انجمنصفحه اولجستجوی انجمن

[sahar121]

(۲۸ مرداد ۱۳۹۲ ۰۳:۰۴ ب.ظ)good-wishes نوشته شده توسط:  از اینکه بیدار شدم دیدم کنار کف دستم (در راستای انگشت کوچیکه) ، بین دوتا انگشتم ، کف پام رو پشه نیش زده

الان این یعنی چی!!! کنار کف دستم.. بین دو انگشتم... بعد یهو میشه کف پا!!!

[good-wishes]

(۲۸ مرداد ۱۳۹۲ ۰۴:۰۱ ب.ظ)sahar121 نوشته شده توسط:  

(28 مرداد ۱۳۹۲ ۰۳:۰۴ ب.ظ)good-wishes نوشته شده توسط:  از اینکه بیدار شدم دیدم کنار کف دستم (در راستای انگشت کوچیکه) ، بین دوتا انگشتم ، کف پام رو پشه نیش زده

الان این یعنی چی!!! کنار کف دستم.. بین دو انگشتم... بعد یهو میشه کف پا!!!

یعنی سه جایی که فکرشو نمی کنی نیش زده بود .

[esisonic]

پستی که میزارم بیشتر واقعیته تا جک!
امروز دقیقا ً ۸ بار...دقیق ۸ بار انگشت کوچک پای راستم توسط هرگونه جسم داخل خونه ( به خصوص پایه ی میزم ) مورد عنایت قرار گرفت...!!ا الآنم قرمزه و اندازش دو برابر شده...فکر کنم از خجالتشه...!

[sahar121]

یعنی باید جفت پا رفت تو صورت اینایی که میگن : از تعطیلات عید استفاده کنین درسا رو مرور کنین..


هیچوقت نفهمیدم چرا آدما زیرِ پتو احساس امنیت میکنن...
حالا گیریم یه قاتل اومد توی اتاق خواب بعد حتما ًمیگه:«الان اومــــــدم بکــــشمـــــــِــــت... اَه لعنتی پتو داره نمیشه!

هر وقت مهمون میخواد بیاد خونمون ...
مامانم اولین کاری که میکنه اینه که ...
میاد تو اتاق ما پسرا اسپری خوشبو کننده میزنه ...
یعنی رسمن ما رو به چشم راسو میبینه ... :|

ﺍﻋﺘﺮﺍﻑ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺑﭽﻪ ﮐﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺑﺎ ﺁﺟﺮ ﺯﺩﻡ
ﺗﻮ ﺳﺮ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯼ ﺍﻗﻮﺍﻡ,ﺗﺎ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﺩﻭﺭ
ﺳﺮﺵ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺳﺘﺎﺭﻫﻬﺎ ﻭ ﭘﺮﻧﺪﻩ ﻫﺎ ﻣﯽ ﭼﺮﺧﻪ ﯾﺎ
ﻧﻪ!!!!!

نمیدونم دیدین یا نه قبلا پشت ماشینا مینوشتن لطفا مرا بشویید..جدیدا مینویسن تحت تعقیب کارواش هه هه هه هه هه
شمام عایا وقتی بچه بودین شبایی که برق میرفت شمع روشن میکردین و پارافین آب شده رو میریختین روی دستتون؟
یا فقط ما اینجوری بودیم عایا؟

ایـن دختـرایـی کـه میگـن بـا هیشـکی نبـودن چـــرا وقتــی عصبیــشون میکنــی
میگــن همتــون مثـل همین؟

چرا زنا دکتر زنان دارن، کودکان دکتر اطفال دارن! ولی مردا دکتر مردان ندارن؟؟؟ این تبعیض جنسیتی نیست واقعا ؟؟؟

یارو میره خواستگاری ازش میپرسن ماشینت چیه؟ میگه پراید بعد گندش در میاد یارو پورشه داشته!

