انجمنصفحه اولجستجوی انجمن

[Donna]

فرض کن دخترا برن جبهه. سارا اون تانکو بزن،وایسا لاکم خشک بشه...مینا فردا میریم خط مقدم وووای حالا من چی بپوشم...

[tabassomesayna]

چن وقت پیش به پسر عموم گفتم واسم ایمیل بساز رمزشم واسم بفرست…
گفت باشه…
آدرس ایمیلمو فرستاد گفتم پس رمزش کو ؟؟
گفت واست ایمیل کردم :|
من قضاوت رو به کارشناسا واگذار میکنم !:|
***
دیشب ساعت ۳شب بابام اومده بالا سرم بیدارم کرده میگه : پسرم پسرم !
من : هوووم ؟؟
بابام : بابا بیداری ؟
من : آره بابا دارم تنیس رو میز بازی میکنم.
بابام : مگه من باهات شوخی دارم ؟
من : پدر من خو ساعت ۳ بیدارم کردی میگی مگه خوابی ؟بترس از روز رستاخیز ، بترس از آتش دوزخ !
بابام : بابا خوابم نمیبره بیا با هم شطرنج بازی کنیم !
من : ای خدااااااااااا
حالا داشتیم بازی میکردیم سربازو هفت هشت خونه تکون داد…
من : بابا اون سربازه مازراتی نیست که اینجور میرونیش ؟!
بابام : هزار بار گفتم احترام بزرگترت رو داشته باش ،پاشو برو بیرون میخوام بخوابم بچه سوسول ؛کسی که جنبه تقلب رو نداره اصلا باهاش بازی نمیکنم !!!
من:|
***
یکی از فامیلا فوت کرده بود!
سر مراسمِ خاکسپاری بودیم
که یکی دیگه از فامیلا همین جوری که داشت گریه میکرد
یهو گفت سابقه نداشت ابراهیم بمیره !!
***
این ﻋﻄﺮ ﻓﺮﻭﺷﺎﯼ ﮐﻨﺎﺭ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﻫﻤﯿﻨﺠﻮﺭ ﭘﯿﺶ ﺑﺮﻥ
ﺩﻭ ﺭﻭﺯ ﺩﯾﮕﻪ ﯾﻘﻪ ﺕُ ﻣﯿﮕﯿﺮن ، ﻋﻄﺮﻭ میزﺍﺭﻥ ﺗﻮ ﺟﯿﺒﺖ ﭘﻮﻟﺸﻮ ﺑﺮﻣﯿﺪﺍﺭﻥ
والا
***
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ فانتزی ﻫﺎﻡ اینه که زنگ بزنم به خودم ، بعد بگم الو ؟
بعد خودم بگم : قربون الو گفتنت برم من !
بعدم خودم خجالت بکشم قطع کنم تلفنو …
چن دفه هم امتحان کردم ولی لامَصّب همش اِشغال بود !
نگرانم ! نمیدونم دارم با کی حرف میزنم ؟! :|
***
ﺑﻪ ﺩﺭﺟﻪ ﺍی ﺍﺯ سینگلی ﺭﺳﻴﺪﻡ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﺯﻧﮓ ﻣﻴﺰنم
ﺑﻮﻕ ﺍﺷﻐﺎﻝ ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ ﻓﺤﺶ ﻣﻴﺪﻡ ﺑﻌﺪ ﺗﻤﺎﺱ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﺭﻓﺘﻪ ﻣﻴﺎﺩ ﺫﻭﻕ ﻣﻴﻜﻨﻢ !
***
یه سوالی هست بدجور ذهن منو مشغول کرده
منفی جمله ی “من دارم میرم” چی میشه ؟
من دارم نمیرم !
من ندارم میرم !
نه من دارم میرم !
***
به مامانم میگم گشنمه
میگه : عزیزم نون هس ، تخم مرغ هس ، روغنم هس
برو هر چى دوس دارى و دلت میخواد درست کن بخور !
هنوز که هنوزه نتونستم اون قسمت هرچی دوس داری درست کن رو هضم کنم …
***
چیپسی خواهم خرید
بالنی خواهم ساخت
تا ابد خواهم رفت …
***
ﺑﻪ ﺑﻌﻀﯿﺎﻡ ﺑﺎﺱ ﮔﻔﺖ :
ﻣﻦ ﺩﺳﺘﻢ ﺑﻨﺪﻩ ، ﯾﻪ ۵ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺍﺣﺘﺮﺍﻡ ﺧﻮﺩﺗﻮ ﻧﮕﻬﺪﺍﺭ !
***
اعتراف میکنم ﺑﭽﻪ ﮐﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﻣﻐﺰ ﭘﺴﺘﻪ ﻫﺎﻣﻮ ﻣﻴﺪﺍﺩﻡ ﺑﻪ ﺩﺍﺩﺍﺷﺎﻡ
ﺩﺭ ﻋﻮﺽ ﺍﺯﺷﻮﻥ ﭘﻮﺳﺖ ﺷﻮﺭ ﭘﺴﺘﻪ ﻣﻴﮕﺮﻓﺘﻢ !
ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﻳﺎﺩ ﺍﻳﻦ ساده ﺑﻮﺩﻧﻢ می اﻓﺘﻢ ﺍﺯ خداوند طلب آمرزش میکنم !
***
شمام وقتی حوله تون رو میندازین رو شونتون
حس سزارهای رومی بهتون دست میده یا فقد من جوگیرم ؟
***
بارونو دوس دارم هنوز
چون هم هوا رو با طراوت میکنه
هم آلودگی هوا رو کاهش میده و منابع آبی هم بیشتر میشه !
چیه ؟ نکنه انتظار داشتی عاشقانه ش کنم ؟
***
مورد داشتیم طرف کنترل جلو چشمش نبوده
تو گوگل سرچ کرده “کنترل تی وی مون کجاست ؟”
***
پیتزا اگه یاد بگیره یواشتر سیر کنه غذای خوبی میشه !
***
مردم موقع خواب یاد عشقشون میفتن
اونوقت من نگران اینم که مبادا فردا صبح
کسی زودتر از من دخل ماکارونی توی یخچالو بیاره !
***
علاوه بر اونی که کنار تختش پریز برق داره
اونی که سر سفره اول از همه بشقاب ته دیگه رو میدن بهش
اونم از بندگان برگزیده خداست !
***
آخه من اگه نخوام تو هر سایت یه دونه ساعت برنده شم کیو باید ببینم؟؟
***
مورد داشتیم ترم یکی روز اول دانشگاه
گوشیشو گذاشته تو جورابش از حراست رد شده !
***
درستش این بود که فردا از وقتى شروع بشه که ما بیدار میشیم
نه ما موقعى بیدار بشیم که فردا شده !
***
بعضیارو اگه با پودر ۲۴آنزیم هم بشوری
بازم لکه ننگشون از زندگیت و گذشتت پاک نمیشه !
***
به حدی کمال رسیدم
وقتی اس‌ام‌اس میاد قبل از اینکه بازش کنم حدس می‌زنم تبلیغ چیه
بعضی وقتا هم غافل‌گیر می‌شم و تبلیغ یه چیز عجیبه !
***
پسرا یه اصل مهم تو زندگیشون دارن :
