ﯾﻪ ﺳﺮﯾﺎﻡ ﻫﺴﺘﻦ ﮐﻪ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺑﺎﺷﻦ، ﻣﻤﻨﻮﻥ ﻣﯿﺸﯿﻢ ﺍﮔﻪ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﻫﻤﮑﺎﺭﯼ ﮐﻨﻦ
***
شما نیت به رژیم گرفتن بگیر حتی دستگیره یخچال هم خوشمزه به نظر میاد
***
اینا که پلاک خونشون رو میزارن ۱۲+۱ نحسی نگیردشون فکر میکنن نحسی اینقدر ریاضیش ضعیفه؟
***
لاى پنجره ٢ میلیمتر هم باز باشه مگس پیداش میکنه و میاد تو خونه، ولى اگه ٦ تا پنجره قدى هم باز باشه نمیتونه بره بیرون هى میره میخوره تو شیشه! :|
***
انگشت پا است دیگر
.
.
.
.
.
گاهی دلش میخاهد از جورابمان بیرون بزند وآبرویمان راببرد دیگر
***
یکی از لوازم تحریرای لوکس زمان ما دهه هفتادیااز این پاک کنایی بودکه یه سرش پاک میکرد اون یکی سرش جارو! لامصب حکم Iphone ۵sرو داشت :|
***
ناخن گیر تنها چیزیه که تا به امروز تکنولوژی روش اثر نذاشته :|
***
بچه ها خواستم بگم امروز یه ماشین فراری ٢٠١٣ گرفتم خواستم خوشحالی مو با شما تقسیم کنم حالا واسه من با نخ کار می کنه دعا می کنم شما کنترلی شو بخرید بعد باهاش بازی کنید
***
وقتی دیدین یه دختر ریمل نزده بدونین نقشه کشیده یه جا گریه کنه تا کارش راه بیفته... اینا که من میگم همش درس زندگیه، یاد بگیرید تا شاید رستگار شوید!
***
محیط مجازی خوبیش اینه معلوم نمیکنه کیا بدخطن ، کیا خوش خط؟! مثلن من اگه قرار بود واقعی بنویسم باید نوشتمو میبردین داروخونه بفهمین چی میگم
***
بیشترین آمار طلاق تو ۵ سال اول زندگیه... این نشون میده اگه ۵ سال دندون رو جیگر بذاری بقیشَــم میتونی تحمل کنی!!! (بخشی از دیالوگ مهران مدیری)
***
یکی از فانتزیام اینه که یه پتو اختراع بشه که سوراخ سوراخ باشه، واسه ماهایی که همیشه گرممونه ولی بی پتو هم خوابمون نمیبره...
اگرم نشد باید کم کم خودم شروع کنم به اختراع کردنش
***
کیا یادشونه هر روز که میخواستیم بریم مدرسه خدا خدا می کردیم که امروز معلم مریض شه و نیاد! حتی راضی بودیم اون بنده خدا بره زیر تریلی هجده چرخ ولی سروکلش پیدا نشه! همچین آدمای مهربونی بودیم ما...
***
زنی که بشینه با مستر همسرش فوتبال تماشا کنه راز بقا و فیلم جنگی نگاه کنه و غر نزنه و نگه شبکه رو عوض کن زن نیست که، فرشته ست! فرشته...
***
توی یه دبستان :
عکاس سرکلاس درس اومده بود تا از بچه‌هاى کلاس عکس یادگارى بگیره،
معلم هم داشت همه بچه‌ها را تشویق میکرد که دور هم جمع بشن معلم گفت: ببینید چقدر قشنگه که سال‌ها بعد وقتى همه تون بزرگ شدید به این عکس نگاه کنید و بگید: این احمده ،الان دکتره ، یااون مهرداده ، الان وکیله یکى از بچه‌ها ازته کلاس گفت : اینم آقا معلمه، الان مـــــــُــــــرده !
***
چشم به هم می‌زنی می‌بینی وسط اتوبوسی و یکی داره بهت میگه
"پدرجان/مادرجان... شما بفرمایید بشینید جای من"
***
اهای کسایی که تو مغازه اید و یه دختر میاد زل میزنه بهتون ... .
