . . .
***
اینکه کسی نیست که نگرانت بشه یک خوبی داره یک بدی

خوبیش اینکه کسی نیست که نگرانت بشه ، بدیش اینکه کسی نیست که نگرانت بشه
***
من عاشق پولم …

امان از دست این عشقای یه طرفه !
***
ﺣﺘﯽ ﺍﮔﻪ ﺯﻣﺎﻥ ﻣﺘﻮﻗﻒ ﺑﺸﻪ ﭘﯿﺸﺮﻭﯼ ﺍﺭﺗﺶ ﺳﻮﺭﯾﻪ، ﻫﻼﮐﺖ ﻧﯿﺮﻭﻫﺎﯼ ﺩﺍﻋﺶ، ﺳﯿﺎﺳﺖ ﻫﺎﯼ
ﮐﺎﻫﺶ ﺗﻮﺭﻡ درﺍﯾﺮﺍﻥ ﻫﺮﮔﺰ ﻣﺘﻮﻗﻒ ﻧﻤﯿﺸﻪ !! .
***
من خسته شدم اینقد به این احسان علیخانی اس ام اس زدم منو دعوت کنه ماه عسل
به هر حال این جــــوونا الگو میخوان,آخه من تا کی کشف نشم ؟!
***
بچه ها با این تعریفایی که من از بهشت شنیدم

(حوری و نوشیدنی و باغ و ...)

خودمم بخوام بابام نمیذاره بیام.....

شما برید بهتون خوش بگذره ...!


***
یکی از مهمترین دلایلی که جوابِ pm کسی رو نمیدم اینه که؛ اصن کسی pm نمیده
***
خواهر زادم (پنج سالشه) بهم میگه : دلم برات تنگ شده …
ازش می پرسم : دلت برای من تنگ شده یا موبایلم ؟
میگه : هم موبایلت هم کامپیوترت !:|
***

***
چیزی که داخل برنامه ها نشون میدن...

چیزی که من درست میکنم :|

[tabassomesayna]

من از اونام که همرو به راه راست هدایت میکنم بلکه راه خودم خلوت شه
***
می خوﺍﻡ ﯾﻪ ﺟﻤﻠﻪ ﺑﮕﻢ ﻣﺴﯿﺮ ﺯﻧﺪﮔﯿﺖ ﻋﻮﺽ ﺷﻪ ...
...
...
ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﻭَﺭ ﺑﺮﻭ!
***
و فرهنگ ما ایرانی ها احترام گذاشتن به سه گروه خیلی واجبه:
۱_ والدین ۲_ معلم و استاد ۳_ نیسان ابی
***
ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻧﺬﺭﯼ ﭘﺨﺶ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﺩﺭ ﯾﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻭ ﺯﺩﻡ ﺩﺧﺘﺮ ﺁﻣﺪ ﺟﻠﻮ ﺩﺭ، ﻧﺬﺭﯼ ﺭﻭ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﺗﻮ ﭼﺸﺎﻡ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩ ﺑﺎ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﮔﻔﺖ ﺍﻧﺸﺎﺍﻟﻠﻪ ﻫﺮ ﭼﯽ ﺣﺎﺟﺖ ﺩﺍﺭﯼ ﺑﻬﺶ ﺑﺮﺳﯽ ﻣﻨﻢ ﻧﺎﻣﺮﺩﯼ ﻧﮑﺮﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ ﻣﻦ ﻓﻘﻂ ﯾﻪ ﺣﺎﺟﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﺩﺧﺘﺮ ﭼﺸﺎﺵ ﮔﺮﺩ ﺷﺪ ﺩﺍﺵ ﺍﺯ ﺣﺪﻗﻪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻣﯿﺰﺩ ﮔﻔﺖ: ﺧﻮﺏ ﭼﯿﻪ؟ ﻣﻨﻢ ﯾﮑﻢ مکث ﮐﺮﺩﻡ ﺑﺎ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﮔﻔﺘﻢ: ﺁﺯﺍﺩﯼ ﻣﺮﺩﻡ ﻣﻈﻠﻮﻡ غزه!
نمیدونم چرا درو محکم بست و خدافظیم نکرد. فکر کنم اسراییلی بود!
ولی نمیدونم چرا دیگه محلم نمیده !
***
از روی حاشیه های فرش الکی نگذرید...
اینا یه زمانی پیست اتومبیل رانی بودن!
***
شما هم هنوز خواب می بینین امتحان دارین و هیچی نخوندین و تازه از امتحان هم جا موندین؟ یا من اینجوریم؟
***
پسرعمه: آقای مجری شما روزی چند ساعت کار میکنی؟

