انجمنصفحه اولجستجوی انجمن

[SaMiRa.e]

بیمار: من فکر می‌کنم پشه‌ام!
دکتر: من دندون‌ پزشکم؛ مطب روان‌ پزشک رو به روی ماست
بیمار: میدونم؛ الان اونجا بودم
دکتر: پس چرا اومدی اینجا؟
بیمار: مهتابی‌ تون روشن بود!


جزوه امتحانی چیست؟؟؟؟
جسمی است سمی که در اولین تماس با دست
یا حتی نگاه کردن در کوتاه ترین زمان ممکن،
انسان را به خوابی عمیق فرو میبرد!!!

آب چیه؟
یارو میگه آب خیلی خوبه, اگه آب نباشه ما نمیتونیم شنا کنیم و اگه نتونیم شنا کنیم خوب غرق میشیم


زمزمه های دانشجویان شب قبل از امتحان:
این که نمیاد...
اینم که بلدم...
دیگه وقت خوابه

کشیدن ترمز دستی قبل دعوا تو خیابون، قدرتی به آدم میده
که فنون معبد شائولین در چین یه همچین قدرتی رو نمیده !


تو این روزا اگه دیدین یه دانشجو نشسته
یه نگاه به افق میکنه یه نگاه به گوشیش
باز یه نگاه میندازه به افق باز به گوشیش
بعد به افق خیره میشه بعد باز به گوشیش نگاه میکنه
بعد به افق خیره میشه و تو افق نیست و نابود میشه
بدونین داره با گوشیش معدلشو حساب میکنه
ببینه مشروط میشه یا نه !

[esisonic]

یه جک خیلـــــــــــــــــــــی باحال ...
یه روز من تو کنکور قبول میشم...

[white bird]

دیشب یه پشه نیشم زد پاشدم دنبالش کردم بالاخره گوشه اطاق خفتش کردم اومدم بکشمش یهوگفت بابا ! راست میگفت من باباش بودم آخه خون من تو رگاش بود ! تا صبح تو بغل هم گریه کردیم !

یکی باید پیدا شود که به مادران سرزمین من بفهماند که اگر شام دیشب خوردنی بود، همان دیشب خورده میشد بعععععله...

داشتیم با مامانم وسایل انباری رو مرتب میکردیم یه دفعه مامانم یه جعبه مدادرنگی ۲۴رنگ قاب فلزی رو از توو کارتون درآورد نگاش کرد و زد زیر خنده!!! گفت: میدونی این چیه؟ اینو خریده بودم هروقت معدلت ۲۰ شد بدم بهت
حیف واقعا!!! خاک تو سرت

ﺧﯿﻠﯽ ﺧﺴﺘﻪ ﺍﻡ!خعـــــــــــــلی
ﻧﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﮐﻮﻩ ﮐﻨﺪﻩ ﺑﺎﺷﻢ ! ﻧﻪ!
.
.
ﯾﻪ ﺩﻩ ؛ﺑﯿﺴﺖ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺍﯼ ﺩﺭﺱ ﺧﻮﻧﺪﻡ!


امتحان وسیله ست، نمره دست استاده، الکی خودتو از اینترنت نندازی بشینی درس بخونی هاااا


من یه خواستگار داشتم.......
بهش گفتم فعلا میخوام درس بخونم..
بیشعور رفت و دیگه نیومد
اصلن به کلمه "فعلا"توجه نکرد!!!!

[LORD0098]

یه نفر برای بازدید میره به یه بیمارستان روانی ؛ اول مردی رو میبینه که یه گوشه ای نشسته و هر چند دقیقه آروم سرشو به دیوار میزنه و زیر لب میگه : لیلا … لیلا … لیلا …
مرد میپرسه : این آدم چشه ؟
میگن : یه دختری رو میخواسته به اسم لیلا که بهش ندادن ، اینم به این روز افتاده !
مرد و همراهاش به طبقه بالا میرن و مردی رو میبینه که توی یه جایی شبیه به قفس به غل و زنجیر بستنش و در حالیکه سعی میکنه زنجیرها رو پاره کنه با خشم فریاد میزنه : لیلا … لیلا … لیلا …
بازدید کننده با تعجب میپرسه : این یکی دیگه چشه ؟
میگن : اون دختری رو که به اون یکی نداده بودن ، دادن به این !!
-----------------------------------------------
ﮐﺘﺮﯼ ﻣﺜﻞ ﻣﺎﺩﺭ ﺷﻮﻫﺮﻩ ﻣﺪﺍﻡ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺟﻮﺷﯿﺪﻥ ! ﻋﺮﻭﺱ ﻣﺜﻞ
ﻗﻮﺭﯾﻪ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺟﻮﺷﯿﺪﻥ ﮐﺘﺮﯼ ﺍﻭﻧﻢ ﮐﻢ ﮐﻢ ﺩﺍﻍ ﻣﯿﺸﻪ ! ﭘﺴﺮ ﻣﺜﻞ
ﺍﺳﺘﮑﺎﻧﻪ ﻧﺼﻔﺸﻮ ﮐﺘﺮﯾﻮ ﻧﺼﻔﺸﻮ ﻗﻮﺭﯼ ﭘﺮ ﻣﯿﮑﻨﻪ ! ﺧﻮﺍﻫﺮ ﺷﻮﻫﺮ
ﻣﺜﻞ ﻗﺎﺷﻖ ﭼﺎﯼ ﺧﻮﺭﯾﻪ ﻣﯿﺎﺩ ﺑﻪ ﻫﻢ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﻭ ﻣﯿﺮﻩ
---------------------------------------------------
آدم باس دلش پاک باشه ، حموم و اینا همه بهونست …