.
.
توجه کنید در اصل داره شالشو تو شیشه درست میکنه.
***
"پسر گلم یه دقیقه میای کارت دارم !"
"پسرم خدا خیرت بده یه دقیقه بیا !"
"چه دختر نازی دارم من ، مامان جان بیا یه دقیقه !"
و . . .
با توجه به نزدیک شدن به روزهای پایانی سال و با توجه به خطر جدی خونه تکونی !
در صورت شنیدن هر کدام از این الفاظ توسط مادرتان سریعا محل را ترک نموده
( حتی شده از پنجره بپرین پایین )
و ترجیحا تا ١ هفته به محل مذکور مراجعه نفرمایید !
لطفا ابن اخطار را جدی بگیرید !
یکی جدی نگرفت تا الان ۴ تا فرش شسته...
***
ازمسئولان کمال تشکرو قدردانی را به عمل میارم،خدا خیرشون بده که کدملی وشماره دانشجویی رو اختراع کردن، وگرنه مردم واسه ایجاد پسورد شدیدا بامشکل مواجه میشدن!!والااااا
***
دوستان عزیز توجه کنید یه خبر خوش : هواشناسی اعلام کرد از پس فردا موج جدیدی از تعطیلات وارد کشور خواهد شد.
***
یکی از تفریحاتم اینه که تابستونا با مگس کش مگس میکشم میرم میندازم در خونه مورچه ها ...!! اونام کلی خوشحال میشن ..!! خُدا این تفریحات رو از من نگیره ..!!
***
حموم بودم، مامانم :حمومی؟ _ پَ نه پَ اینجا لندنه، صدامو از رادیو بی بی سی می شنوی! گفت :مهمون اومده دخترشون داره با لب تابت کار میکنه، حولتم برمیدارم امشب لندن بمونی تا درک و فهم درست جواب دادنو یاد بگیری، احتمالا آبگرمکنم خاموش میکنم!
***
تا ۲ تومن خطمو شارژ میکنم این ایرانسلِ صد تا مسابقه طراحی میکنه که اون ۲ تومنو از چنگم دربیاره... :| مسئولین رسیدگی کنن لدفن.
***
شما یادتون نمیاد یکی از بزرگترین دغدغه های ماخفه کردن صدای مودم های دایل آپ بود!.
***
یکی از خاطرات دهه شصت/هفتادیا رفتن به مدرسه حتی در صورت بارش سنگ از آسمونِ!
***
ﺍﺯﻳﻦ ﭼﺸﻢ ﺑﻨﺪﺍﻯ ﺧﻮﺍﺏ ﮔﺮﻓﺘﻢ ! ﻫﻤﻴﻨﺎﻳﻰ ﻛﻪ ﺧﺎﺭﺟﻴﺎ ﻣﻴﺰﻧﻦ ﺑﻪ ﭼﺸﻤﺸﻮﻥ ﻛﻪ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺨﻮﺍﺑﻦ ! ﻫﺮ ﺩﻓﻪ ﻣﻴﺰﻧﻢ ﺑﻪ ﭼﺸﻤﻢ ﻫﻤﺶ ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﻳﻜﻰ ﮔﻠﻮﻣﻮ ﺑﮕﻴﺮﻩ ﺧﻔﻢ ﻛﻨﻪ :-))
***
یخچال ﺍﺳﺖ دیگر . . . ﺻﺪﺑﺎﺭ ﺩﺭﺛﺎﻧﻴﻪ ﻫﻢ ﺑﺎﺯﺩﻳﺪﺵ ﻛﻨﻰ ﺍﺯ ﺭﻭ ﻧﻤﻴﺮﻭﺩ همچنان آﺭﺍﻡ ﻭﺻﺒﻮﺭ ﺧﺎﻟﻰ ﻣﻴﻤﺎﻧﺪ
)))))
***
یکی نیس به ملت اطلاع رسانی کنه بگه آخه تو که تو خونت وایرلس نداری چرا مهمون دعوت میکنی هان؟؟؟؟ والااااااااا آخه آدم چقد میتونه در و دیوارو نگا کنه!!