اگه دستت به چیزی نمیرسه ، پات حتما بهش میرسه !
***
ﺑﭽﻪ ﯼ دهه ۸۰ ﯾﻪ ﻋﮑﺲ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺯﯾﺮ ﻋﮑﺴﺸﻢ ﻧﻮﺷﺘﻪ :
ﺑﺪﻭﻥ edit ﻭ ﺁﺭﺍﯾﺶ !
ﺑﻌﺪ ﻣﺎ ﮐﻪ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺭﺍﻣﻮﻥ ﻧﻤﯿﺪﺍﺩﻥ ﺗﻮﯼ ﻋﮑﺴﺎ
ﻣﺎ ﻫﻢ ﯾﻮﺍﺷﮑﯽ ﻣﯽ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺭﻭ ﮐﻮﻩ ﻫﺎﯼ ﺍﻃﺮﺍﻑ ﭘﺸﺖ ﻋﮑﺴﺎ ﻃﻮﺭﯼ ﮐﻪ ﯾﻪ ﻧﻘﻄﻪ ﻓﻘﻂ ﻣﻌﻠﻮﻡ ﺑﻮﺩ !
***
ﺍﻻﻥ ﺗﻮی ﻣﻬﺪ ﮐﻮﺩﮐﺎ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﻫﻤﻪ ﺗﺒﻠﺖ ﺩﺍﺭﻥ !
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻣﻦ ﺳﻪ ﺑﺮﺍﺑﺮ سن ﺍﯾﻨﺎ ﺳﻦ ﺩﺍﺷﺘﻢ
ﯾﻪ ﺗﻠﻔﻦ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﮐﻪ ﻫﺮ ﮐﺪﻭﻡ ﺍﺯ ﺩﮐﻤﻪ ﻫﺎﺵ ﺭﻭ ﻣﯿﺰﺩﻡ می گفت : ﻫﺎﭖ ، ﻫﺎﭖ ، ﻫﺎﭖ !
***
یه بار با همسرم داشتیم درباره اعتماد صحبت می‌کردیم
یهو نام بانک ملی ایران اومد درخشید !
***
یـﺎﺩﺵ ﺑﺨﯿﺮ ﺍﻭﻟﯿﻦ ﺭﻭﺯ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺑﻮﺩ ﻭ ﻫﻤﻪ ﯼ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺍﻭﻝ ﺍﺑﺘﺪﺍﯾﯽ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﺟﺰ ﻣﻦ
ﺭﻓﺘﻢ ﭘﯿﺶ ﻣﺪﯾﺮ ﮔﻔﺘﻢ ﺁﻗﺎ ﻣﺎ ﻫﻢ ﺑﺎﯾﺪ ﮔﺮﯾﻪ ﮐﻨﯿﻢ !؟
ﯾﻨﯽ ﺍﺯ ﺑﭽﮕﯽ ﺑﻪ ﺑﯿﻤﺎﺭﯼ ﻣﻨﮕُﻼﺯﯾﺴﺎﺯﯾﻮﻡ ﻣﺒﺘﻼ ﺑﻮﺩﻡ !
***
توی این فیلما و سریالای خارجیا
همه به هم خیانت کنن ، هیچیشون نمیشه!
ولی اگه بچه‌شون مسابقه داشته باشه
پدر خانواده نره مسابقه‌شو ببینه؛ بنیان خانوادشون به باد میره !
***
دمای هوا ۱۰ درجه، رطوبت ۱۸ درصد و سرعت وزش باد سه متر بر ثانیه؛
چند نفره بودن هوا را محاسبه کنید (۱/۵ نمره)
***
ﻟﺤﻈﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﻣﯿﺸﻢ
ﺗﺎ ﻟﺤﻈﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺩﻟﯿﻞ ﻗﺎﻧﻊ ﮐﻨﻨﺪﻩ ﺍﯼ ﻭﺍﺳﻪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺭﻓﺘﻦ ﺍﺯ ﺭﺧﺘﺨﻮﺍﺏ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﻢ
یکی دﻭ ﺳﺎﻋﺘﯽ ﻃﻮﻝ ﻣﯿﮑﺸﻪ
***
بچه فامیلمون اوقات فراغتشو با کلاس پیانو و تبلتش پرمیکنه
ما بچه بودیم با بالش خونه میساختیم یه ذره نون و آب برمیداشتیم ساعتها میرفتیم اون تو
***
پند فیسبوکی :
خواهی نشوی رسوا
آشنا دیدی بلاک کن !!!
***
درد دل پسرا:
مشکل این نیست دختر خوب پیدا نمی کنم که بگیرمش
مشکل اینه که دختر خوبو به من نمیدن
***
بیرون غذا خوردن ما به این صورته که
همیشه میریم رستوران قیمتا رو نگا می کنیم بعد میریم فلافلی !
***
دیروز داشتم درس می خوندم که بابام اومد تو اتاق یه چرخی زد دید کولر روشن نیست
شوفاژ اتاقمم که خراب بود خدارو شکر اونم نمی تونست ببنده !
ولی در آخر لامپو خاموش کرد رفت …
***
ﻫﻤﻪ ﯼ ﺧﺎﻃﺮﺍﺗﯽ ﮐﻪ ﺩﺧﺘﺮﺍﯼ ﺩﻫﻪ ﻫﻔﺘﺎﺩﯼ
ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻦ ﮐﻠﯿﭙﺴﺎﺷﻮﻥ ﺩﺍﺭﻥ ﻭ ﺗﯿﮑﻪ ﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﺸﻨﻮﻥ
ﺩﻫﻪ ﺷﺼﺘﯿﺎ ﺑﺎ ﺍِﭘُﻞ ﺩﺍﺭﻥ !
***
مرد باس روزی ۱ساعت کنار خانمش بشینه بگه :
خانمم ! من آماده ام ! هرچی دلت میخواد غر بزن
***
واییییییی
ترکیب رنگ قرمز و زرد چقدر قشنگ میشه !
(تحلیل دخترها از بازی بایرن مونیخ و دورتموند)
***
حتی اگه دسته خرابو بدن به آرژانتین بازم ایران نمی تونه !
***
چند وقت پیش شماره مخاطب خاصمو دادم به دوستم که امتحانش کنه !
هفته بعد عروسیشونه ایشالله به پای هم پیر شن …
***
ﺳﺨﺖ ﺗﺮﯾﻦ کار ﻣﺤﺎﺳﺒﺎﺗﯽ ﻣﻦ ﺗﻮی ﺯﻧﺪگی ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩﻩ ﮐﻪ
ﺑﯿﺴﮑﻮﺋﯿﺖ ﺭﻭ ﭼﻘﺪﺭ ﺗﻮ ﭼﺎﯾﯽ ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﮐﻪ ﻧﺮﻡ ﺑﺸﻪ ﻭﻟﯽ ﻭﺍ ﻧَﺮﻩ !
***
مورد داشتیم دختره خونشون طبقه دوم بوده
اومده تو کوچه دیده کیفشو نیاورده
رفته کنار پنجره داد زده مامان کیفمو بزار رو کلیپسم بیاد پایین
***
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺩﺍﺷﺖ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺟﯿﻎ ﻣﯽ ﮐﺸﯿﺪ
ﻣﻦ : ﯾﺎ ﺍﺑﻮﻟﻔﻀﻞ ﭼﯽ ﺷﺪ ؟!! اتفاقی افتاده ؟!
ﺩﺧﺘﺮﻩ: نه !
ﻣﻦ : ﺧﻮﻧﻪ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺁﺗﯿﺶ ﮔﺮﻓﺘﻪ ؟
ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﻧﻪ !!!
ﻣﻦ : ﺳﻮﺳﮏ ﺩﯾﺪﯼ ؟
ﺩﺧﺘﺮﻩ: ﻧﻪ !!!
ﻣﻦ : ﭘﺲ ﭼﯽ ﺷﺪ ؟!
ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﺗﻮﺭﻭﺧﺪﺍ ﺑﯿﺎ ﺯﯾﺮ ﺩﺭﺧﺖ ﺍﯾﻦ ﮔﺮﺑﻪ ﭼﻘﺪﺭ ﻧﺎﺯﻫﻬﻬﻬﻪ . . .
ﺍﯼ ﺧﺪﺍ ﺍﺧﻪ ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﭼﺮﺍ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭین ؟