گشت انتظامی دهن غضنفرو بو میکنه میگه دهنت بو الکل میده،ازین کثافتا خوردی؟ – میگه نه فقط زکریای راضی رو بوسیدم

غضنفر تو هواپیما کنار تیمسارى میشینه میکه :آقا سربازى؟تیمساره مىبینه آدم ساده ایه میکه:بله…غضنفر میگه مرض داری لباس تیمسار پوشیدى

غضنفر صبح یه لیوان خاکشیر میخوره، تا شب پشتک میزنه که ته‌نشین نشه!

کیا یادشونه کوچیک بودیم میرفتیم یه محله ی دیگه بچه های اونجا بدشون می اومد می گفتن:اینجا محله ی ماست برین بیرون؛
ما هم می گفتیم:مگه اینجا رو خریدی.؛!
اونا هم می گفتن:آره.
بعد ما می گفتیم:سندش کو؟
اونا هم یه چیز دیگه می گفتن.
یادش بخیر

"وقتی دو تا زوج همدیگه رو تو تاکسی عشقم و نفسم صدا میزنن اولین سوالی ک به ذهنم میرسه اینه که از اون کیسه های هواپیما چرا توتاکسی نیست؟ چراااااااااااااا

عاغا روی صحبتم با دختر خانوماییه که خودشونو در حد زغال برنزه میکنن, لااقل دیگه ساپورت قرمز نپوشید,خیلی شکل انبردست میشید!!

ای کسانی که با ورود پدرتان به اتاق صفحه مورد نظر کامپیوتر را بسته وبه صفحه دسکتاپ خیره میشوید.بدانید و آگاه باشید که هنگام پول تو جیبی گرفتن از پدرتان او هم کنترل را در دست گرفته وبه صفحه تلویزیون خیره خواهد شد...

همیشه فکر میکنم یه چیزی تو یخچال هست و من ازش بی خبرم!!!
ولی هرچی میگردم پیداش نمی کنم….
شما چطور؟
مـــامـــان … تموم شد ، بیا منو بشور!!!
(دانشجویان پس از اتمام امتحانات)

یکی از تفریحات بچگیمون این بود که وقتی زنگ مدرسه رو میزدن هرچی صدا بلد بودیم و تو ذهنمون بود درمیاوردیم یَک حالی میداد ! حس میکردیم تو جنگلیم همراه با دوستای میمونمون…
دختره مهریه ش رتبه کنکورش نباشه صلواااااااااااااااااات…
خدایا به ما که مخاطب خاص ندادی حداقل رفقامون که دارن ازشون بگیر جیگر ما رو خنک کن!

خـــرس گنــــده چیـــست !؟؟
واژه ای که پدران و مادران ایرانی ، برای ندادن عیدی و کادو تولد و کمبود محبت به فرزندان خویش نسبت میدهند
نقشی که فلفل در تربیت بچه های ایرانی داشته ، کتاب تعلیمات اجتماعی نداشته

حتی اگه کسی بهت بدی کرد بازم هیچ وقت قلبش رو نشکون...!!
چون فقط یه قلب داره...!!
.
.
بزن دندوناشو بشکن که ۳۲ تا داره لامصبو...!

نمیدونم چه مواد شیمیایی داره قطرات بارون!
به محض رسیدن به زمین اکثر تاکسی ها تبدیل به تاکسی دربست میشن !!!

برادرزاده ام معدلش شده ۱۹/۴۲ سه روزه رفته تو اتاق درو رو خودش بسته :|
من همسن این بودم ۱۲ میشدم تا خونه با کیف رو پایی میزدم

این دخترایی که میگن ما هرگز ازدواج نمی کنیم همون هایی بودن که سر سفره شام قهر می کردن نیم ساعت بعدش تو آشپزخونه شیش برابر می خوردن !

یه زمانی وقتی به رفیقت فحش ناموس می دادی حکم مرگتو امضا می کردی، الان میزان صمیمیت و رفاقتتو نشون می دی !


حیف نون داشت می مرد، به زنش گفت بعد از من فقط با مش قربون می تونی ازدواج کنی! زنش گفت چرا؟ حیف نون جواب داد: چند سال پیش، یه خر پیر داشت به من انداخت، می خواهم تلافی کنم !

