انجمنصفحه اولجستجوی انجمن

[Eternal]

ظرف آجیل هایی که تو مهمونی ها جلوی من میذارن به ترتیب زیر خورده میشه
۱-بادوم هندی(البته اگه داشته باشه(
۲-پسته
۳-بادوم درختی
۴-فندق
۵-تخمه ژاپنی
۶-تخمه کدو
۷-نخودچی(اونم اگه داشته باشه(
۸-پیاله
۹-پیش دستی
۱۰-فرش
۱۱-همینجوری برو تا آخر!!!
.
.
اگه مثل من تنهایید..
اگه مثل من بیکارید ..
اگه مثل من مرض دارید ..
یه قرص جوشان بندازید تو تنگ ماهی قرمزا ، اونا هم براتون هلیکوپتری میزنن ..!


روانشناسی رانندگی :
اینایی که وقتی میشینن تو ماشین حاضرن ۴۵ دقیقه کمربند ایمنی رو بگیرن تو دستشون
ولی این کمربند رو نبندن
کلا آدمای صبورین !
.
.
یادش بخیر وقتی بچه بودیم میرفتیم عید دیدنی خونه فامیلامون
آخرش که میخواستیم از اونجا بیاییم منتظر عیدی بودیم
اونام نمیدادن ما هم فکر میکردیم شاید یادشون رفته
مجبور میشدیم دو سه بار بند کفشمونو باز کنیم تا شاید فرجی بشه !
.
.
اینایی که عید میرن مسافرتای طولانی
هم به خودشون حال میدن هم یه لشکر آدمو از دید و بازدید معاف میکنن
خدا عوضشون بده ،اصن آدم نمیدونه چجوری ازشون تشکر کنه !
.
.
الان شما اگه همینطوری بیکار هم نشسته باشید تو خونه
از نظر پدر و مادرتون، بچه همسایه یا بچه فامیل بهتر از شما بیکار میشینه !
.
.
به یک عدد " Shift " جهت همکاری با " Delete " برای پاک کردن کمی خاطره نیازمندیم...!
.
.
تو دوران مدرسه هفته آخر عید که میشد همه قول وقسم می خوردیم جمعا نیایم مدرسه!
فردا که میشد همه اومده بودن ببینن کی نیومده.
یعنی عاشق اون اتحادمون بودم !!!
.
.
اینقد بدم میاد
نشستم پشت کامپیوتر تنهایی حالشو میبرم .... یهو یکی میاد تو میشینه کنارم ....باید براش از اول تا آخر پیدایش کامپیوتر رو براش توضیح بدی .... تازه تو هر سایتی هستی باید عکساشو ببینه ... عه ! اون چی بود !؟ این چیه !؟ بزن ببینیم چیه ! لاغری در ده دقیقه !؟ اینجا چی نوشته !؟ اونجا چی نوشته !؟ ینی آدم میخواد مانیتور رو از پهنا بکنه تو حلقش
.
.
با فک و فامیل ، نشستیم اسم و فامیل بازی کردیم ،
دائیم برای میوه با "ی" نوشته " یه کیلو خیار " !!!!!!
همچین هم اصرار میکنه درسته که آدم شک میکنه حتما راست میگه .....
.
.
دیشب داشتم کتاب میخوندم برق رفت ... یه نیم ساعتی زیر نور چراغ قوه گوشیم کتاب رو خوندم تا برق باز بیاد ... این نیم ساعتو تا آخر عمرِبچم تو سرش میزنم ... میگم ما زیر نور چراغ قوه با بدبختی کتاب میخوندیم ... اونوخ شما اینجوری !!!
.
.
ﻣﯿﮕﻢ , ﺷﻤﺎﻡ ﻭﻗﺘﯽﻋﮑﺴﺘﻮﻥ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﻣﯿﻔﺘﻪ ﻫﻤﺶ ﻣﯿﺸﯿﻨﯿﻦﻧﯿﮕﺎﺵ
ﻣﯿﮑﻨﯿﻦ ﯾﺎﻓﻘﻂ ﻣﻦ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯾﻢ ... ؟؟؟؟
.
.
انشای این هفته
علــــم بهــــتر اســت یـا پــــــــــراید . . ؟
.
.
اومدم خونه مادرم نمازش تموم شده بود، داشت دعا می کرد ... تا منو دید گفت: اینو می گما خدا ....
نمی دونم داشت پشت سر من به خدا چی می گفت ...
.
.
اقا من یه کشف بزرگی کردم :
حرف R همون حرف P هست فقط خسته بوده پاهاشو باز کرده !
حرف Z همون حرف N هست فقط خوابیده !
حرف @ هم همون a هست فقط مقنعه سرش کرده !
وااااااااااااای چقدر باهوشم ^_^
.
.
یکی از بدی‌های هدفُن اینه که
همش فکر می‌کنی دور و ورت داره یه اتفاقی میفته که تو ازش خبر نداری!
.
.
هیچ وقت کار امروز رو به فردا ننداز
فردا یه عالمه کار داری، قشنگ بندازش واسه دو سه هفته دیگه که خیالتم راحت باشه
.
.
یکی از مشکلات من در درس علوم اول دبستان این بود که فکر
می کردم حس چشایی مربوط به چشمه، حس بینایی مربوط به بینی!
.
.
باغبان در را نبند من فرد گلچین نیستم/بابا توپمون افتاده توی باغ!