[neda_Network]

ﺍﻭﻟﯿﻦ ﮐﺸﺘﯽ ﺣﺎﻣﻞ ﺟﻮﺭﺍﺏ ﺍﺯ ﭼﯿﻦ ﺑﻪ ﺳﻤﺖﺍﯾﺮﺍﻥ ﺣﺮﮐﺖ ﮐﺮﺩ...

ﭘﯿﺸﺎﭘﯿﺶ ﺭﻭﺯ ﻣﺮﺩ به همه مردهای واقعی ﻣﺒﺎﺭﮎ!



همکار بابام اومده خونمون میگه ماشالله حسین چقدر بزرگ شده . چند سالشه ؟

بابامم میگه نمیدونم خیلی وقته داریمش .. :|



امروز رفتم گوجه سبز بگیرم
مغازه داره یه کیلو کشید

گفتم چقد میشه

قیمتو که گفت احساس کردم تو پمپ بنزینم :|




من تو سال جدید موفقیت بچه هامو از خدا خواستم

البته هنوز با مامانشون آشنا نشدم ولی خب مهر پدریه دیگه!!!


خیلی دردناکه...

اینهمه زحمت میکشی یه هفته رو تموم میکنی دوباره یکی دیگه شروع میشه
این چ اوضاعیه خو؟


طرف امروز تو تاکسی گفت:

رای دادم ‫‏دلار‬ بشه هزار تومن

‫بنزین‬ شد هزار تومن!



از اونجاکه غیبت کردن حرومه و پشت سر مردم نباید حرف زد نتیجه میگیریم که:

درس تاریخ حرام و خواندن آن گناه دارد!!!



آمار فروش بالای کتاب در نمایشگاه امسال نشون میده که

علی رغم مشکلات اقتصادی مردم هنوز برای دکوراسیون خونشون اهمیت قائلن!!!


درگیری های توی ذهنم؛

داره یواش یواش مسلحانه می شه ..!


صداى تلویزیون براى هیچ پدرى استاندارد خاصى نداره

هرچقدر هست باید یه خرده کمتر باشه!!!


یعنی هر موقعی حس میکنم شانس ندارم

میام یه چند تا سایت ایرانی باز میکنم

اصن لامصب یه کلیک که میکنم برنده چند تا جایزه مختلف میشم!

اونم چه بسته هایی

با چه درصد تخفیفی!

خدا خیرشون بده

امیدوارم میکنن!



دیگه ﺑــﺎ ﻫﺮﮐﺴﯽ ﮔــﺮﻡ ﻧﻤﯿﮕــﯿﺮﻡ

جنبه ندارن ته میگیرن !





من امسال با پشه های محترم به یک توافق اولیه رسیدم ...
تعهدات طرفین : من گزینه نظامی (پشه کش ) رو از رو میز برداشتم و اونام قول دادن غنی سازی و نیش و.. متوقف کنن )

البته بهشون گفتم اگه بیان دم گوشم ویز ویز کنن گزینه نظامی هنوز رو میزه :-)

سایر توافقات هم محرمانس بهتون نمیگم ..


دمپایی ابری هم میتونست تنتاک بشه ولی خستس میفهمی خسته! :|



از وقتی آب سرد کن تو در یخچال تعبیه کردن من که بدون لیوان که آب میخورم خیلی دارم اذیت میشم...
مسئولین رسیدگی کنید تو رو خدا...