مرد : ناهار چی داریم ؟
زن : ماکارونی
مرد : نمی خورم دوست ندارم
زن : چطور شنبه و یک شنبه و دو شنبه و سه شنبه وچهار شنبه و پنج شنبه خوردی دوست داشتی ؟

منطق ریاضی چی میگه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
میگه که هر مسأله ای که دیدی داره آسون حل میشه،بدون راه حلت اشتباهه

بچه های مردم میرن المپیاد فیزیک و ریاضی مدال طلا میگیرن،بعد من هنوز کله مو میکنم تو آستین موقع لباس پوشیدن :|
اینم از سرعت اینترنت ما
۷ تا تب باز میکنم انگار پای منقلم...
باید هـــی مثل این سیخ های کباب از اول تا آخر بهشون سر بزنی ببینی لود شدن یا نه

این دخترا که ناخونای دست چپشون رو خیلی شیک
لاک می زنن ، وسطشم طرح می زنن خفن ،
بُته جِقه و مینیاتور و نقش برجسته ...
اما دست راستشون رو میبینی ، انگار ساناز پنج ساله از تهران نقاشی کشیده ،
اینا رو اذیت نکنید ، اینا دست چپشون ضعیفه )
دیدم که میگما)

تو این سریالها بچه شون کار بد که میکنه، میگن برو تو اتاقت بیرون هم نیا. ما بچه بودیم اتاق نداشتیم، به خاطر همین میگرفتن مثل خر کتکمون میزدن!

مسابقه پیامکی ایرانسل (هر پیام ۷۵تومان) برنده: هر روز لپ تاپ
سوال:
۱: اب خوبه؟ بله
۲: درخت چه رنگ است؟ سبز
۳: اهن سفت تره یا پنبه؟ اهن
سوال آخر: شخصی که نظریه بوروکراسی پست مدرن را باب کرد که بود و اون روز تو خلوت
خودش به چی فکر میکرد!؟

بَ رَ بَ بَ
همون برو بابای خودمونه
اینو در پاره مواقع با دهنی کج، واسه تضعیف روحیه طرف بکار میبرن...

پسرا:
۱ :شنیدم لپ تاپ گرفتی. مشخصاتش چیه؟
۲: ۸ گیگ رم - ۱ ترا هارد...
دخترا:
۱ :شنیدم لپ تاپ گرفتی. مشخصاتش چیه؟
۲ :صورتیه (ذوق مرگ)

دختره متولد ۸۲ استاتوس زده:
"عشق یا هرزگی؟!!! از تنها بودنم راضی نیستم اما خوشحالم که با خیلی ها نیستم.... "
اونوقت ما تا ۱۰ سالگی برا هلیکوپتر بای بای میکردیم که چراغ بزنه واسمون

اونقدری که جوونای ما در برابر فیلتر مقاومت کردن
متفقین در برابر هیتلر نکرد

همین الان حس درس خوندن بهم دست داد، سریع بسم الله گفتم و صدقه دادم خدا رو شکر برطرف شد!

ﮔﻮﮔﻞ ﻋﺰﯾﺰ ﺑﺬﺍﺭ ﺣﺪﺍﻗﻞ ۲ ﺗﺎ ﺣﺮﻑ ﺍﺯ ﻧﻮﺷﺘﻤﻮ ﺗﺎﻳﭗ ﮐﻨﻢ ﺑﻌﺪ
ﺣﺪﺱ ﺑﺰﻥ ﺁﺑﺮﻭ ﺣﯿﺜﯿﺘﻢ ﺭﻓﺖ ﺟﻠﻮ همه

چاقو، برو بچه دماغو!
حقته حقته غورباقه هم قدته، فردا روز عقدته!
قهر قهر قهر تاروز قیامت!
دوچرخه، سیبیل بابات می چرخه!
آشتی، آشتی آشتی فردا می ریم تو کشتی...!
یادش بخیر! چقدررررررررررررر مشنگ بودیم!

ایرانسل عزیز :یا به پدربزرگ و مادربزرگ های ما، اس ام اس نده یا اگه میدی لطف کن خودت براشون توضیح بده!!