[دانشجوی خسته]

ما امسال عید قراره تخمه بذاریم روی میز هر کی بهش دست نزد یه پسته بهش جایزه بدیم

[payman84ce]

دیشب داشتم کتاب میخوندم برق رفت
یه نیم ساعتی زیر نور صفحه تبلتم کتاب رو خوندم تا برق بیاد
این نیم ساعتو تا آخر عمرِبچم تو سرش میزنم
میگم ما اینطوریبه بدبختی کتاب میخوندیم
اونوخ تو ....

[banafshe]

میگن ماهی قرمز گناه داره تو تنگ نندازین …
فقط ماهی قرمز آدمه ؟ ماهی سفید کنار سبزی پلو سگه ؟؟؟

---

رفتم صندلی بخرم واسه کامپیوتر، یارو گفت: راحت باشه؟
میگم پــــ نه پــــ خار داشته باشه

---

غضنفر دو تا بلوک سیمانی رو گذاشته بوده رو دوشش،‌ داشته می‌برده بالای ساختمون. صاحب‌کارش بهش میگه: تو که فرقون داری،‌ چرا اینا رو میگذاری رو کولت؟! غضنفر میگه: ‌اون دفعه با فرقون بردم، اون چرخش پشتم رو اذیت می‌کرد!

[انرژی مثبت]

ماجرای مشتق‌گیری

یه روز یه e^x و ۲x متوجه میشن یه مغازه اعلامیه زده همه اجناس این مغازه رایگان است فقط در ازای هر جنس که می خواهید یک بار از شما مشتق خواهیم گرفت.
۲x ناراحت میگه اینکه خیلی بی انصافیه من اگه دوتا جنس بردارم میشم صفر، e^x دلداریش میده میگه نگران نباش داداش هرچی خواستی بگو خودم برات میخرم برای من که فرقی نداره e^x میره داخل فروشگاه و چند لحظه بعد با عجله و استرس میاد بیرون و میگه فرار کن زود باش ... نامردا دارن نسبت به y مشتق میگیرن!!!!

[samencharge]

یارو میره خواستگاری میگه پراید داره!
.
.
دو روز بعد گندش درمیاد میفهمن پورشه داشته!

[esisonic]

(۱۶ اسفند ۱۳۹۱ ۰۷:۴۲ ب.ظ)عزیز دادخواه نوشته شده توسط:  راستی هیچ به این فکر کردین که تخمه ژاپنی تنها جنس ژاپنیه که توی بازار گیر میاد؟!

نه دیگه ... یه چیز دیگه هم هست که سالهاست ژاپن داره تولید میکنه و ما هم استفاده میکنیم...
اون چیزی نیست جز آدامس خرسی!!!!! به افتخارش کف مرتــــــــــــــب!!!!!!!!!!

[egm1176]

یه چیزایی گفتن نداره،
ولی خب... الان تو پراید نشستم دارم پسته می خورم ...!

[lotus]

یه بار دوستِ خودکار آبی می میره....
تا یه هفته مشکی مینویسه..........