***
جریان چیه؟؟؟
تازگی ها تو اس ام اس ها سلام رو فقط *س* مینویسن
فک کنم
تا چند سال دیگه اس ام اس خالی میفرستند خودمون باید بفهمیم منظورشون چیه!!!
***
وقتایی که خعلی عمیق قلیون میکشم همه سلولای مغزم فریاد میکشن که خیلی دوسِت داریم ! البته ابن وسطا سلولای ریه ام یه چیزایی میگن که من زیاد جدی نمیگیرمشون !
***
یکی میره طوطی بخره به جاش یه جغد بهش می‌فروشن. چند روز بعد ازش میپرسن: «این طوطیه حرف هم میزنه؟» جواب میده: «حرف نمی‌زنه ولی خیلی توجه میکنه.»
***
هر موقع کسی یا چیزی رو دوست دارم
وامیستم اینقدر از دور نگاش میکنم که
یکی بیاد بخرتش یا ببرتش
بعد با خیال راحت میرم پی زندگیم
***
اینایی که میگن پول خوشبختی نمیاره..... آقا بیاید و منو بدبخت کنید........ اینقدر بهم پول بدید که به خاک سیاه بشینم :| قول میدم اعتراضی نکنم!!!!!!
***
چرا وختی یه استکان چایی میریزه رو فرش موقع جمع کردنش اندازه یه تشت آب جمع میشه؟
***
مرد باس از بیرون که اومد یه نعره بزنه که چهار ستون خونه بلرزه!! وبا ابروهای درهم کشیده یه مشت بکوبه به دیوار و بگه: ززززززززززززززززززززززززن... مگه نگفتم ظرفا روخودم میشورم فداتشم؟!؟!
***
....یادتونه یه سال عید و ماه محرم یکی شده بود...؟؟!! خلاصه رفتیم خونه اقوام....اقوام دور....من گفتم سال نوتون مبارک.....اون بنده خدا گفت " لعنت بر یزید " منم برگشتم گفتم: " برشما هم همین طور "
***
امروز داشتم تو خیابون میرفتم
دیدم پشت مغازه برا از دست ندادن مشتری نوشته:
ما هستیم . . . هوا سرده درو بستیم . . . :|
***
قدیما میشسن بر لب جوی گذر عمر میدیدن. الان باس بشینیم به دانلود منیجر نیگا کنیم گذر عمر ببینیم؛ باز بگین دنیا عوض نشده.
***
اعتراف می کنم کلاس اول دبستان بودم تحت تاثیر این حرفا که نباید به غریبه آدرس خونتون رو بدید، روز اول به راننده سرویس آدرس اشتباهی دادم و از یه مسیری الکی تا خونه پیاده رفتم و تازه فرداش موقعی که سرویس دنبالم نیومد تازه شاهکارم معلوم شد برای خانواده...
***
کیا تو خونه وقتی کسی نبود بهشون املا بگه کتابو باز می کردن از رو مینوشتن آخرشم به خودشون ۲۰ می دادن؟ من که بعضی وقتا واسه صحنه سازی یک کلمه رو اشتباه می نوشتم به خودم ۱۹/۵ میدادم! از بچگی نابغه بودم ها
))
***
دوستانی که با بندای کفششون مشکل دارن و مدام باز میشه؛ کافیه بند کفشاشونو باز کنن و به جاش هنزفری بزارن!
***
دقت کردین؟ همیشه یه عالمه "خودکار" به صورت ول در خونه پراکنده ست...... اما... اما فقط کافیه پشت خط تلفن یکی بخواد بهت یه شماره بگه تا یادداشت کنی، عمرا اگه یکیشونو پیدا کنی
***
در کندن چسب مایعِ خشک شده از روی پوست دست لذتی است که در انتقام نیست...