موارد استفاده دندان در ایران :
در وا کن
گره وا کن
گوشکوب برای آجیل
وسیله دفاع شخصی بانوان
ناخن گیر
به عنوان دست اضافه
حتی مورد داشتیم به عنوان قیچی هم کاربرد داشته
و در آخر جویدن غذا


رو اعصاب تر از اون آدمایی که نمیفهمن دوستشون داریم
اونایی هستن که نمیفهمن ازشون متنفریم ! :|


سلامتی دختری که گرسنگی رو تحمل کرد

با پول غذاش شارژ خرید تا با عشقش صحبت کنه...

"برگرفته از کتاب تخیلی دلفین ها روپایی می زنند!":D


وقتی به کسی به طورکامل وبدون هیچ شک وتردیدی اعتمادمیکنید

در نهایت دو نتیجه کلی خواهید داشت :

شخصی برای زندگی یا درسی برای زندگی..!!!!


سلامتی اونایی که

مـوبـایـلـشـون واسشون هـیـچ فـرقـی با ســاعــت نداره!!

[neda_Network]

معتاده به دختره متلک میگه :

چشاش بیشت !

تیپش بیشت !

دختره برمیگرده میگه : گم شو آشغال !

معتاده میگه : انژباط شفر. . .



قوانین رانندگی در ایران:

اول نیسان میره،بعد من، بعد هرکی تونست



ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ ﭼﺮﺍ ﻣﻮﻗﻊ ﺍﻧﻔﺠﺎﺭ ﭼﺸﻤﺎﺕ ﺑﺴﺘﻪ ﻣﯿﺸﻪ؟؟!

ﭼﻮﻥ ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ لحظه ﻫﺎﯼ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺩﯾﺪﻧﯽ ﻧﯿﺴﺖ...

ﺍﺯ ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ ﻫﺎﯼ ﯾﮏ ﭘﺎﮐﺴﺘﺎﻧﯽ !!


تا دیر نشده،برای پدراتون یه کلاس رنگ شناسی بذارید!
یه روز به خودتون میاید میبینید یک ماه و نیمه که دارید
از یه مسواک مشترک استفاده میکنید!


یک زمان اعتراضمون این بود که چرا فیل تر میکنید؟
الان اعتراض میکنیم چرا فیل ترشکنا رو بستید؟
چند وقته دیگه باید اعتراض کنیم چرا برق رو قطع کردید؟


بعضیا هستن که به هرکی میرسن میگن تو نیمه ی گمشده ی من هستی که دنبالت میگشتم …
خب لامصب مگه نیمه ی گمشده ی تو به چند قسمت مساوی تو جهان تقسیم شده که هر دفعه یکیشو پیدا میکنی ؟؟؟


چند روز پیش واسم خواستگار اومده بود مامانم خیلی زود ردش کرد رفت ؛ بهش گفتم : واسه چی اینجوری ردش کردی ؟ گفت : کسی که تورو میخواد حتما مورد داره !!!
واقعا اینم خونوادس که ما داریم ؟!

داشتم با کامپیوتر کار میکردم یهو یکی از تو مانیتور دراومد و گفت: امروز اول فوریه س، ماهیانه ی ما رو بده. مسئول سطل آشغالی ویندوز بودا !!!!!!!!!!!!


اون موقع ها که از طرف مدرسه میرفتیم اردو
انقد تو ماشین برای سلامتی " آقای راننده" صلوات میفرستادیم
فک کنم اگه راننده سرطـــانم داشت همون شب شفــا پیدا می کرد

[aminomidi]

به داداشم میگم به پرنده هات سبزی دادم خیلی دوس دارن. میگه یعنی میخورن؟؟
میگم پ ن پ میشینن باهم سبزیارو پاک میکنن ×_>
*
بیشترین کاربرد پ نه پ:
سلام خوبی؟
پ نه پ تو کما ام دکترا ازم قطع امید کردن برام دعا کن خوب شم
*
طرف باهم تصادف کرده سرم خون اومده میگه آقا سرتون خون اومده میگم پ ن پ من خودنویسم جوهرم پس داده.
*
بادوستم قرار داشتم
اومده پیشم میگه عه!!!!! اینجایی؟
میگم پ ن پ
اجسام از آنچه در آینه میبینید ب شما نزدیکترند

[tabassomesayna]

