انجمنصفحه اولجستجوی انجمن

[neda_Network]

تنها ایراد تخم مرغ اینه که غذا نیست
بدتر از همه اینه که نمیخواد قبول کنه



کلاه قرمزی مصداق بارز اقتصاد مقاومتیه. لامصب نزدیکه بیست ساله همین یه دست لباس تنشه



گزارش کار آزمایشگاه نه نوشته میشود و نه از بین میرود...
تنها از دستی به دستی دیگر منتقل میشود.


یواش یواش دارم به این نتیجه میرسم ما دهه شصتیا ،از شرایط ازدواج فقط شناسنامشو داریم


یه ایرانی و یه ژاپنی با هم رفیق بودن ژاپنی ایرانی رو میبره کنسرت خودشون خواننده میگه جینگ جنونگ
ایرانی میپرسه چی گفت:
ژاپنی: هوا خوبه عشق زیباست دیدن یار آرزوست دلم اونو میخواد ...
ایرانی: توی دو جمله این همه حرف گفت(surprised)(surprised)(surprised)
ایرانی ژاپنی رو میبره کنسرت شجریان
شجریان میگه: هاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاها
ژاپنی میپرسه چی گفت:
ایرانی: هیچی هنوز چیزی نگفته


یارو نشسته بوده پشت بنز آخرین سیستم، داشته صد و هشتاد تا تو اتوبان میرفته، یهو میبینه یک موتور گازی ازش جلو زد!
خیلی شاکی میشه، پا رو میگذاره رو گاز، با سرعت دویست از بغل موتوره رد میشه.
یک مدت واسه خودش خوش و خرم میره، یهو میبینه دوباره موتور گازیه قیییییژ ازش جلو زد!
دیگه پاک قاط میزنه، پا رو تا ته میگذاره رو گاز، با دویست و چهل تا از موتوره جلو میزنه.
همینجور داشته با آخرین سرعت میرفته، یهو میبینه، موتور گازیه مثل تیر از بغلش رد شد!!
طرف کم میاره، راهنما میزنه کنار به موتوریه هم علامت میده بزنه کنار.
خلاصه دوتایی وامیستن کنار اتوبان، یارو پیاده میشه، میره جلو موتوریه، میگه: آقا تو خدایی! من مخلصتم، فقط بگو چطور با این موتور گازی کل مارو خوابوندی؟!
موتوریه با رنگ پریده، نفس زنان میگه: والله ... داداش.... خدا پدرت رو بیامرزه که واستادی... آخه ... کش شلوارم گیر کرده به آینه بغلت !!!!



دعوای من و مامانم : ۳۰ ثانیه...
بعد دعوا و بلند بلند حرف زدن مامانم با خودش ۵ ساعت


پیداشدن کارت شارژ ایرانسل توجیب مرد متاهلی که خط همراه اول داره،حکمش مثل داشتن ده کیلو تریاکه تو ماشین ی قاچاقی.......حکمش اعدامه!


ﺍﻭﻟﯿﻦ ﺗﻘﻠﺐ ﻋُﻤﺮﻡ، ﮐﻼﺱ ﺍﻭﻝ ﺩﺑﺴﺘﺎﻥ، ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺭﯾﺎﺿﯽ،
ﺛﻠﺚ ﺍﻭﻝ
- ﭘﯿﺲ ﭘﯿﺲ ۹ ﮐﺪﻭﻡ ﻋﺪﺩ ﺑﻮﺩ؟
- ﺟﻠﻮﯾﯽ :ﻫﻤﻮﻥ ﮐﻪ ﮐﻠﻪ ﺵ ﮔﺮﺩﻩ
- ﮔِﺮﺩﺍﻟﯿﺶ ﺳﻤﺖ ﭼﭙﻪ ﯾﺎ ﺭﺍﺳﺖ؟
- ﺟﻠﻮﯾﻢ :ﭼﭗ
- ﻣﻦ :ﭼﭗ ﮐُﺪﻭﻡ ﻃﺮﻓﻪ؟؟؟
- ﺟﻠﻮﯾﯿﻢ
- من


بعضی ها خودشون رو در حد افتضاع ارایش و ویرایش و پیرایش میکنند بعد از اون ور بچشون رو میبینی فکر میکنی الان از تو خیابون پیدا کرده ......خو هم تراز باشین .....این بچه رو هم به حد نصاب برسونید بهتون بیاد

[zibaziba]

(۱۸ خرداد ۱۳۹۳ ۱۰:۱۴ ق.ظ)neda140781 نوشته شده توسط:  یارو نشسته بوده پشت بنز آخرین سیستم، داشته صد و هشتاد تا تو اتوبان میرفته، یهو میبینه یک موتور گازی ازش جلو زد!
خیلی شاکی میشه، پا رو میگذاره رو گاز، با سرعت دویست از بغل موتوره رد میشه.
یک مدت واسه خودش خوش و خرم میره، یهو میبینه دوباره موتور گازیه قیییییژ ازش جلو زد!
دیگه پاک قاط میزنه، پا رو تا ته میگذاره رو گاز، با دویست و چهل تا از موتوره جلو میزنه.
همینجور داشته با آخرین سرعت میرفته، یهو میبینه، موتور گازیه مثل تیر از بغلش رد شد!!
طرف کم میاره، راهنما میزنه کنار به موتوریه هم علامت میده بزنه کنار.
خلاصه دوتایی وامیستن کنار اتوبان، یارو پیاده میشه، میره جلو موتوریه، میگه: آقا تو خدایی! من مخلصتم، فقط بگو چطور با این موتور گازی کل مارو خوابوندی؟!
موتوریه با رنگ پریده، نفس زنان میگه: والله ... داداش.... خدا پدرت رو بیامرزه که واستادی... آخه ... کش شلوارم گیر کرده به آینه بغلت !!!!

