انجمنصفحه اولجستجوی انجمن

[انرژی مثبت]

رفته بودیم یه جا مهمونی، صاحب خونه یه دختر ملوس داشت، سه، چهار سالش بود،از دیوار راستو می رفت بالا!
نازش کردم، بوسیدمش و بهش با لحن بچگونه گفتم: خاله دون، چن سالته عجیییجم؟ اسمتو بهم میگی خانونمه خوججل؟
چند ثانیه تو چشام نگاه کرد، بعدش خیلی جدی گفت: خب مثل آدم حرف بزن ببینم چی میگی...!
---------
این عذاب وجدان گرفتن ها در روزای آخر تعطیلات کاملا نرمال و از علایم سلامتی دانشجویان و دانش آموزان است
-----------------
هر امتحانی سه فاز دارد: فاز فرجه ها که عموما به فنا می رود
فاز ایام امتحانات که عموما به فکر کردن راجع به راه کارهای تقلب می گذرد
فاز بعد از امتحانات که به پاچه خواری اساتید و التماس سپری می شود

---

تو «اسم فامیل»، سر غذا دعوامون می شد می رفتیم پیش بزرگ ترها تاییدیه می خواستیم که مثلا شهادت بدن گیلاس پلو داریم یا نه!
موز پلو حتی...!
---------

---

میگم رسیدی خونه زنگ بزن،میگه تلفن کنم؟،میگم پـَـ نـَـ پـَـ زنگ خونه بغلی رو بزن در رو!!!
-----------
تو باغ وحش یه مار پیتون دیده میگه این مار؟
میگم پـَـ نـَـ پـَـ نخ دندون رستم که سیمرغ با قدرت جادویی بهش جون داده.
---------------
امروز رفتم از دستگاه خودپرداز پول بگیرم مبلغ رو زدم ۵۰۰۰۰ تومان
یه ده هزار تومنی داد!
سه تا پنج هزار تومنی داد!
پنج تا دو هزار تومن داد! پونزده تا هزاری!
یه لحظه دلم واسه دستگاه سوخت،نزدیک بود پولو برگردونم تو دستگاه!
طفلی خودشو کشت ۵۰ تومن منو جور کرد!
--------------------

---

موقع فوتبال نگاه کردن هشتاد دقیقه میشینی چش تو چش تلویزیون هیچ اتفاقی نمی افته، یه دقیقه میری دستشویی، میای میبینی بازی دو دو تموم شده

---

رفتم ماشینو از پارکینگ بگیرم یارو میپرسه میرید داخل ؟
میگم پَ نه پَ دیگه مزاحمتون نمیشم فقط به ماشینم بگید من دم در منتظرشم !

---

کاربردهای مختلف " مردن " در فرهنگ ما !!

برو بمیر : برو گمشو !
بمیرم برات : خیلی دلم برایت می سوزد !
می میرم برات : عاشقتم !
می مردی ؟ : چرا کار را انجام ندادی ؟
مردی ؟ : چرا جواب نمی دهی ؟
نمردیم و ... : بالاخره اتفاق افتاد !
مردیم تا ... : صبرمان تمام شد !
مرده : بی حال !
مردنی : نحیف و لاغر !
مردم : خسته شدم!
من بمیرم ؟ : راست می گویی
-------
بابام اومده تو اتاقم میگه: اینترنت قطعه؟؟؟ میگم: نه چرا قطع باشه!؟ میگه: آخه دیدم داری درس میخونی...!!!

[nazanin_657]

[quote='SaMiRa63' pid='113589' dateline='1343108928']
----------------------------------------------------------------------------------
یه لحظه پیش خودت تصور کن:
تو حموم باشی
یهو یادت بیاد حوله ات رو با خودت نیاوردی
... داد بزنی که یکی واست حوله بیاره
بعد از چند دقیقه صدای در بیاد در رو باز کنی یه دست بیاد تو حوله ات رو بهت بده .
بعد همون جور که داری لباست رو می پوشی یادت بیاد که همه رفتن مسافرت و
کسی خونه نیست....!
چه حسی داری؟؟
----------------------------------------------------------------------------------

وای وحشتناکه من یکی که سکته میکردم

[desatir7316]

به هر کی دل بستم ازم شارژ خواست !!!