***
عاغا دیشب وقت شام مامانم, من و داداشمو صدا کرده میگه: بیاید ببینم کی چی می خوره. حالا ما با هزار امید فکر می کنیم چند نوع غذا داریم. رفتیم اونجا دیدیم ۲ نوع غذا هست. نیمرو با رب , نیمرو بی رب
سلامتی همشون
***
من نبودم دستم بود/ تقصیر استینم بود/ استین مال کتم بود/ کتم مال بابام بود /بابام مال خدا بود/ خدا مال همه بود /........ ترانه ماندگار از دوران طفولیت یک دهه هفتادی
***
اگه یه موقع حرفی زدم که ناراحت شدید...
.
.
.
بگید تا دوباره بگم جیگرم حال بیاد!!!
***
دست نزن کمه چیست؟؟؟؟ جمله ای که وقتی وارد آشپزخونه میشی از آشپز در هنگام سرخ کردن سیب زمینی میشنوی...
هعیییییییی لامصب خیلی جمله ی دردناکیه
***
یادش بخیر قدیمـا رو عیدی فَک و فامیل حســـــاب باز میکردیم... الانا خیلـــی بهمون لطف کنن ماچمون میکنن…!
***
آیا میدانید::: سرعت نصب نرم افزار تو ایران ده برابر انگلیس هستش ۰_۰ چون اونا مرحله به مرحله توضیحات رو میخونن ما نمیخونیم و فقط yes yes میزنیم و به امید خدا میریم جلو ^_^ هنز نزد ایرانیان بود و رفت ^ _ ^
***
امروز رفتم آمپول بزنم، وقتی طرف داشت آمپول میزد یه عطسه محکم زدم جوری که نزدیک بود تا چهارتا ساختمون اونطرف تر خراب شه: هیچی دیگه امیدوارم بتونم به لطف خداوند متعال و با استعانت از ائمه اطهار و با دعای خیر مردم تو پارالمپیک آینده جانبازان و معلولین، برای کشورم افتخار آفرین باشم
***
یکی از غم انگیز ترین لحظه ها لحظه آب شدن برفاس یعنی واقعا دل آدم میشکنه برفی که یه شبانه روز طول کشیده که بشینه تو نیم ساعت آب میشه
***
اینطوری که تبلیغاتِ *** داره پیش میره میترسم چن وقت دیگه تشکِ *** تبلیغ کنن بعد بگن خواب سخت ترین کار دنیاست . . .
***
ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺑﻪ ۲ ﺩﻭﺭﻩ ﺗﻘﺴﯿﻢ ﻣﯿﺸﻪ!................
۱ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺁﺷﻨﺎﯾﯽ ﺑﺎ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ.
۲ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺁﺷﻨﺎﯾﯽ ﺑﺎ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ |:
***
من بچه که بودم بیشتر از اینکه از گم شدن بترسم از پیدا شدن میترسیدم....! وقتی پیدا میکردنم یعنی جوری میزدنم که... اصن ولش کن بغض راه گلومو بست.
***
ادمارو یا باید تو سفر شناخت یا وقتی که ته دیگ ماکارانی میاد سر سفره
***
بدی روزای خوب اینه که بعدا معلوم میشه روزای خوبی بودن
***
دیروز بابام اومد اتاقم در زد گفت : اجازه هست بیام تو ؟ منم گفتم نه الان وقت ندارم!!! . ....
. . . . . آره دیگه خونه ما اینجوریاس !! فقط قراره آخر هفته بزرگای فامیل بیان خونمون جمع بشن بابامو قانع کنن که از ارث محرومم نکنه
***
اگه یه چیزی رو مادرتونم نتونست پیدا کنه دیگه قیدشو بزنید ، اون چیز دیگه برای همیشه گم شده …
***
یادش بخیر
وقتی با فک و فامیلا اسم فامیل بازی میکنم : اسم : غلام فامیل : غلامی غذا : غلام پلو میوه : غلام سبز شغل : غلام فروشی شهر : غلام رود کشور : غلامستان گل : غلام بو اشیا : غلام پلاستیکی ماشین : همونی که غلام سوار میشه !