خیلی عالی بود

[aamitis]

گفت و گوی دو تا دختر امروز تو تاکسی :

- میگم دنیاجون فرق سرچ با دانلود چیه؟؟

+ فرق خاصی نداره سرچ انگلیسیه ولی دانلود آمریکاییه

- خوب معنی دوتاشون چی میشه؟؟

+ فکر کنم همون اینترنت خودمون باشه

ـ واااایی میسی عزیزم تو مخ کامپیوتری
)))\

[Good!]

(۲۱ خرداد ۱۳۹۳ ۰۶:۵۷ ب.ظ)مهنیا نوشته شده توسط:  گفت و گوی دو تا دختر امروز تو تاکسی :

- میگم دنیاجون فرق سرچ با دانلود چیه؟؟

+ فرق خاصی نداره سرچ انگلیسیه ولی دانلود آمریکاییه

- خوب معنی دوتاشون چی میشه؟؟

+ فکر کنم همون اینترنت خودمون باشه

ـ واااایی میسی عزیزم تو مخ کامپیوتری
)))\

جک بود یا جدی بود؟؟؟

[mohammad.ardeshiri]

(۲۱ خرداد ۱۳۹۳ ۰۶:۵۷ ب.ظ)مهنیا نوشته شده توسط:  گفت و گوی دو تا دختر امروز تو تاکسی :

- میگم دنیاجون فرق سرچ با دانلود چیه؟؟

+ فرق خاصی نداره سرچ انگلیسیه ولی دانلود آمریکاییه

- خوب معنی دوتاشون چی میشه؟؟

+ فکر کنم همون اینترنت خودمون باشه

ـ واااایی میسی عزیزم تو مخ کامپیوتری
)))\

خدارو شکر که شما خودتون این پست رو گذاشتین

[aamitis]

(۲۱ خرداد ۱۳۹۳ ۰۸:۰۵ ب.ظ)Good! نوشته شده توسط:  

(21 خرداد ۱۳۹۳ ۰۶:۵۷ ب.ظ)مهنیا نوشته شده توسط:  گفت و گوی دو تا دختر امروز تو تاکسی :

- میگم دنیاجون فرق سرچ با دانلود چیه؟؟

+ فرق خاصی نداره سرچ انگلیسیه ولی دانلود آمریکاییه

- خوب معنی دوتاشون چی میشه؟؟

+ فکر کنم همون اینترنت خودمون باشه

ـ واااایی میسی عزیزم تو مخ کامپیوتری
)))\

جک بود یا جدی بود؟؟؟

اگه شما دوست دارید جدی باشه خب:
جدی بود

---

(۲۱ خرداد ۱۳۹۳ ۰۸:۱۳ ب.ظ)mohammad.ardeshiri نوشته شده توسط:  

(21 خرداد ۱۳۹۳ ۰۶:۵۷ ب.ظ)مهنیا نوشته شده توسط:  گفت و گوی دو تا دختر امروز تو تاکسی :

- میگم دنیاجون فرق سرچ با دانلود چیه؟؟

+ فرق خاصی نداره سرچ انگلیسیه ولی دانلود آمریکاییه

- خوب معنی دوتاشون چی میشه؟؟

+ فکر کنم همون اینترنت خودمون باشه

ـ واااایی میسی عزیزم تو مخ کامپیوتری
)))\

خدارو شکر که شما خودتون این پست رو گذاشتین

بله دیگه گذاشتم روحیتون وا شه
این طور شخصیتی دارم من تنها دغدغم شادی شماست

[Good!]

آخه یه طور نوشتین "امروز ۲ نفر تو تاکسی..." خب آدم میمونه چی بگه

[tabassomesayna]

رفته بودم امتحان رانندگی بدم...

چار نفری سوار شدیم و من زودتر از همه نشستم پشت رول تا افسر بیاد...

خلاصه افسر اومد و منم شروع کردم به تنظیم آینه و صندلی و ...

زدم تو دنده را افتادم...

یه چند صد متری رفتیم برگشتم افسرو نیگا کردم دیدم چیزی نمیگه..!

بهش گفتم: جناب سروان من همینجوری مستقیم برم؟؟......

یارو با تعجب گفت: جناب سروان؟؟ من مسافرم!!! شما مگه مستقیم نمیری؟؟؟

از تو آینه نیگا کردم دیدم یکی با پرونده داره میدوعه دنبال ماشین..!

رفتم رو ترمز در ماشینو وا کردم دِ فـــــــرار!!

هیچی دیگه من یه همچین آدمیم:|
***
پنجاه هزار تومان می ذارى توی جیبت، با ۵ هزار تومن برمی گردى خونه..
مثل هشت سال دفاع مقدس شده، گردان می رفت، نفر برمی گشت!
***
گزارش کار آزمایشگاه نه نوشته می شود و نه از بین می رود...
تنها از دستی به دست دیگر منتقل می شود.
***
به بعضیا باید گفت: آفرین بر تو که این قدر صبوری..
می تونی خودتو روزی ۲۴ ساعت تحمل کنی، ولی ما چند دقیقه بیشتر نمی تونیم!
***
اگه اسمم مراد بود، زندگی حتما بر وقف هوشنگ می بود!