[skygirl_00]

جک واقعی
راه دور درس میخوندم و هر ۲،۳ ماه می اومدم خونه. بچه داداشم اونوقت تقریبا ۲۰ ماهی می شد سنش. از آخرین باری ک دیده بودمش ۲ ماه میگذشت، بعد ۲ ماه بغلش کردم رفتیم سر کوچه باهم،همسایمون کامیونشو پارک کرده بود، منم با لحن بچگونه گفتیم نگاه ابوالفضل( هن هن ) بعد بچه داداشم با انگشت اشاره کرد بهش گفت (آمیون؟؟) ( همون کامیون)
نمیدونستم تو این ۲ ماه انقد تغییر کنه!!!!

[Payam92]

یادم میاد کوچیک بودم
تو خونه مادرم گفت برو مغازه آبلیمو بگیر، قابلمه ای هم که به همسایه دادیم رو پس بگیر
منم رفتم اول مغازه
تو راه تو کلم هی آبلیمو قابلمه میچرخید
خب بالاخره رسیدیم مغازه، داخل رفتم گفتم علی آقا یه قابلمو بدین!! گفت چی ؟!!! منم اومدم درستش کنم گفتم : چیز قابلمه دارین، گفت چی؟؟؟؟!!!!!!
خودم که از خجالت آب شدم
علی آقا هم که از نفس کشیدن افتاده بود
هی عجب دورانی بود


اساسا اگه اونی که از روبرو میاد آشنا باشه و مشغول ور رفتن با موبایلش
ینی قبل اینکه تو ببینیش دیدتت ، و این از ثابت شده های راه پیچشه !



اتوبان رو میدن حیف نون رنگ بزنه؛ روز اول ۸ کیلومتر؛ روز دوم ۴ کیلومتر؛ روز سوم ۲ کیلومتر؛ بهش میگن چرا هر روز کمتر رنگ میزنی؛ میگه من بیشتر از این نمیتونم کار کنم؛هر روز دارم از قوطی رنگ دورتر میشم.



استقاده از آسانسو در فیلم ها چه ایرانی چه خارجی!
یارو باعجله میره سمت آسانسور و فقط دکمشو میزنه بعد از پله ها میره بالا!!!!!!!!!!!
-------------------------------------------------

خب اینم جک آخر:
یه روز..هه
یه روز..هه هه
یه روز.. هه هه هه
ببخشید الان خندم میگیره بعدا براتون تعریف میکنم!

[atharrashno]

آیا میدونین اولین کسی که عبارت : "مردا همه مثل همن" رو بکار برد، یه زن چینی بود که شوهرشو تو بازار گم کرده بود؟؟؟ =)))))

---

اینی که میگن حسنی به مکتب نمیرفت وقتی میرفت جمعه میرفت" منظور اینه که
حسنی فراگیر پیام نور میخونده ؟!
***
پسره مسیج داده :
:من تقریبا عاشقتم !!
منم گفتم بزن قدش !!
گفت : یعنی تو هم منو دوست داری ؟ :O
گفتم : نه دیگه،الان جفتمون منو دوست داریم .. :> ))
***
کافیه از یکی خوشت بیاد؛
یا میمیره، یا فلج میشه، یا برمی گرده به رابطه قبلیش؛
در بهترین حالتم میره خارج!!! :|اصن یه وضیه:|

---

ماهیمون هی میخواست یه چیزی بهم بگه . تادهنشو وا می کرد آب می رفت تو دهنش نمی تونست بگه . دست کردم تو آکواریوم درش آوردم . شروع کرد از خوشالی بالا پایین پریدن . دلم نیومد دوباره بندازمش اون تو . اینقده بالا پایین پرید خسه شد خوابید . دیدم بهترین موقع تا خوابه دوباره بندازمش تو آب. ولی الان چند ساعته بیدار نشده . یعنی فکرکنم بیدار شده دیده انداختمش اون تو قهر کرده خودشو زده به خواب

[esisonic]

آلیسا ، آلیسا ، کنکوری آلیسا..........کنکوریه ، کنکوریه ، کنکوری آلیسا
(از بازی هایی که پشت کنکوریا انجام میدن)

[maryami]