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺗﻮ ﯾﻪ ﮐﻮﭼﻪ ﻣﯿﺮﻓﺘﻢ ﯾﻬﻮ
ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﭼﺎﻗﻮ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﭘﺸﺖ ﮐﻤﺮﻡ ﮔﻔﺖ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﺘﻮ ﺑﺪﻩ
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ: ۰۹۳۵۸۵…
ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ ﮔﺮﯾﺶ ﮔﺮﻓﺖ ﺳﺮﺷﻮ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺭﻓﺖ
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ O.o
***
یکی از انتخاب های سخت زندگی
بعد از امتحان نمیدونی جزوه رو شوتش کنی بیرون
یا
نگهش داری برای ترم بعد
***
پدر چیست ؟
موجودیست مهربان که حاضره جونشو واست بده …..اما ماشینشو بهت نمیده
***
هر کی بوده آشنا بوده چیست ؟
دیالوگ ایرانیان در مواجهه با خانه دزد زده !
***
گهگاهی هم از اینترنت کارتی استفاده کنید تا قدر ADSL رو که بهتون دادیم بدونید.
”شرکت مخابرات ایران”
***
ﺍﻭﻭﻭﻣﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻢ ﻫﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻣﻤﻤﻢ
ﻃﻄﺎﺍﺍ
ﺍﻭﻭﻭﻣﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻢﻡ ﻫﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻣﻂﻃﻂ
ﺩﯾﺎﻟﻮﮒ ﻣﺎﻧﺪﮔﺎﺭ ﺍﻧﯿﺲ ﺩﺭ ﺳﺮﯾﺎﻝ ﺳﺘﺎﯾﺶ!
***
بچه که بودیم ننه مون میگفت بدو برو به وانتیه بگو وایسه
بعد ما اصن همچین میرفتیم عین جت لی !
وسط راه دو سه تا ملق میزدیم و از رو دیوار میرفتیم که برسیم وانتیه نره !
الان کافیه به بچه ها بگی گوشی منو از اتاقم بیار لدفن !
درجا می خورنت :|
***
امروز صدای متّه ٬ از همسایه نیامد
شاید به خواب دائم ، ایشالا رفته باشد !
***
امروز بالاخره تکلیف خودمو روشن کردم
لامصب عجب نوری داره
***
پشتِ هر جمله ی “تعریف از خود نباشه”
یه “تعریف از خود” هست!
***
کتلت چیست؟
ﻧﻮﻋﻲ ﻛﺒﺎﺏ ﻛﻮﺑﻴﺪﺳﺖ ﻓﻘﻂ ﺧﺴﺘﺲ….ﺧﺴﺘﻪ !
ﻣﻴﻔﻬﻤﻲ ؟ ﺩﺍغونه …
***
تو این سریالها بچه شون کار بد که میکنه میگن برو تو اتاقت بیرون هم نیا
ما بچه بودیم اتاق نداشتیم بخاطر همین میگرفتن کتکمون میزدن :|
***
مورد داشتیم طرف تو وصیت نامش نوشته درایو D کامپیوتر رو ندیده فورمت کنید !
***
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﭘﺴﺮﻩ ﻭﺍﺳﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﮔﺸﻮ ﺯﺩﻩ ﺑﻌﺪ ﺗﻮ
ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﻋﺎﺷﻖ ﯾﻪ ﭘﺮﺳﺘﺎﺭ ﺷﺪﻩ :|
***
بعضى آرایشگرا فقط به واسطه ى احترام به حق آزادى بیانه
که میزارن مدل مورد نظرت رو بهشون بگى
وگرنه در نهایت کار خودشونو میکنن
***
شما یه استکان خون بگیر بزار رو طاقچه اگه پشه ها لب زدن !
نون داغ کباب داغ فقط از گلوشون پایین میره !
***
عاشق فرهنگستان زبان و ادب فارسی ام میدونی چرا ؟
معادل فارسی ایمیل رو گذاشته پست الکترونیک ، درحالی که نه پست فارسیه و نه الکترونیک!
***
این دستگاه فشار خون مچیا از یخچالم برا خونه واجبتره!
میشه باهاشون چند ساعت مهمونارو سرگرم کرد!
حتی میشه شام هم نداد به بهانه فشار بالا…!!
***
تو ایران نزدیک ۵۰ تا بانک داریم
هر ۵۰ تاشون هم تو یه زمینه اولین بانک ایران هستن !
***
یکی از ترسناک ترین چیزا اینِه که دست بکشی رو جیبت ولی قلمبگی گوشیت رو حس نکنی
حتی داشتیم مواردی که باعث سکته ناقص و حتی مرگ قلبی شده !
***
من بالاخره یه وسیله نایلون جدا کن از لواشک اختراع می کنم و تو جشنواره خوارزمی ارائه میدم
بعضی وختا از زوره ناچاری لواشکو با نایلونش خوردم !
***
دوستم میگفت سوار تاکسی شده از راننده پرسیده “با ۵۰۰تومن تا کجا میبری ؟!”
راننده هم گفته : بشین برات بوق میزنم !
***
یه روز طرف یه قصاب رو میبره خونش تا واسش گوسفند قربونی کنه
به قصابه میگه :
میخوام برام تیکه تیکش کنی با گوشتاش کباب درست کنم
سر و پا و روده و معده رو خوب تمیز کن میخوام کله پاچه درست کنم
پوستشم باخودت نبر میخوام بدم کاپشن درست کنن برام
آت و آشغالاش رو هم میخوام برای گربه مون
خیر بیبینى مهمتر از همه استختوناس ، خانومم میخواد سوپ درست کنه قُوت بگیرم !
قصابه چپ چپ نگاش میکنه ، میگه : نمیخوای صداشو ظبط کنی بذاری برا زنگ موبایلت !؟
***
مردی بر همسر خود در آشپزخانه وارد شد و از او پرسید کدام یک از فرزندان خود را بیش از دیگر فرزندانت دوست داری ؟
همسر او گفت همه آنها را بزرگشان و کوچکشان دختر و پسر همه یکسانند و همه را به یک اندازه دوست دارم
شوهر گفت : چگونه دل تو برای آنها همه جا دارد
همسر جواب داد : این خلقت خدا است که مادر دلش برای همه فرزندان خود وسعت دارد
مرد لبخندی زد و گفت : اکنون شاید بتوانی بفهمی که چگونه دل مرد برای چهار زن همزمان وسعت دارد
خدایش بیامرزد روش والایی در قانع کردن داشت ، لاکن موقعیتش در آشپزخانه غلط بود
مراسم آن تازه در گذشته صبح و بعد از ظهر فردا برگذار می شود !
***
پرستاران بیمارستان ” هاندان ” در شمال چین با روشی جالب برای لبخند زدن آموزش می بینند.
در میان دندان های این پرستاران یک چوب باریک (غذا خوری) گذاشته می شود تا عضله صورت آنها فرم لبخند به خود بگیرد.
این کار به دفعات در طی هفته برای تمرین عضلانی صورت لبخندی به پرستاران انجام می شود تا در مواجهه با بیماران لبخند را فراموش نکنند.

لبخندبزن: وقتی با خانواده ات دور هم جمع شده اید..
خیلی ها هستند آرزوی داشتن خانواده را دارند…!

لبخند بزن: وقتی داری سرکارت میروی..
خیلی ها هستند دربدر بدنبال کار وشغل هستند.

لبخندبزن: چون تو صحیح و سالم هستی..
خیلی ها هستند دارند بخاطر بازگشت سلامتی شان میلیونها خرج میکنند.

لبخند بزن: چون تو زنده ای وروزی داده میشوی وهنوزفرصت برای جبران مافات داری…
مرده هایی هستندآرزوی بازگشت به زندگی رادارندتاعمل صالحی انجام بدهند..اما هیهات!

لبخندبزن: چون تو”خدا”را داری و اورا می پرستی وازاو طلب کمک میکنی…
کسانی هستندکه برای گاو سجده میکنند.

لبخندبزن: چون “تو”خودت هستی..
وخیلی ها آرزو دارند که چون”تو”باشند.