***
ﺑﻪ ﺑﻌﻀﯿﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﮔﻔﺖ: ﺑﺒﯿﻦ ﻋﺰﯾﺰﻡ! ﻣﻦ یک دفعه قید بستنی ﺭﻭ ﺯﺩﻡ، یک بار ﻫﻢ ﻗﯿﺪ لواشک رو ﺯﺩﻡ... ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﯿﻢ ﺍﺯ ﺍین ها که ﺑﺎﻻﺗﺮ ﻧﯿﺴﺘﯽ!
***
از دست این مورچه ها یه دقیقه موبایلمو نمی تونم بذارم زمین... همه اش فکر می کنن سیب گاز زده است جمع می شن دورش...
الان گرفتین اپل دارم یا بیشتر توضیح بدم؟
***
کانون خانواده ما خیلی گرمه!
یعنی تا میاد سرد بشه بابام کولر رو خاموش می کنه!
***
قطارا از همه بیشتر الزایمر دارن
خودشون میگن هو هو
بعدش میپرسن چی چی ؟
***
دور نمی بینم اون روزی رو که میخوای مای کامپیوترو باز کنی
و تا کلیک کنی روش یه صفحه تبلیغم باز کنه !
***
ینی هر موقعی حس میکنم شانس ندارم میام یه چند تا سایت ایرانی باز میکنم
اصن لامصب یه کلیک که میکنم برنده چند تا جایزه مختلف میشم !
اونم چه بسته هایی با چه درصد تخفیفی …! خدا خیرشون بده
***
اتاقم معمولا تمیزه، تا وقتی که بخوام یه لباس پیدا کنم بپوشم
برای پیدا کردن لباس انگار بمب منفجر می شه تو اتاق!
***
ﯾﻪ روز ﯾﻪ ﻣﻮﺭﭼﻪ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﺭﻭ ﺑﺴﺨﺘﯽ ﻣﯽ ﺑﺮﺩ ﺑﺎﻻ ﻫﯽ ﻣﯽ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﭘﺎﯾﯿﻦ
ﺷﻤﺮﺩﻡ ۷۰ ﺑﺎﺭ ﺭﻓﺖ ﺑﺎﻻ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﭘﺎﯾﯿﻦ
ﺩﻓﻌﻪ ۷۱ ﺩﯾﮕﻪ ﺣﻮﺻﻠﻢ ﺳﺮ ﺭﻓﺖ ﻟﻬﺶ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﯾﮕﻪ !
***
به بعضیام باید گفت :
اگه بخوام زندگیمو از اول بسازم
تو پیام بازرگانی وسطشم نیستی !
***
مورد داشتیم دختره موبایلشو گم کرده سه شبانه روز گریه کرده
نه واسه گوشی دو میلیونیش
واسه اینکه pou سه روزه غذا نخورده
***
ﻭﺻﯿﺖ ﮐﺮﺩﻡ ﻭﻗﺘﯽ ﻣُﺮﺩﻡ
ﯾﻪ ﮐﺮﻡ ﺿﺪ ﺍﻓﺘﺎﺏ ﻭ ﻋﯿﻨﮏ آﻓﺘﺎﺑﯽ ﺑﺎﻫﺎﻡ ﺧﺎﮎ ﮐﻨﻦ
ﭼﻮﻥ ﺍﺯ ﺑﺲ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﻭﺍﺭﺳﺘﻪ ﺍﯼ ﻫﺴﺘﻢ
ﻣﻄﻤﻨﺎ ﻧﻮﺭ ﺑﻪ ﻗﺒﺮﻡ ﻣﯽ ﺗﺎﺑﻪ
ﻣﻨﻢ ﺣﺴﺎﺱ
***
مراحل درس خوندن یک دانشجو :
برداشتن جزوه
گرفتن مشکلات و نواقص گل های قالی
جمع کردن آشغال های ریز و درشت اطراف زمین
خاک گیری گوشه های موبایل
گرفتن چندین عکس با گوشی از خود در حالت های مختلف و در ژست درس خواندن
اس ام اس بازی با بچه های کلاس که هر کدوم چقدر درس خوندن ))
***
تا حالا “خودکار” رو از آخر به اول خوندی؟!
راکدوخ …
معنی نداد … :|
گفتم شاید بشه ازش یه نکته اخلاقی درآورد که نشد …
ببخشید وقتتون رو گرفتم :|
***
فکرشو بکن :
زنگ بزنی آژانس بین المللی انرژی اتمی، بگی یه ماشین می خوام
آخر شبا رفتگرا سوار جاروهاشون بشن برن خونه
موهات “فر” باشه ، روش پیتزا بپزی
خانواده مذهبی باشه اسم دخترو بذاره سیندر الله
شب خواب ببینی که ۱ ماهه داری میری سر کار ، صبح که بیدار شدی حقوقشو بگیری
پشه ها به جای اینکه خونمون رو بمکن ، میومدن چربی های اضافه بدنمون رو می مکیدن
ماهی از آب در بیاد تو ساحل سیگارشو بکشه برگرده تو آب
همسر دلخواهت رو از بین گزینه های موجود دانلود کنی
بوق زدن ممنوع باشه ماشینتو بذاری رو ویبره
حراست دانشگاه دم در با دقت نگات کنه ، اشکالای آرایشیتو بگه,برات درسش کنه. لوازم آرایش بهت قرض بده ، یادت بده چجور آرایشی بهت میاد
هر پشه ای وارد خونه ت شه در جا تبدیل شه به یه تراول ۵۰ تومنی
رو مانیتورت مگس بشینه، با موس بگیریش، بندازیش تو ریسایکل بین
سایه ات سفید باشه
تو گوگل سرچ می کردی “نیمه گم شده ی من ” عکساشو واست می آورد راحت پیداش می کردی
شامپو ضدِ شوره بخوری ، دلشوره هات تموم بشه!