مجری: ۱۰ساعت

پسرعمه: قیمت همه چی هم که ۳برابر شده،نه؟

مجری: بله متاسفانه

پسرعمه: آخر ماه پولی واست میمونه؟

مجری: معمولاٌ نه

پسرعمه: پس اخراج شدن من از مدرسه ممکن نیست شمارو بدبخت تر از این کنه!

مجری: اخراج شدی بچه!؟چرا؟

پسرعمه: هیچی،بچه ها داشتن تو کلاس دست میزدن...

مجری: پس چرا تورو اخراج کردن؟ حتماٌ داشتی از همه بلندتر دست میزدی دیگه!

پسرعمه: نخیر! من اصلاٌ دست نمیزدم! چرا زود قضاوت میکنی؟

من داشتم اون وسط میرقصیدم

مجری(با عصبانیت): وای خدا دارم دیوونه میشم...!!!!!

پسرعمه: حق داری،منم روزی ۱۰ساعت کار میکردم

آخر ماه هیچ پولی واسم نمیموند دیوونه میشدم!!!!
***
ﺣﯿﻒ ﻛﻪ ﺛﺮﻭﺗﻰ ﻧﺪﺍﺭﻡ
.

.

.

ﻭﮔﺮﻧﻪ ﻫﻤﯿﻨﺠﻮﺭﻯ ﻛﻪ ﻣﺸﺘﻤﻮ ﻣﯿﻜﻮﺑﯿﺪﻡ ﺑﻪ ﺩﯾﻮﺍﺭ

ﻣﯿﮕﻔﺘﻢ : ﺣﺎﺿﺮﻡ ﻫﻤﻪ ﻯ ﺛﺮﻭﺗﻢ ﺭﻭ ﺑﺪﻡ ﻛﻪ ﻓﻘﻂ ﺍٓﺭﺍﻣﺶ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻢ . . .

ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎ ﮐﻼﺳﻪ ﻻﻣﺼﺐ !!!
***

[Sami65]

(۱۸ مرداد ۱۳۹۰ ۰۶:۵۶ ب.ظ)summer_66 نوشته شده توسط:  یارو داشت واسه دوستش تعریف میکرد: آره، چند وقت پیش داشتم توی جنگل می رفتم، که یک دفعه یک شیر وحشی بهم حمله کرد، منم نتونستم فرار کنم اونم منو گرفت و خورد.
دوستش میگه: آخه چطوری میشه؟ تو که الان زنده ای و داری زندگی می کنی!!
یارو میگه: ای بابا، کدوم زندگی؟ تو هم به این میگی زندگی

خیلی قشنگ بود!
دست گلت درد نکنه!

[لنیا]

استاد سر کلاس گفت : بهترین سالهای عمرم را درآغوش زنی گذراندم که همسرم نبود!
شاگردهای حاضر در کلاس همه تعجب کردند.
بعد استاد ادامه داد بله ،،در آغوش مادرم تربیت شدم!
همه هیجان زده شده اند و توی چشم خیلیها اشک جمع شد....
یکی از شاگردان رفت توی خونه دید همسرش توی آشپز خانه داره قیمه حاضر میکنه،
بهش گفت :بهترین سالهای عمرم رو توی آغوش زنی گذروندم که همسرم نبود!...
زن گفت :چی!!!!؟........
و مرد قبل از اینکه حرفشو کامل کنه از هوش رفت.
و هنوز به خاطر تابه ای که به سرش خورده به هوش نیومده!!'...
برا سلامتیش دعااااا کنین

[M*Gh]

با کلی ذوق و شوق رفتم خونه میگم پدر جان استادمون گفت بین همه کلاس ها من بالاترین نمره رو گرفتم
میگه:
ببین دیگه بقیه چقدرخنگن

به مامانم میگم میخوام یه خونه جدا بگیرم و مستقل بشم
میگه:
برو...برو مستقل شو...
برو ایدز بگیر...!!!