فقط یه ایرانی میتونه موقع دید و بازدید عید ادامسی رو که داشته میجویده به گوشه دهنش نگه داره و با اون طرف دیگه میوه و شیرینی بخوره . همچین ادمایی هستیم!

توی ایران واسه رانندگی یا باید گواهینامه داشته باشی یا نیسان !

[zahra 67]

سردرگم و مضطرب و ناامید رسیدم به یه کوه و بلند وفریاد زدم : آیا امیدی هست ؟
جوابی آمد : داد نزن روانی ؛ بله : مدرسان شریف ؛ بیست و نه دوتا شیش …


من از بچگی یه ستاره رو نشون کردم تو آسمون ، میگفتم این ستاره منه ولی وقتی فهمیدم چراغ دکل مخابراته کمرم شکست !
فردام جلسه چهل و هفتم فیزیوتراپیمه …

[neda_Network]

ﺷﻤﺎﺭﻩ کسایی ﮐﻪ ﺩﺭ ﻃﻮﻝ ﺭﻭﺯ ﺑﻬﻢ ﺍﺱ
ﻣﻴﺪﻥ:
Takhfif
Vitrin
Mosabeghe
Pishvaz
RAMEZAN
ﺩﻫﮑﺪﻩ ﺍﺑﻲ ﭘﺎﺭﺱ
ﻫﺎﯾﭙﺮ ﺍﺳﺘﺎﺭ :ﺩﺳﺘﻤﺎﻝ ... ۲۹۵۰ ﺕ
مامان :کجایی :|
بابا :نون بخر :|


ﺧﻮﺏ ﺷﺪ ﺍﻧﻘﻼﺏ ﺷﺪ ﺧﻮﺍﻧﻨﺪﻩ ﻫﺎ ﺭﻓﺘﻦ .
ﺷﻤﺎ ۱ ﺩﺭﺻﺪ ﻓﮑﺮ ﮐﻦ
ﺗﯿﺘﺮﺍﮊ ﻣﺎﻩ ﻋﺴﻞ ﺭﻭ ﻣﯿﺪﺍﺩﻥ ﺷﻬﺮﺍﻡ ﺷﺐ ﭘﺮﻩ ﺑﺨﻮﻧﻪ
Smile)!!!
ﺍﯾﻮﻝ ﺍﯾﻮﻟﻪ!!! ﻣﺎﻩ ﺭﻣﻀﻮﻥ ﺧﻮﺵ ﻫﯿﮑﻠﻪ!! ﻣﻬﻤﻮﻧﻢ
ﻭﺍﺳﻪ ﺍﻓﻄﺎﺭ ﭘﺸﺖ ﺩﺭﻩ


یکی از اپشن های عطر مشهدی اینه که برای از بین بردن بوش باید اون قسمت از بدن رو قطع کنی :-)



ﺗﻮ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﺗﺒﻠﯿﻎ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺩﯾﮕﺮ ﻧﮕﺮﺍﻥ ﻣﺸﮑﻼﺕ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺘﯽ ﺧﻮﺩ ﻧﺒﺎﺷﯿﺪ ﺁﺧﻪ ...ﺍﺻﻦ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺘﯽ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﻣﺎ ﺗﻮﺵ ﻣﺸﮑﻞ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ



اقا رفتم خونه مادر بزرگم دیدم جلو تلوزیون داره گریه میکنه!
میگم چی شده؟
میگه مرد!
میگم کی مرد؟
میگه مرد!
میگم بگو چی شده؟؟؟
میگه پسرم!!!
میگم کی؟؟؟؟؟؟
میگه جومونگ مثل بچم بود ای خدا...
نه جون من این فکو فامیله مادارریم ما



من موندم چرا داداشم وقتی با من حرف می زنه
صداش شبیه داریوشه
ولی وقتی با دوس دخترش حرف میزنه
شبیه محسن یگانه


غضنفر با زنش دعواش میشه زنش بهش میگه
من اگه نباشم کی واسه همیشه تو میپرسته؟ کی برات میمیره؟ کی نمیشه خسته؟ کی تورو میذاره روی دوتا چشماش کی اگه نباشی میگیره نفس هاش؟
غضنفر (مدرسان شریف تلفن۲۹۶۶)