[white bird]

چند تا عمه پیر دارم همیشه تو عروسیا میومدن میزدن تو پهلوم در گوشم میگفتن بعدی تویی بعدی تویی البته دیگه این کارو نمیکنن چون توی ختم ها منم این کارو باهاشون کردم

فک و فامیله ما داریم )

[Breeze]

(۰۳ خرداد ۱۳۹۲ ۰۳:۵۴ ب.ظ)esisonic نوشته شده توسط:  یه جک خیلـــــــــــــــــــــی باحال ...
یه روز من تو کنکور قبول میشم...

چرا که نه ؟ مطمئنا هیچ تلاشی بدون پاسخ نمی مونه

[ana_12345]

یادش بخیر این پیج تفریح من تو دوران کنکور بود.

[fatemeh85]

وااای بچه ها دلم گرفته بود خیلی
همینجوری این صفحه رو باز کردم
مردم از خنده خدا دلتونو شاد کنه که شادم کردین
مرررررررررررررررررسسسسسسسسسسسسییییییییییییییییییییییییییی

[zibaziba]

(۰۲ اردیبهشت ۱۳۹۲ ۱۰:۳۶ ق.ظ)esisonic نوشته شده توسط:  ‎کره‌ی زمین:
قِرررررررر، تو، کمررررررررر، فرااااوونه،
نــمدونم کجا بریــــزم...

ایران:
همین جااااااااااااااااااا، همین جاااااااااااا!

خدا خیرتون بدهواقعا با حال بود

[neda_Network]

از لحظه لود شدن صفحه اصلی گوگل فیلم بگیریم ،می‌تونیم باهاش پناهندگی سیاسی
بگیریم ... !!


ی نادون ی کتاب مینویسه صدتا عاقل نمیتونن پاسش کنن!!!!



انقدر تلویزیون سریال کره ای نشون داده که دیگه ادم یادش میره ایرانیه..یه لحظه از گل خوردن کره ناراحت شدم..
طفلک دونگ یی الان ناراحته..
خدا صبرش بده



چند روزه بدجور سرما خوردم !
دیشب مامانم میگه دخترم فردا نرو دانشگاه عزیزم استراحت کن !
منم نرفتم . . .
هیچی دیگه از صب ساعت ۶ دارم کابینتا رو دستمال میکشم
بعدش باید دیوارای آشپزخونه رو تمیز کنم
الانم داره فرشای پذیرائی رو جمع میکنه که بشورم :|



دختر همسایمون زنگ خونمون زده
رفتم درو باز کردم میگم سلام بفرمائید
میگه :سلام، خونه اید؟؟!؟
گفتم نه منو که می بینی آخرین مدل پیغام گیر هستم
بعد از صدای بوق پیام خودتان را بگذارید!!!
.


عاقا وقتی گوشیم خاموش باشه
حتی بیل گیس هم شخصأ برای استخدام شدنم توی ماکروسافت تماس گرفته
ولی بدلیل خاموش بودن بیخیالم شده
بعععععله اینجور شخص بد شانسیم من


اقا کیف پول من مثل پیازه ، بازش که میکنی گریت میگیره


فقط یه ایرانیه که وقتی دنبال یه روش برای کاهش وزن میگرده
میپرسه چی بخورم که لاغر شم؟
برای لاغر شدن هم میخواد بخوره!


دوستان خوب مثل تیکه های پازلند
یکیشون نباشه پازل کامل نیست
تو یکی از اون تیکه های که هیچ وقت نیستی و ... زدی به پازل !