[desatir7316]

نقل قول: صومعه

اتومبیل مردی که به تنهایی سفر می کرد در نزدیکی صومعه ای خراب

شد. مرد به سمت صومعه حرکت کرد و به رئیس صومعه گفت : «ماشین من

خراب شده. آیا می توانم شب را اینجا بمانم؟ »

رئیس صومعه بلافاصله او را به صومعه دعوت کرد. شب به او شام

دادند و حتی ماشین او را تعمیر کردند. شب هنگام وقتی مرد می

خواست بخوابد صدای عجیبی شنید. صدای که تا قبل از آن هرگز نشنیده

بود . صبح فردا از راهبان صومعه پرسید که صدای دیشب چه بوده

اما آنها به وی گفتند :« ما نمی توانیم این را به تو بگوییم .

چون تو یک راهب نیستی»

مرد با نا امیدی از آنها تشکر کرد و آنجا را ترک کرد.

چند سال بعد ماشین همان مرد بازهم در مقابل همان صومعه خراب شد.

راهبان صومعه بازهم وی را به صومعه دعوت کردند ، از وی پذیرایی

کردند و ماشینش را تعمیر کردند. آن شب بازهم او آن صدای مبهوت

کننده عجیب را که چند سال قبل شنیده بود ، شنید.

صبح فردا پرسید که آن صدا چیست اما راهبان بازهم گفتند: :« ما

نمی توانیم این را به تو بگوییم . چون تو یک راهب نیستی»

این بار مرد گفت «بسیار خوب ، بسیار خوب ، من حاضرم حتی زندگی

ام را برای دانستن فدا کنم. اگر تنها راهی که من می توانم پاسخ

این سوال را بدانم این است که راهب باشم ، من حاضرم . بگوئید

چگونه می توانم راهب بشوم؟»

راهبان پاسخ دادند « تو باید به تمام نقاط کره زمین سفر کنی و به

ما بگویی چه تعدادی برگ گیاه روی زمین وجود دارد و همینطور باید

تعداد دقیق سنگ های روی زمین را به ما بگویی. وقتی توانستی پاسخ

این دو سوال را بدهی تو یک راهب خواهی شد.»

مرد تصمیمش را گرفته بود. او رفت و ۴۵ سال بعد برگشت و در صومعه

را زد.

مرد گفت :‌« من به تمام نقاط کرده زمین سفر کردم و عمر خودم

را وقف کاری که از من خواسته بودید کردم . تعداد برگ های گیاه

دنیا ۳۷۱,۱۴۵,۲۳۶, ۲۸۴,۲۳۲ عدد است. و ۲۳۱,۲۸۱,۲۱۹,

۹۹۹,۱۲۹,۳۸۲ سنگ روی زمین وجود دارد»

راهبان پاسخ دادند :« تبریک می گوییم . پاسخ های تو کاملا صحیح

است . اکنون تو یک راهب هستی . ما اکنون می توانیم منبع آن صدا

را به تو نشان بدهیم.»

رئیس راهب های صومعه مرد را به سمت یک در چوبی راهنمایی کرد و به

مرد گفت : «صدا از پشت آن در بود»

مرد دستگیره در را چرخاند ولی در قفل بود . مرد گفت :« ممکن است

کلید این در را به من بدهید؟»

راهب ها کلید را به او دادند و او در را باز کرد.

پشت در چوبی یک در سنگی بود . مرد درخواست کرد تا کلید در سنگی

را هم به او بدهند.

راهب ها کلید را به او دادند و او در سنگی را هم باز کرد. پشت در

سنگی هم دری از یاقوت سرخ قرار داشت.. او بازهم درخواست کلید کرد.

پشت آن در نیز در دیگری از جنس یاقوت کبود قرار داشت.

و همینطور پشت هر دری در دیگر از جنس زمرد سبز ، نقره ، یاقوت

زرد و لعل بنفش قرار داشت.

در نهایت رئیس راهب ها گفت:« این کلید آخرین در است » . مرد که

از در های بی پایان خلاص شده بود قدری تسلی یافت. او قفل در را

باز کرد. دستگیره را چرخاند و در را باز کرد . وقتی پشت در را

دید و متوجه شد که منبع صدا چه بوده است متحیر شد. چیزی که او

دید واقعا شگفت انگیز و باور نکردنی بود.