پدر: دخترم این موقع شب تو بالکن چیکار میکنی؟
دختر: دارم ماه رو میبینم بابایی!
پدر: پس بیزحمت به ماهت بگو خبر مرگش ماشینشو خاموش کنه صداش نمیذاره بخوابیم!!!

این روزها دختر ها و پسر ها از عشق و دوستی هیچ نفعی نمیبرند
اونایی که منفعت میبرند:
رستوران ها
کافی شاپ ها
همراه اول
ایرانسل

هیچ وقت کار امروز رو به فردا ننداز...
فردا یه عالمه کار داری
قشنگ بندازش واسه دو سه هفته دیگه خیالتم راحت باشه

زن: عزیزم دیشب خواب دیدم واسه تولدم یه انگشتر برلیان کادو دادی, یعنی تعبیرش چیه؟
مرد: عسلم تا دوشنبه صبر کن معلوم میشه
.
.
.
روز دوشنبه مرد پاکتی به زن میده
زن با شوق و ذوق پاکتو باز میکنه
داخل پاکت , کتاب تعبیر خواب بود!!!

ابتکار ایرانی:
پیاز سرخ میکنه بوی ماهی بره
اسفند دود میکنه بوی پیاز بره
پنجره رو باز میذاره بوی اسفند بره...

پسره از مربی بدنسازیش میپرسه:
از کدوم دستگاه بیشتر استفاده کنم که هیکلم دختر کش بشه؟
مربی: دستگاه خودپردازبیرون از باشگاه!!!


همانا به تجربه دریافته شده است :کسی که در رقص , بلند کردنش سخت است..نشاندنش به مراتب سخت تر است...!!!

یارو با زنش دعواش میشه میگه:به خدا اگه به خاطر یارانه نبود میکشتمت!!

حداقل ازآهن یادبگیر وقتی یه مدت بهش سرنزنی خودش زنگ میزنه

تنها راهی که یه زن میتونه یه مردو میلیونر کنه:
.
.
.
.
.
اینه که مرده میلیاردر باشه!

یارو به زنش:
عزیزم اگه موبایلت زنگ نمیزنه بدون منم... چون شارژ ندارم

[tabassomesayna]

واقعا ارزش خوندنو داره!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ولی خداییش اصن حس نوشتنش نیست!
)))))))))))
***
یکی از مهمترین مراحل نصب بازی اینه که :

لبه ی موس رو بذاری رو لب ِ خط سبز رنگِ ببینی داره پـُـر میشه یا نه .. ^_^
***
فقط یه دختر میتونه وسط جلسه کنکور به عکس کارتش نگاه کنه بگه :

چقدر بد افتادم .. :|
***
به سلامتی مادرا که وقتی با جارو برقی میان تو اتاق انگار چنگیزخان حمله کرده
***
میدونی چی تحمل گرما رو خیلی سخت میکنه؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بابای آدم رو خودش پتو بندازه واسه اینکه جو بده کولر روشن نکنیم ... :|
***
ﺁﺭﻧﻮﻟﺪ ﺷﻮﺍﺭﺗﺰﯾﻨﮕﺮ ﺧﯿﻠﯽ ﺳﻌﯽ ﮐﺮﺩ ﺳﺎﯾﺮ ﺣﺮﻭﻑﺍﻟﻔﺒﺎ ﺭﻭ ﻫﻢ

ﺩﺭ ﺍﺳﻢ ﻭ ﻓﺎﻣﯿﻠﺶ ﺟﺎ ﺑﺪﻩ ﻣﻨﺘﻬﺎ ﺛﺒﺖ ﺍﺣﻮﺍﻝ ﺑﻬﺶ ﺍﺟﺎﺯﻩ ﻧﺪﺍﺩ .. :|
***
هر وقت کسی بهتون گفت اون کنترلو از پشت سرت بده
حداقل ششصد متر فاصله رو انتظار داشته باشید .. ^_^
***
دیروز دراز کشیده بودم داشتم چنتا تمرین حل میکردم …
بابام اومده منو دیده محکم گرفته منو که نتونم تکون بخورم بعد بلند بلند میگه : خانوم پاشو بیا اون دوربین عکاسی رو هم بیار یه صحنه ی نادر پیش

اومده !
مامانم دوربینو آورده بابام یه عکس ازم گرفته میگه این صحنه هر صدسال یه بار پیش میاد !!! اگه این عکسو بذارم اینترنت معروف ترین آدم دنیا

میشم …
آیا من سر راهیم ؟؟؟
آیا فک و فامیله داریم ؟؟؟
آیا این داستان واقعی است ؟؟؟
***
راه حلی ها تدبیری!!!!