ﭘﺴﺮﻩ ﻣﺘﻮﻟﺪ ۷۷ ﻧﺼﻒ ﺩﺧﺘﺮﺍﯼ ﺍﺩ ﻟﯿﺴﺘﺶ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻦ ﺑﺎﺑﺎﯾﯽ :|


مجوز چاپ جمله های حکیمانه اردلان تمجید رو گرفتم!
تا حالا ۱۰ جلد کتاب قطور نوشته و چاپ شده!
خدا رو شکر سریال ۳۰ قسمتیه وگرنه تعداد جلداش رکورد فرهنگ معین رو میزد!!!
بگو خوب...


پسرا: من فقط از تو خوشم میاد عزیزم
فقط از تو→ از تو↑ تو تو↓ و تو !!!




رفتم بقالی ماست بخرم
بقالی گفت؛ دیویستی داری؟؟.. منم دست کردم توو جیبم یه آدامس بهش دادم گفتم امروز روز انتقامه خخخ


دانشمندان به یه نتیجه منطقی رسیدن:
از یه جائی‌ به بعد بحث کردن دیگه فایده ایی نداره، باید فحش بدی!!!


بابام واسه تولدم ۱دونه از این پنکه دستی کوچیکا خرید و تو کارت تولدم نوشت دیگه دست ب کلیدای کولر نزن :|
من :|
بابامSmile)))
کولر Sad((
پنکه دستی:!!!
بادبزنSmile))


یانگوم به من اموخت که
دختر ها بدون پروتز و بوتاکس هم میتونن خوشگل باشن
به سلامتی یانگوم


دیشب یه مشکلی برام پیش اومد...
هیچی دیگه زنگ زدم به محمد جواد سریع اومد مشکلمو حل کرد


متن استعفای شیطان:
پروردگارمحترم ازانجایی که بشردرفریفتن همدیگرشایستگی بیشتری ازاین حقیردارد لذاخواهشمنداست بااستعفای اینجانب موافقت کنید.




شخصیتی که در دوران تحصیل هیچ وقت چهره اش دیده نشد :«الان میخواد بازرس از آموزش و پرورش بیاد! »





همیشه سکوت کردن نشانه ی تایید حرفای شما نیست، شاید قطع امید کرده از سطح شعورت

[zahra 67]

دانشمندان به تازگی دریافته اند که هفته ای دو بار قطعی اینترنت در کنار خوردن ماهی برای سلامتی و جلوگیری از ابتلا به زخم بستر مفید است!


ﺩﯾﺸﺐ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺭﻓﺖ ﻣﺴﺎﻓﺮﺕ ، ﺍﻭﻣﺪﻡ ﮐﻮﻟﺮﻭ بزنم روی دور تند یهو ﺳﻮﺧﺖ !
ﮐﻠﯿﺪ ﺍﺳﺮﺍﺭ

یه بار واسم نامه رسید بعد نامه رو باز کردم
هر چی منتظر شدم مثل تو فیلما نویسنده نامه با صدای خودش نامه رو واسم بخونه، نخوند! لحظه سختی بود. تمام باورهام فرو ریخت

بیچاره بچه های ما چون نه میتونن تو کامپیوتر فایل مخفی کنن، نه میتونن یواشکی اس ام اس بدن، نه میتونن سر دوستا و کاراشون ما رو بپیچونن
خلاصه از هر جهت حساب کنید پوستشون کنده س

[Breeze]

یه موقعی توی مراسم عقد سکه هدیه میدادن، بعد شد نیم سکه، بعد ربع سکه، بعد این سکه‌های یک گرمی و نیم گرمی «پارسیان» و این چیزا اومد ...
عنقریب روزی فرا میرسه که به عروس و داماد فقط بتونیم بگیم "آفرین" !!!