[tabassomesayna]

اگه زنها دنیا رو می گردوندن
هیچ جنگی وجود نداشت !
فقط چندتا کشور باهم قهر بودن و حرف نمی زدن !!!
***
خواب دیدم که دوستم باچند نفر دعواش شده
بعد اونا همه داشتن دوست منو میزدن:-( من رو هم ۲نفرشون چسپیده بودن نرم کمکش:-(
من حالا اون وسط داد میزدم ولش کنیییید....اون هنوز فلافلشو نخورده:-d
داد میزدم فاطمممممممه طاقت بیار ساندویجت هنوز داغه:/
ای خدا این چه خوابیه خب?
مردم خواب میبینن تو خواب بهشون الهام میشه کی میمیرن من خواب میبینم دوستم فلافل نخورده:-(
***
الان حدود ۳روزه دارم با خودم کلنجار میرم که کتاب بردارم واسه امتحان بخونم ولی انگار نه انگار!!! o_O
فک نمیکردم همچین اراده قوی داشته باشم ^_^
***
یکی از دردناک ترین اتفاقاتی که تو خرداد ماه می افته
شیرین شدن گوجه سبزه!
***
شما هم مثه من وقتی یه لباس یاکفش جدیدی میپوشین حس میکنین همه دارن توخیابون به شما نگاه میکنن یامن فقط اینجوریم؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
***
به سراغ من اگر می‌آیید بیایید ولی دیگه برا شام نمونین تو رو خدا
***
به نظرم آبرومندانه تره که روز بازی با آرژانتین
.
.
.
.
.
.
.
.
ایران بگه درس دارم نمیام فوتبال بازی
کنم
***
رو پیف پافه نوشته برای دفع حشرات مزاحم...
مثله اینکه یه سری حشرات هستن که مراحمن....
لطفا یه چی بخرید اذیت نشن...))
***
این کتک هایی که دهه پنجاه و شصتی ها تو مدرسه خوردن،
اعضای القاعده تو زندان گوانتانامو نخوردن!!
خط کش!
سیلی!
تَرکه
شیلنگ..
خودکارلای انگشت !!!
آدم یاد فیلم اره (SAW) میوفته
***
بازی فوتبالو از ۱ شبکه ی عربی میدیم ،
گزارشگره هر چی میگفت، مادربزرگم میگفت:
آمیــــــــن ! :|
***
یه چیزی از فیریزر در آوردم که یخش آب بشه تا این لحظه مشخص نیست دقیقا چیه.ایشالا که خیره:|
***
شامپیو خریدم روش نوشته:
این محصول را روی سرتان بریزید و بر روی موهایتان بمالیید سپس آبکش کنید!!!
اگه نمیگفت میخواستم بریزم تو دهنم قرقره کنم،خدا خیرشون بده آگاهم کردن!

[tabassomesayna]

بابام واسه تولدم یدونه ازین پنکه دستی کوچیکا خریده تو کارت تبریکم نوشته تولدت مبارک دیگه دست به کلیدای کولر نمیزنی !
***
همراه اول است دیگر
تا میلیونرمون نکنه بیخیال نمیشه .....
***
شیطونه میگه ساعت ۳ نصف شب زنگ بزنم به دوستم باهاش ۱۸۵۱ثانیه صحبت کنم تا این ایرانسل از این دست و دلبازیش منصرف بشه:|
***
هربار از حموم میام بیرون شبیه آدمایى هستم که
میخوان از نو شروع کنن اما همین که موهام
خشک میشه دوباره همه چی عادی میشه :|)
***
خدایی استعداد شیر کاکائو به مراتب بیشتر از قهوه و مشتقاتشه ..اما نمی ذارن پیشرفت کنه:|
***
من خیلی دلم میخواد برم برزیل بازیارو از نزدیک ببینم ولی حیف که درس و دانشگاه دارم !!!
مدیونید اگه فک کنید دلیل دیگه ای جز این داره …
***
لذتی که "پخ کردن" بابات بهت میده صد برابر کتکی که بعدش میخوری ارزش داره. من که هیچ فرصتیو از دست نمیدم
مخصوصا وقتی داره فیلم ترسناک میبینه D:
***
یه شیرزن پیدا نمیشه که
.
.
.
.
.
.
یه شکستِ عشقی
به این "امیدجهان" بزنه؟
خیلی خوشحاله :|
***
ملت ﺳﺎﻝ ﺑﻪ ﺳﺎﻝ ﻣﯿﺮﻥ ﺍﻣﺮﯾﮑﺎ ﮐﻪ ﻭﯾﺰﺍﺷﻮﻥ ﺑﺎﻃﻞ ﻧﺸﻪ
ﻣﺎﻡ ﻫﺮ ﺳﻪ ﻣﺎﻩ ﯾﻪ ﺗﻤﺎﺱ ﺍﺯ ﺧﻂ
ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻠﻤﻮﻥ ﻣﯿﮕﯿﺮﯾﻢ ﮐﻪ ﻧﺴﻮﺯﻩ …!!!
***
امروز بعد مدت ها دیدم گوشیم زنگ خورد. پریدم که زود جواب بدم دیدم سر زنگ دوم خاموش شد. هر کاری میکنم روشن نمیشه :|
فک کنم از هیجان زیاد خودشم دچار حمله قلبی شده سکته کرده بیچاره :|
***
نمیشه جلو آرژانتین تیم ملی والیبالمون را بفرستیم ؟
***
یــاد خــاطــراتـــش افـــتــاده : ( :|