رفته بودم امتحان تو شهری برای گواهینامه...اولش افسره اومد خودی نشون
> بده...گفت:همه تون جمع شین...من اینجا با هیچکی تعارف ندارم... هیچکس رو
> هم الکی قبول نمی کنم چون بعدا دربرابر جون شما مسئولم... هفته قبل رفته
> بودم سر صحنه تصادف برای کارشناسی...راننده می خواسته تراک آهنگ سی دی رو
> عوض کنه و خودش و همه خانوادش رفتن تو دره و ماشین منفجر شد... فقط تیکه
> های بدنشون رو باید جمع می کردی... هیچی ازشون نمونده بود
> منم اومدم مثلا خودشیرینی کنم بگم خیلی حواسم به سخنرانی شماست.. گفتم:
> ببخشید سرکار اگه همشون که درجا مردن اونوقت جنابعالی از کجا فهمیدید می
> خواسته تراک عوض کنه.......یعنی جمعیت منفجر شد از خنده
> گفت: تو بیا بیرون... کارتکست ام بیار... یه خطی روش کشید گفت تا ۳ ماه
> دیگه اینجا نبینمت...
> بچه ها به نظر شما مگه من چیکار کردم؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
----------------------------------------------------------------------------------------------
اینکه بالش نباید خنکیِ خودشو از دست بده به کنار ، حجمش هم نباید بخوابه …
همچنان چشم امیدمان به دانشمندان است !
----------------------------------------------------------------------------------------------
آدم باید یه یخچال بغل تختش داشته باشه هر نیم ساعت یه بار یه بالش از توش در بیاره قبلیو بذاره تو …
----------------------------------------------------------------------------------------------
+ ای که از کوچه معشوقه ما میگذری !
- هان ؟؟؟
+ بفرمایید در خدمت باشیم ، چایی ، شربتی ، چیزی ؟ آخه اینطوری که نمیشه !!!
- باوشه …
----------------------------------------------------------------------------------------------
امروز با بابام دعوام شد !!!
الانم دنبال اسپانسر واسه آهنگ هام می گردم …
----------------------------------------------------------------------------------------------
یه بار هم با بابام دعوام شد ولی چون امکانات نداشتم نتونستم خواننده بشم بیخیال شدم آشتی کردم …

[mina25]

> رفتم دکتر از منشیه میپرسم دکتر هست؟
میگه بله میخوایید برید پیششون؟
میگم: په نه په ! اومدم ببینم اگه این وقت شب هنوز تو مطبند، تلاش شبانه روزیشون رو سر مشق زندگیم قرار بدم و برم.
.............................
> با یه جعبه خیلی بزرگ رفتم اداره پست، جعبه رو گذاشتم روی ترازو
کارمنده اومده میگه می خوای پست کنی؟!!
گفتم: په نه په اومدم وزنش کنم ببینم اگه اضافه وزن داره شبها بهش شام ندم.
.............................
> صبح از خواب پا شدم به زور دارم لباس می پوشم،
بابام میگه میری سر کار؟
میگم: په نه په! نگران لباسام شدم پا شدم ببینم هنوز اندازم هستند یا نه.
............................
>تو جاده بنزین تموم کردیم، وایسادیم کنارجاده ۴ لیتری تکون می دیم!
طرف اومده میگه بنزین تموم کردین؟
میگم: په نه په! میگیم هورا هورا! ما هم از این دبه ها داریم.
...........................
>میگم ۲ کیلو گوشت بدون دنبه می خوام،
میگه دنبه نمی خوای؟
په نه په! کلا ۲ کیلو دنبه منظورم بود، اون گوشت نکته انحرافیش بود.
................................................................................​................................................................................​.......................
>من نمی دونم اون استادی که ترم قبل از درسش افتادم، این ترم دوباره با چه رویی می خواد بیاد سر کلاس؟
...........................
>اگه یه موقعی تو یه موقعیتی گیر کردین که یکی می خواست
بکشتتون زودی بگین :
بکش ! بکش راحتم کن معطل چی هستی؟ د یالا لعنتی !
تو همه فیلما امتحان خودشو پس داده.
البته در مورد سیلی پدر کاملا بی نتیجه بوده !
...........................
>یه چیز بد جوری روحم رو می خوره،
فکرم رو مشغول کرده
دارم ذره ذره آب میشم
سالهاست واسم شده یه سوال...
شما نمی دونید وقتی پسر شجاع به دنیا نیومده بود، اسم پدر پسر شجاع چی بود؟

---

[desatir7316]

سیر تکاملی موبایل ها
سال ۷۶ : آنتن دهی ش چطوره؟

سال ۷۹ : چقدر شارژ نگه میداره؟

سال ۸۲ : دوربینم داره؟

سال ۸۵ : دوربینش چند مگا پیکسله؟ صداش چطوره؟

سال ۸۸ : تاچه؟ یا از این معمولیاس؟

سال ۹۱ : اندرویده؟

.