آهنگ گلپری جون آرمین نصرتی رو واسه یه روس فرستادم. حالا خوشش اومده میگه معنیش رو برام بفرست!! کسی کتاب مثنوی به زبون روسی داره قرض بده؟ وجهه ی کشورمون در خطره...
این یه مسئله ملیه


یکی باید پیدا شود که به مادران سرزمین من بفهماند که اگر شام دیشب خوردنی بود، همان دیشب خورده میشد بعععععله…

داشتیم با مامانم وسایل انباری رو مرتب میکردیم یه دفعه مامانم یه جعبه مدادرنگی ۲۴رنگ قاب فلزی رو از توو کارتون درآورد نگاش کرد و زد زیر خنده!!! گفت: میدونی این چیه؟ اینو خریده بودم هروقت معدلت ۲۰ شد بدم بهت حیف واقعا!!! خاک تو سرت

دقت کردین !یه مغز گردو میخوری، اندازه ۳ تا مغز گردو لا دندونت گیر میکنه!

ﺧﯿﻠﯽ ﺧﺴﺘﻪ ﺍﻡ!خعـــــــــــــلی
ﻧﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﮐﻮﻩ ﮐﻨﺪﻩ ﺑﺎﺷﻢ ! ﻧﻪ!
.
.
ﯾﻪ ﺩﻩ ؛ﺑﯿﺴﺖ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺍﯼ ﺩﺭﺱ ﺧﻮﻧﺪﻡ!

امتحان وسیله ست، نمره دست استاده، الکی خودتو از اینترنت نندازی بشینی درس بخونی هاااا

من یه خواستگار داشتم…….
بهش گفتم فعلا میخوام درس بخونم..
بیشعور رفت و دیگه نیومد
اصلن به کلمه “فعلا”توجه نکرد!!!!

شما یادتون نمیاد یه زمان مد شده بود همه کوبلن می‌دوختن ! حتی مردها !
خدا رو شکر گذشت اون زمان

یکی از فانتزیام اینه که یه پیرمرد پودار تصادف کنه من برسونمش بیمارستان و نجاتش بدم اونم با بچه هاش مشکل داشته باشه تمام زندگیش به نام من بزنه و بمیره .وقتی بچه هاش منو پیدا میکنن که پولا بگیرن همه چیز بندازم جلوشون بگم بردارید نامردها اونی که با ارزش بود پدرتون بود

دوستان عزیز بهم مشاوره بدید :
به نظرتون بعد از این که فوق لیسانسم رو گرفتم فلافلی بزنم یا آب هویجی ؟ ؟؟؟ !!!

دختــره ۱۳ سالشه استاتوس گذاشته خیلی سخته ببینی عشقت دستاش تو دستای کس دیگس
من ۱۳ سالم بود پشت کمدمو به امید پیدا کردن یه راه به سمت سرزمین نارنیا بررسی میکردم

فرق مدرسه و دانشگاه :
اگه به مدرسه دیر برسی مجبوری بری نیمکت آخر بشینی….
ولی اگه به دانشگاه دیر برسی مجبوری بری نیمکت اول بشینی

یه تبلیغ شامپو گلرنگ هست که پدره میگه :
تو خونه ما پسرم موهای نرم خوش حالتی داره،
دخترم موهای مواج زخیمی داره ،
خانومم موهای لخت و نرمی داره
و موهای خود من هم خشک و زبر هست
اما همه ما با شامپو گلرنگ موهامون رو میشوریم
چون برای هر نوع مویی مناسبه
.
من خواستم از پشت همین تریبون
به این پدر زحمت کش بگم
هرچند این شامپوها خیلی خوب هستند
ولی شما با خانوم بچه ها یه روز برید
آزمایش ژنتیک بدی زیادم بد نیست ؛
والا این همه تنوع زیاد منطقی نیستا !!!!

هربار از بیرون میام بابام میپرسه کجا بودی،
منم هربار میگم: بیرون بودم.
بعدش دیگه هیچی نمی پرسه.
دوست داره فقط مطمئن شه خونه نبودم!!

چه رسم مسخره ای دارن خارجیها که زانو میزنن خواستگاری میکنن.
مثل مرد پاشو خواستگاری کن، اگه هم گفت نه، همونجا یک چهار لیتری اسید بپاش تو صورتش
:| !!!!!!