***
من که میگم روز بازی با آرژانتین ، دسته خرابه را یه جور بندازن بهش... شاید بردیم
***
یــــــادتونه ؟
تو نمیکت ها باید سه نفری می نشستیم بعد موقع امتحان باید نفر وسطی میرفت زیر میز :|
یــــــادتونه ؟
نوک مداد قرمزای سوسمار که زبون میزدی خوش رنگتر میشد !
یــــــادتونه ؟
موقع امتحان باید کیف میذاشتیم بینمون که تقلب نکنیم !
یــــــادتونه ؟
یه مدت از این مداد تراشای رومیزی مد شده بود ، هرکی از اونا داشت خیلی باکلاس بود !
یــــــادتونه ؟
پاکن های جوهری که یه طرفش قرمز بود یه طرفش آبی بعد با طرف آبیش میخواستیم خودکار رو پاک کنیم همیشه آخرش یا کاغذ رو پاره میکردیم یا سیاه و کثیف میشد !
یــــــادتونه ؟
گوشه ی پایین ورق های دفتر مشقمون نقاشی میکشیدیم بعد تند برگ میزدیم میشد انیمیشن !
یــــــادتونه ؟
زنگ تفریح که تمام میشد مامورای آب خوری دیگه نمیزاشتن آب بخوریم !
یــــــادتونه ؟
تو راه مدرسه اگه یه قوطی پیدا میکردیم تا خود مدرسه شوتش میکردیم !
یــــــادتونه ؟
سر کلاس وقتی گچ تمام میشد خدا خدا میکردیم معلم به ما بگه برین از دفتر گچ بیاریم ، همیشه گچهای رنگی زیر دست معلم میشکست !
یــــــادتونه ؟
قدیماکه تلویزیون کنترل نداشت یکی مجبور بود پای تلویزیون بخوابه کانالا رو با پاش عوض کنه !
یــــــادتونه ؟
مچ دستمون رو گاز میگرفتیم با خودکار بیک روی جای گازمون ساعت میکشیدیم !
یــــــادتونه ؟
وقتی حوصله درس نداشتیم الکی اجازه میگرفتیم میرفتیم دم سطل آشغال که مدادمون رو بتراشیم !
یــــــادتونه ؟
دوست داشتیم مبصر صف بشیم که پای بچه هارو سر صف جفت کنیم !
یــــــادتونه ؟
روزای سرد و بارانی ناظم میگفت مستقیم برین کلاس !
یــــــادتونه ؟
وایمیسادیم تو صف بعد ناظممون میگفت یه جوری بگین مرگ بر آمریکا تا صداتون برسه آمریکا ؛ ما هم ابله فکر میکردیم آمریکا همین کوچه بغلیه از ته جیییییییییییگرمون داد میزدیم !
یــــــادتونه ؟
وقتی مشقمون رو ننوشته بودیم معلم که میگفت کو مشقت الکی تو کیفمون رو میگشتیم میگفتیم یادمون رفته !
یــــــادتونه ؟
آرزومون این بود که وقتی از دوستمون می پرسیدیم درستون کجاست اونا یکی عقب تر باشن !
یــــــادتــونـــــــــــــــــــــه چـقـــدر شــــــیــــــریــن بـــــــود !!!

[Good!]

(۲۵ خرداد ۱۳۹۳ ۰۹:۴۷ ق.ظ)tabassomesayna نوشته شده توسط:  یــــــادتونه ؟
تو نمیکت ها باید سه نفری می نشستیم بعد موقع امتحان باید نفر وسطی میرفت زیر میز :|
یــــــادتونه ؟
نوک مداد قرمزای سوسمار که زبون میزدی خوش رنگتر میشد !
یــــــادتونه ؟
موقع امتحان باید کیف میذاشتیم بینمون که تقلب نکنیم !
یــــــادتونه ؟
یه مدت از این مداد تراشای رومیزی مد شده بود ، هرکی از اونا داشت خیلی باکلاس بود !
یــــــادتونه ؟
پاکن های جوهری که یه طرفش قرمز بود یه طرفش آبی بعد با طرف آبیش میخواستیم خودکار رو پاک کنیم همیشه آخرش یا کاغذ رو پاره میکردیم یا سیاه و کثیف میشد !
یــــــادتونه ؟
گوشه ی پایین ورق های دفتر مشقمون نقاشی میکشیدیم بعد تند برگ میزدیم میشد انیمیشن !
یــــــادتونه ؟
زنگ تفریح که تمام میشد مامورای آب خوری دیگه نمیزاشتن آب بخوریم !
یــــــادتونه ؟
تو راه مدرسه اگه یه قوطی پیدا میکردیم تا خود مدرسه شوتش میکردیم !
یــــــادتونه ؟
سر کلاس وقتی گچ تمام میشد خدا خدا میکردیم معلم به ما بگه برین از دفتر گچ بیاریم ، همیشه گچهای رنگی زیر دست معلم میشکست !
یــــــادتونه ؟
قدیماکه تلویزیون کنترل نداشت یکی مجبور بود پای تلویزیون بخوابه کانالا رو با پاش عوض کنه !
یــــــادتونه ؟
مچ دستمون رو گاز میگرفتیم با خودکار بیک روی جای گازمون ساعت میکشیدیم !
یــــــادتونه ؟
وقتی حوصله درس نداشتیم الکی اجازه میگرفتیم میرفتیم دم سطل آشغال که مدادمون رو بتراشیم !
یــــــادتونه ؟
دوست داشتیم مبصر صف بشیم که پای بچه هارو سر صف جفت کنیم !
یــــــادتونه ؟
روزای سرد و بارانی ناظم میگفت مستقیم برین کلاس !
یــــــادتونه ؟
وایمیسادیم تو صف بعد ناظممون میگفت یه جوری بگین مرگ بر آمریکا تا صداتون برسه آمریکا ؛ ما هم ابله فکر میکردیم آمریکا همین کوچه بغلیه از ته جیییییییییییگرمون داد میزدیم !
یــــــادتونه ؟
وقتی مشقمون رو ننوشته بودیم معلم که میگفت کو مشقت الکی تو کیفمون رو میگشتیم میگفتیم یادمون رفته !
یــــــادتونه ؟
آرزومون این بود که وقتی از دوستمون می پرسیدیم درستون کجاست اونا یکی عقب تر باشن !
یــــــادتــونـــــــــــــــــــــه چـقـــدر شــــــیــــــریــن بـــــــود !!!