.

.

.

.

.

.

.

.

.



.

.

.

.

.....اما من نمی توانم بگویم او چه چیزی پشت در دید ، چون شما

راهب نیستید .

لطفا به من فحش ندید؛ خودمم دارم دنبال اون کسی که اینو برای من

فرستاده می گردم تا حقشو کف دستش بگذارم.

من با اونی که برای تو فرستاده کاری ندارم، دقیقا با خود خودت کار دارم
دستم بهت برسه می کشمت

[good-wishes]

- سه تا حیف نون دیر به قطار میرسن دنبال قطار میدون دوتاشون با هر بد بختی سوار میشن سومی نمیرسه و شروع میکنه به خندیدن میگن چرا میخندی ؟ میگه اخه اون دوتا واسه بدرقه من اومده بودن
- یه آقایی میره سبزه فروشی می گه آقا یه لبو بدید که دلتاش منفی باشه!!!!!!!!!!!

[e4me]

خرما کیلویی ۶ تومن، شیر بطری ۳ هزارتومن...
.
دیگه نمیشه مثه پیغمبرا ساده زندگی کرد :|

اینایی که میگن ادم رو باید تو مسافرت شناخت حرف اضافی میزنن
آدم رو فقط سر جلسه امتحان میشه شناخت همین و بس

دیشب اینترنتم قطع شد
رفتم یه ذره با خانواده نشستم،باهاشون آشنا شدم
به نظر آدماى خوبى میان !

. دانشمندان کشف کردند در تمامی سریالهای ایرانی افراد به یکی از چهار طریق
زیر صاحب فرزند می شوند :.......
بلوتوث
نگاه آغشته به لبخند
پیام بازرگانی
گرده افشانی !!!........

بعضی وقتا وقتی یکی میگه «ببخشید اشتباه کردم» بهتره قبول کنید چون «خوب کردم
اشتباه کردم» آپشن بعدیه که بهتون ارایه می ده !

دوست دختر قبلیم به خاطر اینکه بهم حرص بده با دوست پسر جدیدیش عکس انداخته
فرستاده برای من
.
منم فرستادم برای باباش )))))))))))))

یه دختر استاتوس زده: «موهامو کوتاه کردم، هوراااا !! »
سه میلیون پلاس که خورده هیچ، عده ای هم همون پای کامنتا خودکشی کردن و تعدادی
دچار تشنج شدن , مدارس ابتدایی هم در نوبت صبح و عصر تعطیل شد !
یه کم رعایت کنید !

ما تو خونمون سینه خیز میریم تا سماور که کسی نفهمه
اگه یکی بفهمه یه سینی چای رفته توپاچمووون:|

موفق ترین تلفیق سنت و مدرنیته در ایران " توالت فرنگی شیلنگ دار " بوده !

دقت کردین جمله ی "دوستت دارم" سوالی نیست ولی همه بعد از گفتنش منتظر
جوابن؟؟؟؟؟

باز کجا!؟؟؟؟؟؟؟................
.
سوالی که حتی اگه۲سال خونه باشی و یهو بخوای از خونه خارج بشی حتمامی شنوی

بابام هروقت گوشیش زنگ می خوره به من میگه برو بیارش ....
یه جورایی با Rex احساس همزادپنداری می کنم ! :|

ﺍﻻﻥ ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﻣﺴﺎﺑﻘﻪ ﺻﺒﺮ ﻭ ﺗﺤﻤﻞﺑﺰﺍﺭﻥ ؛
ﺣﻀﺮﺕ ﺍﯾﻮﺏ ﺍﺯ ﻣﺮﺣﻠﻪ ﮔﺮﻭﻫﯽ ﻫﻢ بالا نمیاد

رفیقم پفک بهم تعارف کرد دوتا برداشتم گفت خب دیگه بسته ، برگشت دستش خورد به
درخت نصفش ریخت تو جوب . ( کلید اسرار )

توی تموم زندگیم فکر میکردم هوا مجانیه .... . . . . . . .
تا اینکه یه بسته چیپس خریدم ....