حیف نون چند متر دورتر از قبری گریه میکرد
ازش پرسیدند چرا نزدیکتر نمیری؟
گفت: مرحوم از فامیلای دورمون بود !



والا من از هردستی میدم با لگد پس میگیرم.
الکی میگن که از هر دستی بدی با همون دست پس میگیری..
فکر میکنن ما ...


یه مغز گردو میخوری اندازه۳ تا مغز گردو لا دندونت گیر میکنه!


به دوستم میگم کیف پولت چقدر قشنگه میگه چرم مشهد عموم از آلمان برام آورده!


دقت کردین آدم وقتی همه سوالای امتحانو بلده،
یه احساس دستپاچگی و هول شدن بهش دست میده ؟
اصن دستخط آدم از نستعلیق به میخی سومری تغییر حالت میده !
آدم دوست داره مثل قارچ خور از روی سوالا بپره
و سریع پاسخنامه رو ببره بکوبه تو صورت مراقب !
حالا هیبت نفر اول بلند شدن و برگه رو تحویل دادن بماند...




کشیدن ترمز دستی قبل دعوا تو خیابون، قدرتی به آدم میده
که فنون معبد شائولین در چین یه همچین قدرتی رو نمیده !


یه بارم دونفر یه گوشه خفتم کردن یکیشون چاقو گذاشت زیر گلوم
گفت هرچی پول داری بده منم پنج تومن بیشتر تو جیبم نبود
ینی اینقد خجالت کشیدم که نگو





این روزا به هرکی محبت میکنی

فکر میکنه از خوبیِ خودشه


هیچ لذتی بالاتر از این نیست که :
به بچه ۲ ، ۳ ساله بگی مامانتو گرگ خورد


بابا بزرگم ، یه باغ زیبا داره ، امروز واسمون گوجه فرنگى اورده بود، برگشته به مامانم میگه:
گوسفندام دیگه گوجه نمیخورن اوردم واسه شما:|


ما به یکی گفتیم خدا به زمین گرم بزنتت، نام برده الان روی شن های سواحل جزایر قناری داره آفتاب می گیره، فکر کنم سوءتفاهم شده به خدا!



میخاستم به یارو بگم شماره کارت بده بعدا کارت به کارت میکنم !

[Masoud05]

(۰۶ خرداد ۱۳۹۲ ۱۱:۱۳ ب.ظ)good-wishes نوشته شده توسط:  

(06 خرداد ۱۳۹۲ ۱۰:۵۷ ب.ظ)neda140781 نوشته شده توسط:  بابا بزرگم ، یه باغ زیبا داره ، امروز واسمون گوجه فرنگى اورده بود، برگشته به مامانم میگه:
گوسفندام دیگه گوجه نمیخورن اوردم واسه شما:|

یاد یه خاطره خوابگاهی افتادم . مام یه بار یکی از دوستان نسبتا بومی خوابگاه برامون هندونه آورد . رنگ و لعاب نداشت . توش سفید بود و دونه های درشتی داشت . فقط شیرین بود و طعم خاصی هم نداشت و وقتی می خوردیم هی می گفت دونه هاشو نگه دارید
وقتی ما خوردیم و تموم شد گفت ما این هندونه ها رو فقط برای دونه هاش می کاریم بعد دونه هاشو جدا می کنیم و گوشتش رو میدیم گوسفندامون بخورنشون !!!!!!!!!!!
یعنی آخر توهین بودا !!!!!!!!!!!!!!!!!!

این هندونه ها مخصوص جنوب کشوره و خیلی هم تخمک مرغوبی داره . من خودم که عاشق تخمه این نوع هندونه ها هستم ( هندونه ای کوچک با پوست تقریبا سبز تیره و درونی تقریبا صورتی رنگ )

[azad_ahmadi]

سه هفته ای میشه از یه شامپو استفاده می کنم برای کله مبارک
امروز دیدم روش نوشته شامپو بدن

[white bird]

رفتم شیرینی بخرم به شیرینی فروشه میگم این شیرینی کشمشیا چرا توش کشمش نیست؟ یارو میگه شما شیرینی ناپلئونی می خرین لا هر کدوم ناپلئونه؟
تا حالا اینقد قانع نشده بودم تو زندگیم: |

بَ رَ بَ بَ
همون برو بابای خودمونه
اینو در پاره مواقع با دهنی کج، واسه تضعیف روحیه طرف بکار میبرن...

همین الان حس درس خوندن بهم دست داد، سریع بسم الله گفتم و صدقه دادم خدا رو شکر برطرف شد!