tabassomesayna خیلی مرسی چه نوستالژیهای نازی.آره یادمه یادمه

[gogooli]

من ﻭﻗﺘﯽ ﯾﮑﯽ ﺩﺍﺭﻩ بهم ﺩﺭﻭﻍ ﻣﯿﮕﻪ ﻭ میدونم ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻩ ﺩﺭﻭﻍ ﻣﯿﮕﻪ؛ ﺍﺳﺘﺮﺱ ﻣﯿﮕﯿﺮﻡ ﮐﻪ ﻣﺒﺎﺩﺍ ﻃﺮﻑ ﺑﻔﻬﻤﻪ ﮐﻪ میدونم دﺍﺭﻩ ﺩﺭﻭﻍ ﻣﯿﮕﻪ ..!


این دخترایی که با یکی دوستن ولی همزمان خبر عقدشون با یکی دیگه میاد :|
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
لامصبا منو یاد رونالدینهو می اندازن .....
به چپ نگاه میکرد به راست پاس میداد )))


روش تست زنی من % ۱۰۰ تضمینی

اگر بین دو گزینه شک کردید اون گزینه ای رو بزنید که از نظر شما اشتباهه



ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﺩﻏﺪﻏﻪ ﻫﺎﯼ ﺯﻧﺪﮔﯿﻢ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ

ﻭﻗﺘﯽ ﯾﮑﯽ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺎﻫﺎﻡ ﺣﺮﻑ میزنه ﺗﻮ ﮐﺪﻭﻡ ﭼﺸﻤﺶ ﺑﺎﯾﺪ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻨﻢ ؟

ﺭﺍﺳﺖ ؟

ﭼﭗ ؟

ﻭﺳﻂ ﭘﯿﺸﻮﻧﯿﺶ ؟

ﺩﻣﺎﻏﺶ ﻋﺎﯾﺎ ؟

ﻫﯿﭽﮑﺪﺍﻡ …

[tabassomesayna]

مﻦ ﺍﻣﺴﺎﻝ ﺑﺎ ﭘﺸﻪ ﻫﺎﯼ ﻣﺤﺘﺮﻡ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺑﻪ ﯾﮏ ﺗﻮﺍﻓﻖ ﺍﻭﻟﯿﻪ ﺭﺳﯿﺪﻡ
ﺗﻌﻬﺪﺍﺕ ﺑﯿﻦ ﻃﺮﻓﯿﻦ:
ﻣﻦ ﮔﺰﯾﻨﻪ ﻧﻈﺎﻣﯽ (ﭘﺸﻪ ﮐﺶ) ﺭﻭ ﺍﺯ ﺭﻭﯼ ﻣﯿﺰ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻢ ﻭ ﺍﻭﻧﺎﻡ ﻗﻮﻝ ﺩﺍﺩﻥ ﻏﻨﯽ ﺳﺎﺯﯼ ﺧﻮﻥ ﻣﻦ ﺭﻭ ﻣﺘﻮﻗﻒﮐﻨﻦ!...
ﺍﻟﺒﺘﻪ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﮔﻔﺘﻢ ﺍﮔﻪ ﺑﯿﺎﻥ ﺩﻡ ﮔﻮﺷﻢ ﻭﯾﺰ ﻭﯾﺰﮐﻨﻦ ﮔﺰﯾﻨﻪ ﻧﻈﺎﻣﯽ ﻫﻨﻮﺯ ﺭﻭ ﻣﯿﺰﻩ!
ﺳﺎﯾﺮ ﺗﻮﺍﻓﻘﺎﺕ ﻫﻢ ﻣﺤﺮﻣﺎﻧﺲ ﺑﻬﺘﻮﻥ ﻧﻤﯿﮕﻢ؛ﺩﻭﺭ ﺑﻌﺪﯼ ﻣﺬﺍﮐﺮﺍﺕ ﻫﻢ ﺍﻭﺍﯾﻞ ﺗﯿﺮ ﻣﺎﻫﻪ و گزینه ها ﻫﻨﻮﺯ ﺭﻭ ﻣﯿﺰﻩ!
***
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻣﺰﺍﯾﺎﯼ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺑﻮﺩﻥ ﺳﺮﻋﺖ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺍﯾﻦﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﻓﺮﻫﻨﮓ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﺩﺭ ﻣﺎ ﻧﻬﺎﺩﯾﻨﻪ ﻣﯿﺸﻪ!!!
***
از الان جواد خیابانی نذر کرده گزارش بازی ایتالیا - هلند بهش برسه که مثل همیشه بگه شاهد جدال لاجوردی پوشان با لاله های نارنجی هستید !
***
دیشب فال گرفتم، حضرت حافظ فرمودند که:
«خوشا یاری که دلدارش تو باشى...»
والا به خدا! حالا اگه خودم می گفتم، می گفتین خودشیفته است... اصلا یه وضعیه که جناب حافظ هم فهمیده!
***
یکی نیست به این پشه ها بگه: تو که خونت رو خوردی، بگیر یه گوشه بشین این قدر دور نزن دو دقیقه دیگه دوباره گشنه ات بشه!
***
یه فوتبال قدیمى رو دیدم که دوباره گزارشش کرده بودن،گزارشگره میگفت:
حااالا، مرحوم سیروس قایقران ،خود مرحووووووم ، تک به تک با دروازه بان...:|
***
هر وقت تونستی با تقلب نمره خوب بگیری به خودت افتخار کن
وگرنه با خرخونی هرکسی میتونه ۲۰ بشه!والااااااااااااااااا.
***
از حموم اومدم بیرون... اومدم برقو خاموش کنم برق گرفتتم...
واسه مادر بزرگم تعریف کردم... یه دقیقه فکر کرد بعد میگه:
برقم برقای قدیم... میگرفت درجا طرفو خشک میکرد...!!!...............
یعنی محبت میچکه ازشون!
***
واییییییی ، ترکیب رنگ قرمز و زرد چقدر قشنگ میشه !)
تحلیل دخترها از بازی بایرن مونیخ و دورتموند!
***
امسال خیلی جدی تصمیم گرفتم ازدواج کنم.
تمام فامیل دارن برام دنبال زن می گردن که یوقت نرم دختر خودشونُ بگیرم بدبختش کنم!
***
به بعضیا هم باید یادآوری کرد که اسم دارن رو بچشون می ذارن
یوزرنیم انتخاب نمی کنن که این همه اصرار دارن کسی برنداشته باشه . . ! :|
***
وقتی میرم بانک به جای یه شماره ، پنج شیش تا شماره می گیرم اینطوری اون آدمی که بعد من میاد وقتی هی شماره ها رو اعلام میکنن و می بینه که کسی نیست از خوشحالی تا دم باجه ذوق مرگ میشه !کار ما شاد کردن دل ملته دیگه
***
به بعضیام باس گفت احساس نمیکنی باید تعداد عزیزای دلتو کمتر کنی؟!
***
یکی از محاسبه هایی که سریع انجام می دم، محاسبه فاصله من و دادشم و خواهرم نسبت به آیفونه وقتی یکی زنگ درو می زنه!