:لبخندبزن..وهمیشه لبخند بر لبانت داشته باش و خدا راشاکرباش وقناعت پیشه کن وبر تقدیر و مقدرات راضی و تسلیم باش..وهمیشه فرهنگ لبخند را درمحیط زندگی خودت منتشرکن.

[diligent]

(۲۸ اردیبهشت ۱۳۹۳ ۰۸:۲۲ ب.ظ)tabassomesayna نوشته شده توسط:  عاشق فرهنگستان زبان و ادب فارسی ام میدونی چرا ؟
معادل فارسی ایمیل رو گذاشته پست الکترونیک ، درحالی که نه پست فارسیه و نه الکترونیک!

نه، گذاشتن "رایا نامه"

[shamim_s]

ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﺖ ﺯﻧﮓ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﻩ ﻫﻤﻪ ﮔﻮشاﺷﻮﻥ ﺗﯿﺰ ﺗﯿﺰ میشه ولی ﻭﻗﺘﯽ ﺗﻠﻔﻦ ﺧﻮﻧﻪ ﺯﻧﮓ میخوره ﻫﻤﻪ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﺭﻭ ﻣﯿﺰﻧﻦ ﺑﻪ ﮐﺮ ﺑﻮﺩﻥ ؟ ﺯﻧﮓ ﺧﻮﻧﻪ ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﻫﻤﻪ ﻓﻠﺞ ﻣﺎﺩﺭﺯﺍﺩ ﻣﯿﺸﻦ !


اینکه پسرا مشکل “چی بپوشم ؟” ندارن ربطی به ژنتیک و … نداره ؛ کلا یه دست لباس تمیز بیشتر ندارن.

دیشب یه پشه نیشم زد پاشدم دنبالش کردم بالاخره گوشه اطاق خفتش کردم اومدم بکشمش یهوگفت بابا ! راست میگفت من باباش بودم آخه خون من تو رگاش بود ! تا صبح تو بغل هم گریه کردیم !

ماﺷﯿﻨﻪ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺰﺭﮔﻤﻮ ﺩﺯﺩ ﺑﺮﺩ ﻓﺮﺩﺍﺵ ﺑﺮﮔﺮﺩﻭﻧﺪﻥ ﻭ ﯾﻪ ﻧﺎﻣﻪ ﺗﻮﺵ ﮔﺬﺍﺷﺘﻦ ﮐﻪ ﻣﺎ ﺗﻮﺑﻪ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﻭ ﻣﺎﺭﻭ ﺣﻼﻝ ﮐﻦ ﯾﻪ ﺑﻠﯿﻂ ﻣﺸﻬﺪﻡ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩﻥ ﺗﻮ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺰﺭﮔﻢ ﺭﻓﺖ ﻣﺸﻬﺪ ﺍﻭﻣﺪ ﺩﯾﺪ ﺧﻮﻧﺸﻮ ﺧﺎﻟﯽ ﮐﺮﺩﻥ.

بیمار:آقای دکتر گمان می کنم سیاه سرفه گرفته باشم
دکتر:پس لطفا اینجا سرفه نکنید چون دیوار را تازه رنگ کرده ایم

شوهر چه کار می کنی عزیزم؟
زن:دارم شیر یا خط می اندازم اگرشیر آمد تو ظرف ها رامی شوری اگر خط آمد من میرم می خوابم


معلم:از اقدامات شاه اسماعیل در دوران حکومتش چه بود؟
دانش آموز:هیچی اضافه کردن چهار صفحه به کتاب تاریخ ما.

شخصی را در دادگاه به اتهام قتل محاکمه کردند.
رئیس دادگاه از متهم پرسید:شما چطور اورا با یک مشت به قتل رساندید؟!
متهم:تشریف بیاورید جلو تانشانتان بدهم!

رئیس داد گاه خطاب به متهم گفت:اگر همین طور دروغ بگویی پدرت را در می آورم.
متهم باخوشحالی گفت:خداخیرتان بدهد آقای رئیس پدرم سالهاست زندانی
است

مردی قصد خودکشی داشت با خود مقداری نان برداشت وبه طرف ریل آهن رفت مدتی را روی ریل نشست مردی نزدیک او آمد وگفت:اینجا چه میخواهی؟
می خواهم خود کشی کنم.
خوب نان چیست که در ست داری؟
حال آمدیم وتا فردا صبح قطار نیامد من اینجا باید از گرسنگی بمیرم

دو دختر کوچولو مشغول بازی کردن بودن اولی به دومی گفت:
ببینم مریم علی شما دماغشو به کی داده؟
مریم:چطور مگه؟
آخه دیروز مادرت می گفت:علی برو دماغتو بگیر


زندانبان:بلند شوملاقاتی داری؟
زندانی:کی اومده ملاقاتم؟
زندانبان: مادرزنت.
زندانی:وای خدای من بگین دیروز منو اعدام کردین.

پسرو دختری که قرار بود باهم ازدواج کنند با یک دیگر صحبت می کردند.
پسر:اسمت چیه؟
دختر:پریسا ولی بهم میگن پریولی اسم تو چیه؟
پسر:چراغعلی اما بهم میگن گرد سوز.

خواب دانش اموز
معلمی در کلاس درحال درس دادن بودکه ناگهان برسر دانش اموزی فریاد زد و گفت:تونمی تونی سر کلاس من بخوابی.
دانش اموز درحالی که چشمان خود را می مالید گفت:درست است اقای معلم چون شما خیلی بلند حرف می زنی

[tabassomesayna]

پسرخالم بهم اس داده:
یه عاشق میگه : اگه اتفاقی واست بیفته ؛ میمیرم !
اما ...
یه رفیق میگه : اگه بمیرم هم نمیذارم اتفاقی برات بیفته !!!
برگشتم گفتم: حالا عاشقمی یا رفیقم؟!
برگشته میگه من پسر خالتم!
شده بکشمت نمیذارم اتفاقی واسه خودم بیوفته!:|
***
کامپیوترم به درجه‌ای از کُندی رسیده که وقتی دابل کلیک می‌کنم رو مای کامپیوتر بعد ۵ دقیقه پیغام میده: داداش کجا رُ کلیک کرده بودی؟:|
***
نهنگ چیست؟ . . . . . . . . . . خواهش من ازکامپیوترم وقتی هنگه :|
***
بیست سوالی دخترا:
- جانداره؟
نه!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
الهی چرا مُرده.. .?( )))
***
خسته ام ...نه اینکه کوه کنده باشم .. نه ..کمی درس خواندم :|
***
ﻫﻤﻪ ﻣﺨﺎﻃﺐ ﺧﺎﺹ ﺩﺍﺭﻥ ﻣﺎ ﻫﻢ ﺩﺍﺭﻳﻢ!!!!!