فعلا ماشین نخرید گرونه و بی کیفیت: وزیر صنعت
فعلا شیر نخورید روغن پالم داره: وزیر بهداشت
فعلا آب نخورید کم آبی و خشک سالیه و آب آلودست : وزیر بهداشت و نیرو مشترکا
فعلا میوه نخورید خیلی گرونه و با دلال بازی: وزیر کشاورزی
و در آینده ای شاید در چند روز آینده...
نون نخورید تو آردا آهک هست
برنج نخورید توش سم هست
مرغ نخورید توش هورمون هست
گوشت نخورید توش استخوون هست و گوسفندا کاغذ خوردن
من دیگه حرفی ندارم :|
***
دسک تاپ دانشجویی

***
پراید و دیگر هیچ

[sana2014]

ما بدبختی رو بوسیدیم و گذاشتم کنار
حالا ول کن نیست میره میاد می گه: یه بوس بده

[tabassomesayna]

آهای دختر خانمی که قرار بود توی دانشگاه با هم تصادف کنیم
و جزوه هات بریزه رو زمین و من جمعشون کنم و بعد عاشقت بشم
.
.
.
میخوام بگم برات ارزوی موفقیت دارم !
منتظر من نباش من کنکور خراب کردم نمیتونم بیام دانشگاه!
خدافظ :|
***
من اگه دکترنشم بخاطر اینه که از ارتفاع میترسم
.
.
.
.
.
.
درسته ربطی به هم ندارن ولی فعلا تنها دلیلم اینه!!
***
اگه همت کنیم و اراده داشته باشیم می‌تونیم
رکورد بزنیم و سرانهٔ مطالعهٔ کشور رو به صفر برسونیم
فقط کافیه دیگه تابلوی مغازه‌ها رو نخونیم .. ) ) )
***
الان نیــم ساعت میشه
میخــوام بـرم بیرون
ولــی بابام تو هـال کمیــن کــرده ..
ک ی نفـر رد بشه بگیــرتش
و تحلیـلشو در مـورد ســوریه بگه
***
یه ﻣﮕﺴﻪ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﻮﻥ ﻫﺴﺖ
ﺍﻧﻘﺪ ﻧﮑﺸﺘﯿﻤﺶ ﭘﯿﺮ ﺷﺪﻩ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﻤﯽ ﺗﻮﻧﻪ ﭘﺮﻭﺍﺯ ﮐﻨﻪ
ﺭﺍﻩ ﻣﯿﺮﻩ ﺑﺮﺍ ﺧﻮﺩﺵ
***
سوال روان شناسی: با جواب دادن به این سوال میتوانید بفهمید افسرده هستید یا نه!

سوال:افسرده هستید یا نه؟
***
از تجربه های شخصیم که میتونم دراختیارتون قراربدم اینه که همیشه جوری کار انجام بدین که دیگران کار نکردنتون رو ترجیح بدن....!!
***
شنیدین میگن آب وغذا وهوا تو زندگی خیلی مهمن؟!!
چرت میگن!
اینترنت مهم ترین چیزه!اینو این زمانی که اینترنت ندارم میفهمم!!!
***

[Good!]

(۱۹ مرداد ۱۳۹۳ ۰۷:۲۴ ب.ظ)tabassomesayna نوشته شده توسط:  

عاااالییییییی بود

[happy07]

بچه‌های گل و گلاب مرسی از همه واسه جک‌ها ولی دو روز برای سانحه هواپیما عزای عمومیه. اگه می‌شه این دو روز به حرمت هموطنان خوبمون و عزایی که به این راحتی‌ها تسلی داده نمی‌شه این تاپیک آپ نشه.
مرسی از دلای مهربون همه
اگه تونستید بارشون یه فاتحه بخونید.

[tabassomesayna]

(۲۰ مرداد ۱۳۹۳ ۱۱:۵۵ ق.ظ)happy07 نوشته شده توسط:  بچه‌های گل و گلاب مرسی از همه واسه جک‌ها ولی دو روز برای سانحه هواپیما عزای عمومیه. اگه می‌شه این دو روز به حرمت هموطنان خوبمون و عزایی که به این راحتی‌ها تسلی داده نمی‌شه این تاپیک آپ نشه.
مرسی از دلای مهربون همه
اگه تونستید بارشون یه فاتحه بخونید.