[tabassomesayna]

خـدا تـومـن پــول نـرم افـزار میـدی یـا سـه سـاعـت وامـیسـتی دانـلود شـه
بـعـد مـیـخـوای نـصـب کـنـی میـگـه
آیـا بـا قـوانـین مـوافقـید؟؟؟؟ :| :| :|
خـوب ۱% فک کـن مـوافـق نـباشـیم کـه چـی؟
نـصـب نکـنـیـم؟
خـوب تـو عـادمـی عـاخـه؟
***
ﺳﺎﻋﺖ ۱۲ﻇﻬﺮ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪﻡ
ﺭﻓﺘﻢ ﺳﺮﮐﻮﭼﻪ ﯾﻪ ﮐﺎﺭﺕ ﺷﺎﺭﮊ ﻫﺰﺍﺭﯼ ﺧﺮﯾﺪﻡ ؛
ﻣﻮﻗﻊ ﺑﺮﮔﺸﺘﻦ ﺗﻪ ﮐﻮﭼﻪ ﺩﻭ ﻧﻔﺮ ﺑﺎ ﻣﻮﺗﻮﺭ ﺟﻠﻮﻣﻮ ﮔﺮﻓﺘﻦ
ﺩﯾﺪﻥ ﻧﻪ ﮔﻮﺷﯽ ﻣﻮﺑﺎﯾﻞ ﺩﺍﺭﻡ ﻧﻪ ﭘﻮﻝ ﻭ ﻧﻪ ﮐﯿﻒ ﭘﻮﻝ …
ﺍﻋﺼﺎﺑﺸﻮﻥ ﺧﻮﺭﺩ ﺷﺪ ﮐﺎﺭﺕ ﺷﺎﺭﮊﻣﻮ ﭘﺎﺭﻩ ﮐﺮﺩﻥ ﯾﮑﯽ
ﺧﻮﺍﺑﻮﻧﺪﻥ ﺯﯾﺮ ﮔﻮﺷﻢ ﻭ ﺭﻓﺘﻦ …
***
اغا نا امید نباشین ما هنوز امید داریم
در صورتی که اتوبوس بازیکنان نیجریه بره ته دره
هواپیمای بوسنیم سقوط کنه
ایران به عنوان تیم دوم در صورت نبود هیچ تیمی میره بالا
نا امید نباشید:|
***
حالا باختو ولش کنید
تو اون بارون شدید چجوری موهای حقیقی بهم نریخت؟؟؟؟!!!!!
***
یوزپلنگ ایرانی به محیط بان پیام داده که
بعد از این آبرو ریزی که با اسم من تیم فوتبال ایران انجام داده
دیگه نسلم منقرض بشه بهتره ،
اگه میمون نیجریه ای بودم
الان جشن صعود گرفته بودم
***
از مسى که بگذریم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
از داور هم که بگذریم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
از حقیقى هم که بگذریم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
خداییش حق ارمیا نبود اول بشه !!!
))))))
***
پسری که سر اس بازیای شبونه یهو بی هوا خوابش میبره پسر نیس که
.
.
.
.
.
.
.
.
مرد زندگیه لامصب
خستس خسته میفهمی... خسته....!:|
***
نصف جذابیت دخترا بـه ترسو بودنشونـه
دختری که سـوسک بکشـه بـه درد زنـدگی نمیخوره)
***
فرق مدرسه و دانشگاه : اگه به مدرسه دیر برسی مجبوری بری نیمکت آخر بشینی... ولی اگه به دانشگاه دیر برسی مجبوری بری نیمکت اول بشینی ; )":D
***
از گوسفند پرسیدم بهترین روز زندگیت چه روزی بوده؟
.
.
.
.
.
.
گفت : بععععععععع...
چیه انتظار داشتی بگه روزی که با عشقم آشنا شدم !!!! اومدی ببینی گوسفند چی میگه؟؟ حتما یارانه هم میخوای ؟؟؟:|
***
انقد بدم میاد وقتی از خواب پامیشم به جای صبحانه، نهار میزارن جلوم :|
***
به نظر میرسه کاربرد توری پنجره اینه که نذاره پشه ها از خونه برن بیرون!!!:|
***
میگن چینیه اومده بوده ایران لاف میومده که:
“آره ما انقد تو چین غذاهای سمی خوردیم که بدنمون مقاوم شده”
بردنش یه پرس غذای دانشگاه بهش دادن بنده خدا الان توکماست