ﺍﻭﻧﻢ ﻧﻪ ﯾﮑﯽ !!!!!

۴ ﺗﺎ !!!!!!!

.

.

.

ﺍﻭﻟﻴﺶ ﺍﻳﺮﺍﻧﺴﻠﻪ !!!

ﺩﻭﻣﻴﺶ ۷۵۷۵ !!!!

ﺳﻮﻣﻴﺸﻢ ۸۲۸۲ !!!!

ﭼﻬﺎﺭﻣﯿﺸﻢ Pishvaz !!!!

ﺗﺎﺯﺷﻢ ﺩﻋﻮﺍﻣﻮﻧﻢ ﻧﻤﻴﺸﻪ

ﻗﻬﺮﻡ ﻧﻤﻴﮑﻨﻴﻢ

ﻫﻤﻪ ﻫﻢ ﺑﺎﻫﻢ ﺑﻪ ﺧﻮﺑﯽ ﻭ ﺧﻮﺷﯽ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﻨﯿﻢ

ﺗﺎ ﮐﻮﺭ ﺷﻮﺩ ﻫﺮ ﺁﻧﮑﻪ ﻧﺘﻮﺍﻥ ﺩﯾﺪ : ))
***
هــــــِـــــی فلانی

اگه برای به دست آوردنِ کســــــــــــی داری میدویی

آروم بُدو ... آروم تر !!

شاید یکی هم برای بدست آوردنِ تو ؛ داره میدوه

منم که سرِ جام یه مدتیه ایستادم ؛

اَصن هیچ کی رَدَم نشده از این محدوده ؛

حالا موندم وایسم یا بدووم..:-D

اصن یه وضعیتیه ها!!!
***
بابام با کلی‌ دعوا که این شیر‌های گرونو که میگیرم

چرا نمیخورین خراب میشه می ریزیم دور !؟

برگشتم میگم : شیر کاکائو بگیر …

میگه : نه زود میخورین تموم میشه باز باید بگیرم :|

یعنی دیکتاتوری خاموشو به معنی واقعی به مرحله ظهور رسونده !

***
لامصب این گز آردی ۸۰ درصدش میچسبه به دندون ...

۱۸ درصدش میپاشه به سر و رو ،

همون دو درصد هم که یه درصدش میچسبه به حلق

و یه درصدش میره پایین
***
دخترﻩ ﺑﻬﻢ pm ﺩﺍﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ :

ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻻﯾﮑﺖ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﭼﯽ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟

ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ: ﮔﻨﺪﻡ،ﺑﺮﻧﺞ،مرکبات،چای و....

زد بلاکم کرد ملت درگیرنا !!!

خب مگه مزرعه است که چیزی برداشت کنم آخه ؟؟؟

بچه ها شماها چیزی نکاشتین من برداشت کنم؟؟؟
***
انقدری که من تو بچگی برای قلب مریض میزوگی دعا کردم، برا پیدا شدن نیمه گمشدم دعا کرده بودم تا الان سه تا نوه داشتم)))))))))))
***
طریقه عذرخواهی دخترها :ببخشید ولی تقصیر خودت بود
***
قدیما یه جا دیگه خرید می کردیم,نمی تونستیم جلوی بقالی خونه مون سرمونو بلند کنیم..حالا با فایر فاکس گوگل کروم دانلود میکنیم اصن یه وضی.

[Afroz]

میگن تو بهشت سر کلاس استاد هی میگه خسته نباشید

دانشجوها میگن خسته نیستیم بقیه درسو بگو دیگه…!

[sama19624]

به رود گفتم چقدر زلالی ؟!!!
گفت ششششششششششششش !
چیه ؟؟؟؟؟؟؟ صدای آبِ دیگه !!!
توقع داشتی حرف بزنه ؟؟؟
قیافه شو … لابد دانشجو هم هستی ؟!

[berkeley]

بدون شرح

[Xilinx]

روزی مریدان نزد حکیمی رفتند و از او پرسیدند:
ای حکیم ! فیلترینگ بدتر است یا کم بودن پهنای باند؟
حکیم نگاه معنی‌ داری به آنها کرد و فرمود:
هیچکدام!
چیزی در اینترنت هست که از هر دوی اینها بدتر و اعصاب خردکن تر است!
مریدان با حیرت به حکیم نگریستند و فرمودند:
ای حکیم! از فیلترینگ بدتر چیست؟
حکیم فرمود:
“مشاهده این لینک تنها برای اعضا سایت امکان پذیر است.
برای ثبت‌ نام اینجا کلیک کنید”
بعد از این سخن، مریدان نعره‌ها زدند
و گریبان پاره کردندی
و لپ‌ تاپ‌ های خود را به زمین کوبیدندی،
فغان کشان به رشته کوهای آلپ پناه بردندی!!
---------------------------------------------------------
چرچیل نخست وزیر چاق بریتانیا به جرج برناردشاو که آدم لاغری بود،
گفت:

"هرکس تو را ببیند فکر می کند بریتانیا را فقر غذایی فرا گرفته است!"

برنارد شاو هم جواب داد:

" و هرکس تورا ببیند علت این فقر را می فهمد!" .
--------------------------------------------------------
ﺭﻭﺯﻱ ﺟﻮاﻧﻲ اﺯ اندیشمندی ﭘﺮﺳﻴﺪ ﭼﺮا اﻧﺴﺎﻧﻬﺎ اﻳﻨﻘﺪﺭ ﺑﺮاﻱ ﭘﻮﻝ ﻫﻤﺪﻳﮕﺮ ﺭا ﻣﻲ ﺁﺯاﺭﻧﺪ و ﺑﻪ ﻫﻢ ﺑﺪﻱ ﻣﻴﻜﻨﻨﺪ؟؟؟

اندیشمند ﻗﻮﻃﻲ ﻛﺒﺮﻳﺘﻲ اﺯ ﺟﻴﺐ ﺩﺭآﻭﺭﺩ ،

ﺳﻪ چوب ﻛﺒﺮﻳﺖ ﺭا در دست ﮔﺮﻓﺖ ....اما سریعا ﺩﻭ چوب کبریت ﺭا ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺩﺭ ﻗﻮﻃﻲ ﻧﻬﺎﺩ