ممنون از یاداوریت دوست من .

[sana2014]

مرد در حالیکه داشت روزنامه می خواند رو به زنش کرد و گفت: در روزنامه نوشته بررسیها نشون می ده زنها روزانه ۳۰۰۰۰ کلمه حرف می زنند در حالیکه مردها روزانه تنها ۱۵۰۰۰کلمه حرف می زنند.
زنش گفت: علتش این است که ما باید هر حرفی را دوبار بزنیم تا مردها بفهمند.
**************************************************************
آخرین جملات یک سوسک قبل از کشته شدن توسط یک مرد.
............بکش آره بیا بکش
تو حسودیت می شه از اینکه زنت از من می ترسه
.
.
.
.
.
.
.
.
اما از تو نمی ترسه!
*************************************************************
پشت فرمون بودم که یه هو موبایلم زنگ خورد
-الو بفرمایید
چرا جواب نمی دین؟
جواب نمی داد فقط فوت می کرد
گفتم: اگه زشتی یه فوت کن
اگه خوشگلی دو تا!
دو تا فوت کرد.
گفتم: اگه اهل قرار گذاشتن نیستی یه فوت کن اگه هستی دو تا
بازم دوتا فوت کرد
گفتم فردا ناها ساعت دوازده نایب وزرا
اگه آره دو تا فوت اگه نه یه فوت!
فردا صبح در پوست خودم نمی گنجیدم
همه فکر و ذکرم
قرار ناهارم بود!
با اشتیاق دوش گرفتم
بهترین ادوکلنم رو زدم
و شیکترین لباسمو پوشیدم....
از خونه که داشتم می رفتم بیرون زنم صدام کرد
عزیزم ناهار می آیی خونه؟
نه عزیزم امروز ناهار یه جلسه مهم با هیئت مدیره داریم
زنم گفت:......
.
.
.
.
.
.
.
.
اگه می خوای گردنتو بشکنم یه فوت کن
اگه می خوای پاتو قلم کنم دوتا!!!!
**************************************************
تو اتوبان داشتم لایی می کشیدم یه زانتیا اومد بغلم گفت:داری لایی می کشی؟
گفتم: پ ن پ دارم بندری می رقصم.
گفت: پلیس نامحسوسم بزن کنار شاباشتو بدم!

********************************************************
اوبونتو
یک پژوهشگر انسان شناس در آفریقا به تعدادی از بچه های بومی یک بازی پیشنهاد داد او سبدی از میوه را در نزدیکی درختی گذاشت و گفت هرکس زودتر به آن برسد آن میوه های خوشمزه را برنده می شود.
هنگامی که فرمان دویدن داده شد آن بچه ها دستان هم را گرفتند و با یکدیگر دویده و در کنار درخت خوشحال به دور آن سبد میوه نشستند. وقتی پژوهشگر علت این کار انها را جویا شد و گفت:در حالیکه یک نفر از شما می توانست به تنهایی همه میوه ها را برنده شود چرا از هم جلو نزدید؟
آنها گفتند: اوبونتو
به این معنا که:چگونه یکی از ما می تواند خوشحال باشه درحالیکه دیگران ناراحتتند؟!
اوبونتو در فرهنگ ژوسا به این معنا ست:
من هستم چون ما هستیم
اوبونتو دوستان

[tabassomesayna]

در ژاپن:
“اتفاقی خوردم به دوچرخه تون٬افتاد زنگش شکست؛ خیلی متاسفم. پول خرید زنگ رو گذاشتم”
اصلا لامصب عین ایران!