یه بار هم رفتم باشگاه بدنسازی اسم نوشتم.
مربیه همون روز اول بهم یه رژیم داد
صبح باس یه خرما لیس می‌زدم؛
اون‌وخت شب به همون خرمای صبح خیره می‌شدم!!!
سه روز رفتم بعدش به این نتیجه رسیدم مرد باس معرفت داشته باشه، نه بازوی ستبر!!!

امروز دیدم پشت یه نیسان آبی نوشته :
من و ماشینم ، شما همه !!!
با توجه به شناختی که از نیسانای آبی دارم این حرفش کاملا منطقی بود!!!

عطسه دختر: ایتسی....
عطسه پسر: هاتشوبیسخلبوهووووووطراشش!!!!!

سلام خوبی ؟
همین الان یه حس بدی بهم دست داد
ولی من بهش دست ندادم
اینقدر ضایع شد !

[good-wishes]

(۳۰ مرداد ۱۳۹۲ ۱۰:۲۸ ب.ظ)saam نوشته شده توسط:  آهنگ گلپری جون آرمین نصرتی رو واسه یه روس فرستادم. حالا خوشش اومده میگه معنیش رو برام بفرست!! کسی کتاب مثنوی به زبون روسی داره قرض بده؟ وجهه ی کشورمون در خطره...

عه! عجب ! این جوک بود ؟! چه شانسی آوردم پس
چند وقت پیش یکی از دوستام فقط اینو برام ایمیل کرد البته با لحن خیلی جدی
خوب شد جوابشو فراموش کردم بدم وگرنه چه ضایع می شدم ! خدا رحم کرد
---------------------------------------------------------------------------------------
امشب پای سیستم بودم یهو زانوم سوخت . دستمو یهو زدم بهش دیدم یه پشه بلند
تا ایجاش موردی نداره اما می دونید چی شد ؟
اومد نشست رو صفحه لپ تاپ دیدم ۵ تا پا داره !!! فکر کنم یه پاش بر اثر ضربه ای که من زدم کنده شد عذاب وجدان دارم حالا
خدایا منو ببخش

[neda_Network]

یکی از شکستهای عشقی بزرگی که تو دانشگاه خوردم, زمانی بود که فهمیدم دختر مورد علاقه م, جزوه نمینویسه!


کار از فرهنگ سازی گذشته
باس منقرض شیم یه گونه جدید بیاد … :|



مامانم دیروز یه طرح داد خفن یعنی مصرف برق رو نصف می کنه
گفت صبح که بلند می شی برو یه عکس از تو یخچال بگیر
تا شب هر موقع خواستی بیای درش رو باز کنی ، به همون عکس نگاه کن! :|


اینکه با این همه تورم هنوز «رنگارنگ» صد تومنه
نشون میده نامردا قبلا چقد گرون می فروختنش!

آیا میدانستید هم اکنون گدایان شهر نیویورک با پول خردهای ته جیبشان میتوانند بمدت یکماه در هتل داریوش کیش، اقامت خوشی را داشته باشند؟! :|


.این کارمندای وزارت امور خارجه دقیقا برای چی حقوق میگیرن !..؟ ما که با هیچ کس در ارتباط نیستیم !!!!!


به بقال سر کوچمون میگم جنگ میشه،میگه نگران نباش. اسراییلو میزنیم،امارات و عربستانم میزنیم! احمق فک کرده پِلی استیشنه و دسته بازی اونا خرابه !!




از یه جایی به بعد دیگه بزرگ نمیشی، پیر میشی

از یه جایی به بعد دیگه خسته نمیشی، میبُری

از یه جایی به بعد هم دیگه تکراری نیستی، زیادی‌ئی…



ما اگه یه خونه با ۱۰ تا اتاق هم داشته باشیم، این ۴ تا اعضای خونواده ی ما یه طوری خودشون رو تو خونه پخش میکنن که توی هیچ نقطه ای از خونه نشه تنها باشی !! یعنی بارسلونا هم این طوری از فضاهای خالی زمین استفاده نمی کنه !!