.

.

سال ۹۴ : هوشمنده؟ یا معمولیه؟

سال ۹۷ : اخلاقش چطوره؟!

سال ۱۴۰۰: درکت میکـنـــــــــــــــــه ؟! یا نه؟

سال ۱۴۰۳: به اندازۀ کافی بهت توجه میکنــــــــــــه؟ یا میخوای باهاش به هم بزنی؟!!!

[desatir7316]

مهمان عزیز شما قادر به مشاهده پیوندهای انجمن مانشت نمی‌باشید. جهت مشاهده پیوندها ثبت نام کنید.

وسط صفحه کلیک کنید تا به دیجیتالی تبدیل بشه

انرژی مثبت، در تاریخ ۳۱ شهریور ۱۳۹۱ ۰۲:۲۵ ب.ظ برای این مطلب یک پانوشت گذاشته است:

ممنون می شم ارسالتون رو در بخش مربوطه مثلا در بخش مطالب و تصاویر جالب بیارید

[انرژی مثبت]

مجددا با اجازه دوستان محترم اصفهانی (اگه خدایی نکرده ناراحتی بوجود اومد بفرمایند پاکش می کنم)

همین چند هفته پیش بود که یک اصفهانی داخل بانکی در منهتن نیویورک شد و یک شماره از دستگاه گرفت.

وقتی شماره اش از بلندگو اعلام شد بلند شد و پیش کارشناس بانک رفت و گفت که برای مدت دو هفته قصد سفر تجاری به اروپا را داره و به همین دلیل نیاز به یک وام فوری بمبلغ ۵۰۰۰ دلار داره

کارشناس نگاهی به تیپ و لباس موجه مرد کرد و گفت که برای اعطای وام نیاز به قدری وثیقه و گارانتی داره..
مرد اصفهانی هم سریع دستش را کرد توی جیبش و کلید ماشین فراری جدیدش را که دقیقا جلوی در بانک پارک کرده بود را به کارشناس داد و رئیس بانک هم پس از تطابق مشخصات مالک خودرو بالاخره با وام آقا موافقت کرد آنهم فقط برای دو هفته
کارمند بانک هم سریع کلید ماشین گرانقیمت را گرفت و ماشین را به پارکینگ بانک در طبقه پائین انتقال داد.

خلاصه مرد بعد از دو هفته همانطور که قرار بود برگشت ۵۰۰۰ دلار + ۱۵/۸۶ دلار کارمزد وام رو پرداخت کرد.
کارشناس رو به مرد کرد و از قول رئیس بانک گفت " از اینکه بانک ما رو انتخاب کردید متشکریم"
و گفت ما چک کردیم ومعلوم شد که شما یک مولتی میلیونر هستید ولی فقط من یک سوال برام باقی مانده که با این همه ثروت چرا به خودتون زحمت دادین که ۵۰۰۰ دلار از ما وام گرفتید؟

اصفهانی یه نگاهی به کارشناس بیچاره کرد و گفت:
شوما فقط به من بوگو کوجای نیویورک میتونم ماشین ۲۵۰۰۰۰ دلاریو ۲ هفته با اطمینانی خاطر فقط با ۱۵/۸۶ دلار پارک کنم ؟ ! ! !

[SaMiRa.e]

(۳۱ شهریور ۱۳۹۱ ۱۱:۰۸ ب.ظ)انرژی مثبت نوشته شده توسط:  ..........

[esisonic]

داداشمو بلند کردم میگم مداد بده میخوام برم آزمون بدم
میگه ندارم
ازش میپرسم پس با چی میری مدرسه
خواب آلود جواب داد با اتوبوس !!!

[انرژی مثبت]

دخترخالم (البته دختر خاله من نیستا)امسال میره سوم راهنمایی.. خیلی هم دنبال درس و تحصیلاته
روایت است که از ایشان پرسیده شده از اول مهر بدت نمیاد؟؟ گفته نه.. از دوم مهر بدم میاد که آدم هنوز برنامه هفتگی نداره نمیدونه چی بخونه =))))))