یکی ﺍﺯ ﺳﺮﮔﺮﻣﯿﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ…
ﻫﺮ ﺟﺎ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎ ﭼﺎﻗﻮ ﺩﺳﺘﺸﻮﻧﻪ ﺑﺮﻡ
ﺍﺯ ﺟﻠﻮﺷﻮﻥ ﺭﺩ ﺷﻢ ﺗﺎ ﺩﺳﺘﺎﺷﻮﻧﻮﺑﺒﺮﻥ !

آقا تجربه ثابت کرده …!
اگه بالای سرِ کتری وایستی آبش دیرتر جوش میاد !
برید کنار دورشو خلوت کنین بزارین کارشو بکنه…!!

پوست کنار ناخن از خیانت کار ترین پوستهاست
اولش فقط یه ذره گوشه ى ناخنه اما تا میکشیش تا زیرزانوت میاد پایین !

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺑﺘﻮﻧﻢﻣﺰﻩ ﻗﻬﻮﻩ ﺗﺮﮎ ﺭﻭ ﺍﺯ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﺗﺸﺨﯿﺺ ﺑﺪﻡ
ﻻﻣﺼﺐ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎ ﮐﻼﺳﻪ
ﻭﻟﯽ ﻓﻌﻼ” ﻓﻘﻂ ﻓﺮﻕ ﺷﯿﺮ ﮐﺎﮐﺎﺋﻮﺑﺎ ﻗﻬﻮﻩ ﺭﻭ ﻣﯿﺪﻭﻧﻢ

داشتیم فیلم هندی میدیدیم
سلمان خان با یه کلاش یه گردان زرهی رونابود کرد !
گفتم بابا ایناخالی بندیـــه!
بابام برگشت گفت خالی بندی اینه که راننده سیگار میکشه ، تو بوی سیگار میـدی !
هیچی دیگه ضایع شدیم نشستیم ادامه فیلم رو نیگا کردیم

میگن تو بهشت سر کلاس استاد هی میگه خسته نباشید
دانشجوها میگن خسته نیستیم بقیه درسو بگو دیگه …!

نود درصد کسایی که با خونوادشون زندگی میکنن
موقع وب گردی یه تب اضافه باز میزارن
که در صورت ورود نا غافل پدر و مادر ازش استفاده کنن !

امروز با دوستم رفتم استخر ، آروم آروم داشتم میرفتم سمت رفیقم یهو غریق نجات
سوت زد!
گفتم: چی شده ؟ من که کاری نکردم!!
گفت: افکار شومی در سر داشتی

دختــره ۱۳ سالشه استاتوس گذاشته خیلی سخته ببینی عشقت دستاش تو دستای یکی دیگس............

من ۱۳ سالم بود پشت کمدمو به امید راه پیدا کردن به سمت سرزمین بلفی و لی لی
پوت بررسی می کردم، والا با این نوناشون

[sahar121]

اگه با یه دیوونه دعوات شد بعد اون در رفت تو هم فرار کن، چون داره میره سنگ جمع کنه

طرف با نامزدش میره کافی شاپ. گارسون میاد میگه، چی میل دارید براتون بیارم ؟ دختره میگه. ۲ تا کافه گلاسه لطفا. طرف با عجله میگه ۲ تام واس من بیارین

یکی پول نداشت دماغشو عمل کنه،سر دماغشو میگیره بالا بهش تافت میزنه.

دنیا بدون خانما
بازارها خلوت
پولها اضافه
خیابونا خلوت
شیطون بیکار
مخابرات ورشکسته
همه میرن بهشت

زن عشق را کشف کرد و ازدواج را اختراع کرد.مرد تجارت را کشف کرد و پول را اختراع کرد . زن پول را کشف کرد و خرید کردن اختراع شد. از آن به بعد مرد چیزهای بسیاری را کشف و اختراع کردو ولی زن هم چنان مشغول خرید بود

تور چیست؟ مجموعه سوراخ هایی که با نخ به هم وصل شده اند

فالگیر: فردا شوهرتون میمیره!
زن: اینو که خودم میدونم .بهم بگو گیر پلیس می افتم یا نه؟!