ﮔﻮﮔﻞ ﻋﺰﯾﺰ ﺑﺬﺍﺭ ﺣﺪﺍﻗﻞ ۲ ﺗﺎ ﺣﺮﻑ ﺍﺯ ﻧﻮﺷﺘﻤﻮ ﺗﺎﻳﭗ ﮐﻨﻢ ﺑﻌﺪ
ﺣﺪﺱ ﺑﺰﻥ ﺁﺑﺮﻭ ﺣﯿﺜﯿﺘﻢ ﺭﻓﺖ ﺟﻠﻮ همه


ایرانسل عزیز :یا به پدربزرگ و مادربزرگ های ما، اس ام اس نده یا اگه میدی لطف کن خودت براشون توضیح بده!!


یارو زنگ میزنه رستوران میگه غذا چی دارید ؟
خانمه میگه : پیتزا ، جوجه کباب ، کوبیده ، مرغ ، استیک
یارو میگه خوش بحالتون ما تو یخچال کوفت هم نداریم !



پراید به عنوان گرانترین تابوت دنیا در گینس ثبت شد ))


تــا چـن سال دیــگه تعداد خواننده ها از شنونده ها بیشتر میشه
بعد تو سایت های موزیک اسم شنونده های جدید رو میذارن


خدایا ما که نمیتونستیم ماشین ۲۰ ملیونی سوار شیم
.
.
.
مرسی از اینکه ماشین مارو کردی ۲۰ میلیون
قسمتی از مناجات دارنده ی آقای پراید!

“جزوتونو میدید من یه کپی ازش بگیرم ؟؟؟” چیست ؟
(دنباله ای از اتفاقات …)
چند ماه بعد …
آیا بنده وکیلم ؟؟

[esisonic]

(۰۶ خرداد ۱۳۹۲ ۱۰:۵۷ ب.ظ)neda140781 نوشته شده توسط:  دقت کردین آدم وقتی همه سوالای امتحانو بلده،
یه احساس دستپاچگی و هول شدن بهش دست میده ؟
اصن دستخط آدم از نستعلیق به میخی سومری تغییر حالت میده !
آدم دوست داره مثل قارچ خور از روی سوالا بپره
و سریع پاسخنامه رو ببره بکوبه تو صورت مراقب !
حالا هیبت نفر اول بلند شدن و برگه رو تحویل دادن بماند...

دقیقا ً...عین واقعیته...یه بار انقد بد خط نوشتم موقع صحیح کردن برگه استاد صدام کرد گفت بیا برام ترجمه کن چی نوشتی
...
ضمنا ً بزرگ شدی دیگه ... قارچ خور نه...ماریو!!!!!!

[Autumn.Folio]

ﺍین دهه هشتادیا ﮐﻪ ﭘﻨﺠﺸﻨﺒﻪ ﻫﺎ ﺗﻌﻄﯿﻠﻦ،
ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﻧﻤﯿﻔﻬﻤﻦ ﮐﻪ ﺯﻧﮓ آﺧﺮ ﭘﻨﺠﺸﻨﺒﻪ ﻫﺎ ﭼﻪ ﺣﺎﻟﯽ ﻣﯿﺪﺍﺩ
یادش به خیر واقعا



بهش میگم کُلات پس معرکس !
میگه یعنی وضعیتم خیلی وخیمه ؟؟؟
گفتم پـَـــ نــه پـَـــ فقط خواستم جای کلاهتو بدونی یه وقت دنبالش نگردی !!!!



رفتم سلمونی موهامو کوتاه کنم آرایشگره برگشته میگه کوتاه کنم؟
گفتم پـَـــ نــه پـَـــ یکم بی زحمت بلندش کن



اومدم یه سوسکو تو آشپزخونه بکشم …
رفیقم می گه : می خوای بکشیش ؟
گفتم پـَـــ نــه پـَـــ می خوام باهاش وارده مذاکره بشم اجاره خونه رو شریکی بدیم



رفتیم کوه … دارم چوب جمع میکنم … میگه می خوای با چوبا آتیش درست کنی؟
پـَـــ نــه پـَـــ پشت دریاها شهریست قایقی خواهم ساخت !



زنگ زدم به دوستم میگم اومدم در خونتون بوق میزنم بیا پایین.
میگه ماشین خریدی؟
میگم پـَـــ نــه پـَـــ بوق خریدم



به بابام میگم پول بده!!!
میگه اونایی که دو روز پیش گرفتی چی شد؟
نکنه همشو خرج کردی؟؟؟!!!
تا اومدم بگم پـَــ ... زد تو دهنم نگذاشت حرفمو بزنم
من فقط میخواستم بگم پَس اندازش کردم


اگه تکراری بود ببخشید
این پست جهت ایجاد لبخند رو لبان شماست و هیچ ارزش دیگری ندارد