ﺁﻥ ﻳﻚ عدد چوب کبریت باقی مانده ﺭا ﻧﺼﻒ ﻛﺮﺩ ﻭ ﺑﺎ ﺁﻥ ﻧﺼﻔﻪ ﻛﻪ ﻧﻮﻙ ﺗﻴﺰﻱ ﺩاﺷﺖ ﻻﻱ ﺩﻧﺪاﻥ ﺧﻮﺩ ﺭا ﺗﻤﻴﺰ ﻛﺮﺩ و ﮔﻔﺖ :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
نمیدانم

[nazanin2020]

(۱۵ خرداد ۱۳۹۳ ۰۶:۳۰ ب.ظ)Xilinx نوشته شده توسط:  ﺭﻭﺯﻱ ﺟﻮاﻧﻲ اﺯ اندیشمندی ﭘﺮﺳﻴﺪ ﭼﺮا اﻧﺴﺎﻧﻬﺎ اﻳﻨﻘﺪﺭ ﺑﺮاﻱ ﭘﻮﻝ ﻫﻤﺪﻳﮕﺮ ﺭا ﻣﻲ ﺁﺯاﺭﻧﺪ و ﺑﻪ ﻫﻢ ﺑﺪﻱ ﻣﻴﻜﻨﻨﺪ؟؟؟

اندیشمند ﻗﻮﻃﻲ ﻛﺒﺮﻳﺘﻲ اﺯ ﺟﻴﺐ ﺩﺭآﻭﺭﺩ ،

ﺳﻪ چوب ﻛﺒﺮﻳﺖ ﺭا در دست ﮔﺮﻓﺖ ....اما سریعا ﺩﻭ چوب کبریت ﺭا ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺩﺭ ﻗﻮﻃﻲ ﻧﻬﺎﺩ

ﺁﻥ ﻳﻚ عدد چوب کبریت باقی مانده ﺭا ﻧﺼﻒ ﻛﺮﺩ ﻭ ﺑﺎ ﺁﻥ ﻧﺼﻔﻪ ﻛﻪ ﻧﻮﻙ ﺗﻴﺰﻱ ﺩاﺷﺖ ﻻﻱ ﺩﻧﺪاﻥ ﺧﻮﺩ ﺭا ﺗﻤﻴﺰ ﻛﺮﺩ و ﮔﻔﺖ :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
نمیدانم

خیییییییییلی جالب بود یعنی فقط ی ساعت ب این خندیدم

[ana9940]

هر ۵ سانتی که مانتو کوتاه تر باشه ۳۵ کیلومتر بر ساعت به سرعت باد اضافه میکنه...!!

روی سنگ قبرم بنویسید الکی وز وز نکن فاتحه بفرست

روحانی: عشق مردم به امام با گذشت تاریخ بیشتر خواهد شد...

شما تعطیلی های رحلت امام رو ۱ هفته کن میبینی که مردم برای امام راحل جان خواهند داد...!!!


یه پیشنهاد بدلیل سانسور زیاد پخش فوتبال از صدا و سیما خواهشمندیم خودش فوتبال وببینه ونتیجه بازی رو بعدا اعلام کنه چون کل بازی ما فقط حرکت آهسته می بینیم

ﺎﻣﻨﺘﺎﯼ ﻣﺮﺩﻡ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻃﻮﻓﺎﻥ :
ﺗﻮ ﺭﻭﺣﺘﻮﻥ ۱۹۰ ﻫﺰﺍﺭﺗﻮﻣﻦ ﺷﻠﻮﺍﺭﻡ ﻣﻌﻠﻮﻡ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﺠﺎ ﺭﻓﺖ !!
ﭼﺮﺍ ﻫﻮﺍ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﺷﺪ ؟؟؟
ﻧﺰﺩﯾﮏ ﺑﻮﺩ ﺗﻮﺑﻪ ﮐﻨﻢ !!!
ﺗﻮ ﻣﺤﻞ ﻣﺎ ﻧﻮﺡ ﺑﺎ ﮐﺸﺘﯽ ﺩﯾﺪﻩ ﺷﺪ !
ﺁﻗﺎ ﺍﮔﻪ ﮐﺴﯽ ﯾﻪ ﻟﯿﻒ ﺑﺎ ﯾﻪ ﮔﺮﺩﺍﻟﯽ ﺁﺑﯽ ﻭﺳﻄﺶ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩ ﻣﺎﻝ ﻣﻨﻪ ... ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺁﻓﺘﺎﺏ ﺑﺨﻮﺭﻩ ﺑﺎﺩ ﺑﺮﺩﺵ !
ﺍﯾﻦ ﻋﯿﺪ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺗﻤﺎﻣﯽ ﻧﺼﺎﺑﺎﻥ ﻣﺎﻫﻮﺍﺭﻩ ﺗﺒﺮﯾﮏ ﻭ ﺗﻬﻨﯿﺖ ﻋﺮﺽ ﻣﯿﮑﻨﻢ !!
ﻣﻦ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺗﻮ ﻃﻮﻓﺎﻥ ﮔﯿﺮ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﻭ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺑﻪ ﺑﻌﺪ ﻧﯿﺎﺯﯼ ﺑﻪ ﺗﯿﻎ ﮊﯾﻠﺖ ﻧﺪﺍﺭﻡ |: ﻫﻤﺸﻮﻥ ﺭﯾﺨﺘﻦ |:
ﻫﯽ ﻣﯽ ﮔﻢ ﺍﯾﻦ ﺧﺎﻧﻤﺎ ﺣﺠﺎﺑﺎﺗﻮﻧﻮ ﺭﻋﺎﯾﺖ ﮐﻨﯿﺪ ﺣﺎﻻ ﺗﺎ ﺑﻪ ﮐﺸﺘﻦ ﻧﺪﻥ ﻣﺎﺭﻭ ﻭﻝ ﻧﻤﯽﮐﻨﻦ

خدا دیده ما به خرداد پر حادثه عادت کردیم خبر سیاسی هم که نیست گفته بذار یه توفان براشون بفرستم که ترک عادت موجب مرضه...!!!