حالا قراره خونوادش سند بیارن درش بیارن:| )) ...
***
ای کسانیکه روزه نمیگیرید… حداقل افطار کنید…!
چون از قدیم گویند کار را آن کرد که تمام کرد!
***
آخ یه لیوان شربت آب لیمو حال میده الان !
(ستاد افزایش اجر معنوی روزه داران )
***
مامان حیف نون بهش میگه پاشو سحره
جیف نون هم بیدار میشه
و به خوبی و خوشی سحری میخوره !
شما مشکلی داری !؟
***
قدیما :هرکی روزه نبود باید می رفت یه گوشه ای یه چیزی میخورد بقیه نبیننش
الان : هر کی روزه است باید بره یه گوشه مزاحم غذا خوردن بقیه نشه!
***
دو جمله احساسات زن ها رو متحول می کنه!
۱) دوستت دارم عزیزم!
۲) ۷۰% تخفیف!
***
آدم ها مثل قایقند.
نمی دونم... شاید هم نباشن... به هر حال من وظیفه خودم دونستم که اشاره کنم!
***
دیگه با این همه تنوع کم مونده چیپس بزنن با طعم کله پاچه یا گوشت کوبیده! چیه؟ از قارچ و خامه که بهتره!
***
جی ال ایکس گوشی ۳ سیم کارته داده! کم کم یه خشاب می ده، می گه با سیم کارت پُرش کنید، بزنید به گوشی!
***
ﺧﺒﺮ ﻓﻮﺭﯼ: ﮔﺮﻭﻫﮏ ﺗﺮﻭﺭﯾﺴﺘﯽ ﺩﺍﻋﺶ ﺑﻪ ۱۸ ﮐﯿﻠﻮﻣﺘﺮﯼ ﻣﺮﺯ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺭﺳﯿﺪﻥ. ﺍﯾﻦ ﮔﺮﻭﻫﮏ ﺗﺮﻭﺭﯾﺴﺘﯽ ﻣﺼﺎﺣﺒﻪ ﮐﺮﺩﻩ: ﺩﻟﯿﻞ ﺍﯾﻦ ﭘﯿﺮﻭﺯﯼ ﺳﺮﯾﻊ ﻭ ﺍﯾﻦ ﺳﺮﻋﺖ ﺩﺭ ﭘﯿﺸﺮﻭﯼ ﺭﻭ ﻣﺪﯾﻮﻥ ﮐﻔﺶ ﺗﻦ ﺗﺎﮎ هستیم ﻭ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺭﻭ ﺑﻪ ﻫﻤﻪ ﺗﻮﺻﯿﻪ می کنیم!
***
آهای شمایی که مطالب منو کپی میکنید؟!
بله با شمام!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
عزیزم کپی کن اشکال نداره )
ارث بابامون نیس که ) من خودمم از جایی کپی میکنم =)) راحت باش ))

[gogooli]

چرا ﻣﻦ ﺷﮑﺴﺖ ﻋﺸﻘﯽ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﻡ؟

ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺷﻤﺎ ﺷﮑﺴﺖ عشقیه ﻣﻨﻮ ﺧﻮﺭﺩﯾﻦ !!

ﺩﯾﮕﻪ ﺑﻪ ﺷﮑﺴﺖ ﻋﺸﻘﯽ آﺩﻡ ﻫﻢ ﺭﺣﻢ ﻧﻤﯿﮑﻨﻦ، ﻭﺍﻗﻌﺎ که !

-------------------------------------------------------------------
روزی مریدان نزد شیخ رفتند و از او پرسیدند:
یا شیخ! فیلترینگ بدتر است یا کم بودن پهنای باند؟
شیخ نگاه معنی داری به آنها کرد و فرمود:
هیچکدام! چیزی در اینترنت هست که از هر دوی اینها بدتر و اعصاب خردکن تر است!
مریدان با حیرت به شیخ نگریستند و فرمودند:
یا شیخ! از فیلترینگ بدتر چیست؟
شیخ فرمود: مشاهده این لینک تنها برای اعضا سایت امکان پذیر است. برای ثبت نام اینجا کلیک کنید!
بعد از این سخن مریدان نعرهها زدند و گریبان پاره کردندی و لپ تاپ های خود را به زمین کوبیدندی، فغان کشان به رشته کوهای آلپ پناه بردندی