یه فیلسوف ...میگه : تنبلی مادر همه ی بدبختی هاست ...
ولی به هر حال مادره و احترامش واجب



خانومایی کِه وزنتون زیره ۴۵ کیلو یا بالایه ۷۸ کیلوئه
نمیخواد ساپورت بپوشید،
دســِــتون درد نکنه،ممنون... :|


تبلیغ رنگ مو داش نشون می داد تو تلویزیون ایران:
زنه اول روسریش مشکی بود؛بعد استفاده از رنگ مو روسریش قهوه ای شد.



تو زبون اینگیلیسی به مسواک میگن براش
به فرچه توالت هم میگن براش
من موندم اینا چجوری دلشون میاد مسواک بزنن


دختر همسایمون بس که از خونه بیرون نیومده روابط اجتماعیش ضعیفه. یه بار آش نذری پخش میکردند اومد آیفونمونو زد. گفتم کیه؟ گفت آشه



مثلث برمودا:
لپ تاپ، فیسبوک، تخت
عمرا بتونی از توش بیای بیرون، تا حالا موردی مشاهده نشده



ازدواج تنها جبهه ایست که میتوان شبها با دشمن در یک سنگر خوابید..،




کسى که اولین بار سوپ رو به عنوان غذا به رسمیت شناخت به هیچ وجه درک درستى از گشنگى نداشته!


شماره های توی گوشیم ٩٩٪ بیخودنا ولی حالا کافیه یکیو پاک کنم ، فرداش مرگ و زندگیم دست همون یه نفره!



زندگی خانمها سه مرحله داره :
کودکی …
جوانی …
چقدر خوب موندی !!!



از عشق های یه طرفه متنفرم :
مثل عشق به ته دیگ سیب زمینی
عشق به پنیر تبریز
عشق به بستنی میوه ای با دوتا اسکوپ شاتوت
عشق به آب زرشک
عشق به ذرت مکزیکی !!!




به میگن تو دعوا زورت به چند نفر میرسه ؟
میگه پاره آجر باشه تعداد مهم نیست !


ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺩﺭﺩآﻭﺭﺗﺮﯾﻦ ﻟﺤﻈﻪ ﻫﺎﯼ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺍﻭﻥ ﻣﻮﻗﻊ ﺱ ﮐﻪ ﺳﺮ ﺟﻠﺴﻪ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﻧﺸﺴﺘﯽ ﻭ
ﻫﻤﻪ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯿﺎﺕ ﺩﺍﺭﻥ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺣﺴﺎﺏ ﮐﺎﺭ ﻣﯽ ﮐﻨﻦ ﻭ ﺗﻮ ﺣﺘﯽ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﯽ ﮐﺪﻭﻡ
ﺳﻮﺍﻝ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺣﺴﺎﺏ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ !





ینی یه دونه پشه نیم ساعته کاری با من کرد که چنگیز خان با مردم دنیا نکرد !!!
.

[simorghsimorgh]

به نظر شما خنده دار نیست که هنوز هم با وجود بالا رفتن قیمت ها و کم ارزش شدن طبیعی پول، سقف برداشت از دستگاه های خودپرداز همون دویست هزار تومنه ؟
با دویست هزار تومن، تو این دوره زمونه، چــــــــــــی میشه خرید ؟

[sahar121]

ما صنف مجردها، بعد از سالها جستجو و نیافتن نیمه گم شده ، به این نتیجه رسیدیم: خدا ما را کامل خلق کرده،نیمه میمه نداریم ...

[Amir V]

:)))

[esisonic]

(۳۰ مرداد ۱۳۹۲ ۱۰:۲۸ ب.ظ)saam نوشته شده توسط:  شما یادتون نمیاد یه زمان مد شده بود همه کوبلن می‌دوختن ! حتی مردها !
خدا رو شکر گذشت اون زمان

من یادم میاد...خودمم میدوختم...هنوزم یکیشو دارم با عکس میکی موس

[zahra 67]

میدونی اوج تنبلی چیه ؟
اینه که بخوابی و خواب ببینی که تو خواب هم خوابیدی !