پسره با باباش مغازه داشتند. که آتیش گرفت مغازشون و بابائه مرد .
پسره دم مغازه مینویسه: مغازه به علت پدر سوختگی تعطیل است.

از یکی میپرسن چطوری شخصیتتو نشون میدی: میگه با ارائه بلیط!

یه روز گنجشک میخوره به یه موتوریه میوفته زمین. بعد که بلند میشه میبینه که تو قفسه .به خودش میگه: ا ه ه ه... موتوریه مرد!!!
مامان به بچه: میدونم موهای خواهرتو کشیدی شیطون گولت زد.
بچه : آره، ولی لگدی که تو دلش زدم ابتکار خودم بود.

از یکی میپرسن حالتون چطوره
میگه: خوبه،تازه سرامیکش کردیم

یه زنه زنگ میزنه به ۱۱۵ و میگه کمکم کنید.بچم مدادو قورت داده
۱۱۵: باشه ما تا نیم ساعت دیگه میایم
زنه: من تا اون موقع چیکار کنم
۱۱۵: خوب با خودکار بنویسید!!!

تو باغ وحش یکی،تمساح رو به دوستش نشون میده و میپرسه شما به اینا چی میگین!! میگه ما غلط کنیم به اینا چیزی بگیم!!

طرف میره جوراب بخره میگه: آقا یه جوراب بده!
فروشنده: مردونه؟
طرف: به خدا راست میگم آقا.یه جوراب بده

قدرت دید خانم ها: یه تار مو رو کت شوهرشونو میبینن اما چراغ تیر برق کوچشون رو موقع رانندگی نه!

[Eternal]

(۱۹ اسفند ۱۳۹۱ ۱۲:۳۸ ب.ظ)egm1176 نوشته شده توسط:  یه چیزایی گفتن نداره،
ولی خب... الان تو پراید نشستم دارم پسته می خورم ...!

حتما گوشی GLXتون رو هم گذاشتین تو جا موبایلی پرایدتون؟؟؟؟؟؟!!!!!!

[شاپری]

ﺷﺮﻛﺖ ﺟﯽ ﺍﻝ ﺍﯾﮑﺲ ﺍﻓﺘﺨﺎﺭ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻛﻪ ﮔﻮشی ﺳﺎﺧﺘﻪ ﺭﺍﺣﺖ ﺍﺯ ﺟﯿﺐ ﺩﺭﻣﻴﺎﺩ ؛
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻪ ﻣﺎ ﯾﻪ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﮐُــﺮﺩﯼ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺗﺒﻠﺖ ﻣﯿﺬﺍﺭﯾﻢ ﺗﻮﺵ!
ﺍﺧﯿﺮﺍ ﻟﭗ ﺗﺎﭘﻢ ﺗﻮﺵ ﺗﺴﺖ ﻛﺮﺩﻳﻢ ﺑﺎﺯﻡ ﻣﺜﻞ ﺁﺏ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﺩﺭ ﻣﻴﺎﻥ
.
.
.
شرایط جدید ازدواج :
پراید داشته باشه
تو افق ویلا داشته باشه
به موقع محو شه و سرِ وقت ظاهر شه
گوشیش راحت از جیب در بیاد
.
نظر به اینکه عید دیدنی به صورت رفت و برگشت انجام میشه
و با توجه به گرانیهای اخیر جهت رفاه حال مردم
سال ۹۲ عید دیدنی به صورت تک حذفی برگذار میشود!
.
تـا حـالا کیـش رفتـین؟ تـاکسـیا ­شون همـه تـویـوتـان بی کـلاســـــا !
مـا تـو شـهرمـون همـه تـاکـسـیا پــــــرایـــــدن پــــــرایـــــــد !
.
یارو میره پیش دکتر متخصص میبینه ویزیتش بیست هزار تومن شد!
به دکتر میگه: اگه تخفیف میدی بگم کجام درد میکنه،
وگرنه خودت بگرد پیداش کن!
.
تو کنترل یـه باطری گذاشتم، اونم ۳ سال پیش :|
از بس کوبیدمش ، منو کــه میبینه کار میکنه …


مـوضوع انشای این روزهای مـدارس کشور :
علــم بهتر اســت یا پراید ؟؟؟