***
حکومت نظامی بود

به یارو میگن از ساعت ۹ به بعد هرکیو تو خیابون دیدی با تیر بزن

طرف ساعت ۷ یکیو زد.بهش گفتن گفتیم از ۹ به بعد

گفت این آدرسی که این داشت تا ۱۰ هم نمیتونست برسه لامصب :|
***
شاعر میگه :
برخیز و مخور غم جهان گذران!
.
.
.
.
همین که میام برخیزم میگه:
.
.
.
.
.
بنشین و دمی به شادمانی گذران.
.
.
الان به حالت نیم خیز موندم

حالا نمیدونم چه کار کنم :|
***
روی ِ صــُحبتم بآ اون پسرآیی هس که ...
امسآل میرن دآنشگـــآه
ورودی هایِ عزیز ۹۳
برآی شنآختن
چهره ی حقیقیِ
دُختر مورد علآقه تون
صرفا فقط صبح های روز امتحآن
رو انتخآب کــُنید
اگه اون روز قیآفه ش ترسنآک نبود ینی خوبه
:|
***
ﺩﻭﺳﺘﺎﻥ ﻋﺰﯾﺰ ﯾﻪ ﺳﻮﺍﻝ ﺩﺍﺷﺘﻢ...

.

.

.

.
.
.
ﺧﺮﯾﺪ ﻣﻮﺩﻡ ﻭﺍﯾﺮﻟﺲ ﭘﺎﯼ ﺧﻮﻧﻮﺍﺩﻩ ﺩﻭﻣﺎﺩﻩ ﯾﺎ ﻋﺮﻭﺱ؟؟؟!!

:|
***
قیمت پورشـــــه از ۱ میلیاردو ۴۲۰ رسیـــــــــد به ۱ میلیاردو ۶۴۰ ...

از فردا تا ۳ روز بیاین پورشــــه نخریم

تا مسئولیـــن بفهمن نباس گـــــــرون کنن انقد ...

فقط ۳روز خواهش میکنم اگه ایرانی هستین

و خون ایرانی در رگهای شماست لطفا این پست رو اونقد اشتراک گذاری کنید

تا هموطنامون در جریان باشن

:|
***
من از مهمترین الگوهای فامیل هستم.
.
.
همه به بچه هاشون میگن اینو میبینی
سعی کن مثل این نشی:|
***
یارو ﺑﺎ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﻗﺮﺍﺿﺶ ﻣﻴﺰﻧﻪ ﺑﻪ ﻳﻪ ﻣﺎﻛﺴﻴﻤﺎﻱ ﻧﻮ .
ﺑﺎ ﻫﺰﺍﺭ ﺯﻭﺭ ﻭ ﺯﺣﻤﺖ ﺍﺯ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺭﺿﺎﻳﺖ ﻣﻴﮕﻴﺮﻩ.

ﺗﻮ ۴ ﺭﺍﻩ ﺑﻌﺪﻱ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﻣﻴﺰﻧﻪ ﺑﻪ ﻫﻤﻮﻥ ﻣﺎﻛﺴﻴﻤﺎ.
ﺳﺮﺷﻮ ﺍﺯ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﻣﻴﺎﺭﻩ ﻣﻴﮕﻪ:ﺑﺮﻭ ﺑﺮﻭ ﻣنم!! )
***
تو خونه ما هرکی هرچیو پیدا نمیکنه و کمک میخوووواد جوابش بلا استتثنا اینه :
"اگه بیام پیداش کنم چشاتو در میارم "O_o
خونه ى شما هم اینجوریه عایا ؟؟؟!!
***
یکی یه جا پست گذاشته بود ((فندک یادگاری رفیقم سیگاری ام کرد))
سوال من اینه:اگه به جای فندک کتاب فیزیک بهت میداد الان دانشمند بودی و داشتی تو نیروگاه هسته ای اتمی کارمیکردی؟:|:
***
ازدواج گذریست از چی بپوشم به چی بپزم
***
به پسته‌ ها بگید اگه چیز خنده‌ داری هست
بگن گردوها هم بخندن
لامصب این گردو ها خیلی عصبین:|
***
به بعضیا باید گفت: آفرین بر تو که این قدر صبوری..
می تونی خودتو روزی ۲۰ ساعت تحمل کنی، ولی ما چند دقیقه بیشتر نمی تونیم!

[tabassomesayna]

محققان به تازگی کشف کردند
علاوه بر اینکه هرچی “سنگِ” واسه “پای” لنگِ
هرچی “زنگِ” هم واسه “دستِ” بندِ !
***
مورد داشتیم طرف موقع سرخ کردن سیب زمینی حتی یه دونه شم نخورده !
“برگرفته از کتاب پنگوئن ها پرواز می کنند”
***
قدیما داماد سر خونه شدن ننگ بود
الان پرتاب سه امتیازی محسوب میشه )
***
کیفیت مواد غذایى به حدى پایین اومده
که کالرى اى که به بدن میدن صرف جویدن میشه
براى قورت دادن و هضم باید از خودمون کالرى بذاریم !!
***
طرف ی جور قیافه گرفته که قیافه اونجوری نمیتونه طرفو بگیره !
***
نحوه پسته خوردن من :
.
.
.
.
همزمان یکى در دهان
یکى در دست و دیگرى هم تحت نظر !!
***
در مورد مشکلاتتون درد و دل نکنید
یه لحظه اروم میشی تا یه عمر سنگینی یه نگاهو تحمل باید کنی !!
***
“دیدى گفتم” و ” تقصیر خودت بود”
بدترین جمله هایى هستن که یه آدم سختى کشیده میتونه بشنوه
“فردا اعدام میشى” با اختلاف زیاد سومه !!
***
من از شرایط ازدواج ، فقط شناسنامه اش رو دارم !
***
تو خونهٔ ما مهم نیست خودت دوست داری کدوم کانالُ ببینی
مهم اینه که نذاری بقیه کانال مورد نظرشونُ ببینن !!
***
تو یخچال ما تنها ظرفی که صادقه ظرف پنیره… والا…
در قابلمه رو بر میداریم توش خیاره
ظرف حلوا شکری رو باز میکنیم توش پیاز داغه
شیشه مربا رو باز میکنیم توش رب گوجس
بطری نوشابه رو باز میکنی توش عرق نعناس
بد زمونه ای شده
***
گفتم دکتر آبریزش دارم
یه چوب کرد تو حلقم گفت لوزه ت بزرگ شده ، شما اژسزسازنتوم فزسم دارى
گفتم خب ممکنه سرماخورده باشم
گفت اونم بعید نیست !
***
به نظر من
از این به بعد اگه با منجنیق پرتابمون کنن سمت مقصد ، امن تر از سوار شدن تو هواپیماهای ایرانِ !
***
کُزت اگه میدونست تا دخترای ایرانی دو تا استکان میشورن مینویسن “یک کزت هستم”
همون موقع جلوی خانواده تناردیه خودسوزی میکرد )
***
اگه شامپوتون زود به زود تموم میشه و میخواین ببینین کى مصرفش میکنه و لو نمیده
وایتکس بریزین توش بعد یه هفته هرکى کچل شد کار همون بوده
***
یه روز یکی از حیوانات نادر میمیره نادر میره یه حیوانه دیگه میخره !
***
درسته که من در نگاه اول جذاب نیستم
ولی یه جایی بین نگاه چهل و سوم تا شصت و هفتم جذابم !
متاسفانه کسی اینقدر نگاه نمیکنه !!
***
ش خ چیست ؟
مخفف شب خوش است که وقتی دو طرف از یکدیگر دلخور باشند بکار برده میشود !!
***
نیازمندیها :
به یک نفر مسلط به اوضاع نیازمندیم !
***
یه بار تو انگلستان همه قرص ضد انگل میخورن میشن پاکستان !
***
پسرا همشون خوشگل و خوش استایل و جذابن
البته از دور
خیلی دووووور
حدودا ۱۵ تا ۲۰ کیلومتر !
***
همه این خاطره هایی که دهه هفتادیا با کلیپساشون دارن دهه شصتی ها با اوپل هاشون داشتن !
***
مردی تخم عقابی پیدا کرد و آن را در لانه مرغ هایش گذاشت
عقاب که بزرگ تر شد
.
.
جوجه مرغ ها رو خورد و کمی بعد خود مرغ ها رو هم خورد
سپس پر کشید و به آسمان رفت
هم به ریش پیرمرد خندید و هم داستان آموزنده ی ما روخراب کرد.. :|
***
یه مدتی بود همش فکر می کردم من بچه سرِ راهی هستم
.
.
.
.
.
.
.
تا اینکه یکی از عکس های بچگیامو بردم به مامانم نشون دادم برگشته میگه : آخِی، چه نازه، کیه؟؟
الان دیگه مطمئن شدم... !!!

[sana2014]

دیده شد معتادهای به اینترنت وقتی حوصله شان سر می رفت دسته جمعی باهم آواز می خوانند:
کفتر کاکل به سرwifi
اینmassageاز من ببرwifi