انجمنصفحه اولجستجوی انجمن

[انرژی مثبت]

بازگشت شکوهمندانه پشه ها رو تبریک میگم...
ماشالله تو این چند ماه چقدم بزرگ شدن!!
----------------------
من هر روز، از خونه که بیرون میزنم رو یه کاغذ مینویسم "امروز قراره بمیرم"
که اگه احیانا مردم، بگن یارو چقد خفن بوده، میدونسته..!
-------------------------
دقت کردید بعضیا زنگ میزنن به تلفن خونه و بعد از کلی حرف و بحث و اینا یهو قاط میزنن میپرسن خوب کجایی الان؟ خونه ای؟
-------------------
روانشناسی رانندگی:
اینایی که وقتی میشینن تو ماشین حاضرن ۴۵ دقیقه کمربند ایمنی رو بگیرن تو دستشون ولی این کمربند رو نبندن کلا آدمای صبورین !
---------------------
دیشب یکی از فامیلامون اومده بودن خونمون یه دختر ۳ ساله با مزه داشتن.
دختره همش زل زده بود به من ول نمیکرد منم اومدم بخندونمش خودمو شکل موش کردم…یهو گفت وااااا چرا خل و چل بازی در میاری؟؟؟؟
از اولشم گفتم مثل دیوونه ها هستیا واسه همین همش نگات میکردم . . .
--------------
الا یا ایهاالساقی ادر کاسا و ناولها ***که عشق آسان نمود اول ولی تالار و شام و عاقد و عکاس و آرایشگر و فیلم و لباس و تاج و کفش و کیف و ساک و سکه و شمش و پلاک و شمعدان و ساعت و زنجیر و سرویس طلا آنهم از آن سرویس خوشگلها... و از این جور مشکلها
------------------------------
به یکی میگن چرا جورابات یه لنگش آبی یکی قرمز ؟ میگه والا نمیدونم بدبختی اینه که یه جفت دیگه هم تو خونه دارم همین طوریه!!!!
-------------------------------------------
به طرف میگن مربا بالنگ خوردی میگه : نه تاحالا هرچی خوردم بادست خوردم
----------------------------------------
فامیلمون اومده میگه شما دانشجویی ؟ گفتم پَ نَ پَ پشت کنکور مهد کودک گیر کردم!!
----------------------------------------------
رفیقم اسم خانومم رو توی شناسنامه دیده. میگه: زنته؟ میگم: پ ن پ دختر همسایمونه اسمش تو شناسنامه باباش جا نشده اینجا زدن گم نشه!
-----------------------------
گدا : دستشو دراز کرده به مرده !
مَرده میگه : پول بدم ؟
گدا می گه : پَ نه پَ بزن قدش
-------------------------------------
رفتم ماشینو از پارکینگ بگیرم یارو میپرسه میرید داخل ؟
میگم پَ نه پَ دیگه مزاحمتون نمیشم فقط به ماشینم بگید من دم در منتظرشم
-------------------------------------
تو اتوبان داشتم با ۱۶۰ تا سرعت میرفتم ، کنترل نامحسوس ناغافل خفتم کرد ، زدم کنار، طرف گفت : کارت ماشین گواهینامه ، مدارک رو بش دادم گفت : این گواهینامته ؟
گفتم پَ نه پَ این علامت مخصوص حاکم بزرگ می تی کمانه ،احترام هم نمیخواد بذاری، فقط جانه هرکی دوست داری مارو بیخیال شو !
یه لبخنده ناجوری زد گفت : این که اعتبارش تموم شده ، تمدیش نکردی ، نه ؟
گفتم چی ؟ گواهی نامه رو میگی ؟
گفت پَ نه پَ علامت مخصوص حاکم بزرگو میگم ، حاکم بزرگ پاشو مهر نکرده !
جناب سروان بشینید کناره آقای می تی کمان ، ماشین رو ببرید پارکینگ
---------------------------------
حموم بودم ، مامانم می زنه به در، می گم بله ؟ می گه حمومی ؟
میگم پَ نه پَ اینجا لندنه ، صدای منو از رادیو بی بی سی می شنوی !
میگه : در زدم بگم مهمونها اومدن دختراشون هم رفتن تو اتاقت داران با کامپیوترت کار میکنند ، لباس و حوله ات رو هم از پشت در برمیدارم که امشب رو لندن بمونی تا درک و فهم درست جواب دادن رو یاد بگیری ، آها یه چیز دیگه احتمالا آبگرمکن رو هم خاموش میکنم
---------------------------
کبوتر با کبوتر ، باز با باز ؟ پَ نَ پَ الاغ تک شاخ با مرغ مگس خوار

[MIT]

********
خدایا تصمیم باخودته ولی بهتر نبود پشه به جای خون چربیای اضافمونو می خورد؟!!
****************

خداوندا !! چی دیدی در سوسک که به او بال دادی ؟؟ نه واقعا ؟؟ سواله برام .. در من ندیدی در سوسک دیدی؟!!!!
خو چرا با اعصابه من بازی میکنی؟
******
به یارو میگن از اینکه زنتو عزیزم خطاب می کنی چه احساسی داری؟ میگه:احساس گناه! میگن:چرا؟ میگه:آخه اسمش یادم رفته
. ***************
انقدر که ذرت مکزیکى توى ایران اشتغال زایى کرد، تو خود مکزیک نکرد !!
*********
منو از اینترنت ملی میترسونی؟ برو از خدا بترس . . . (بخشی از دیالوگ فیلم جدایی من از فیس بوک )
***********
وضع نت یه جوری شده که هفت هشت تا تب باز می کنی , بعد مثل سیخای کباب هی دونه دونه از اون اول تا آخر بهشون سر میزنی ببینی در چه وضعیه , لود شده یا نه !
*********
پاسخ منطقی اکثر پدرهای ایرانی درمقابل اجازه گرفتن فرزندانشان برای انجام کاری:
۱) اگر قبلا کسی آن کار را انجام نداده باشد: آخه کی تاحالا همچین غلطی کرده که تو میخوای بکنی؟
۲) اگر قبلا کسی آن کار را انجام داده باشد: حالا هرکی هر غلطی کرد تو هم باید بکنی؟
*************
یارو میره سمعک بخره فروشنده میگه: همه جورشو داریم از هزار تومنی تا یک میلیون تومنی. طرف میپرسه: هزارتومنی اش چطوری کار می کنه؟ فروشنده میگه: این اصلا کار نمیکنه فقط مردم با دیدنش بلندتر حرف می زنن!!!
**************
عدم امنیت یعنی : توی یه توالت باشی که فاصله سنگ توالتش تا در بیش از ۱ متر باشه ، درش قفل نداشته باشه و به بیرون باز بشه..!!
************
یکی از حساس ترین لحظه ها توی امتحان اینه که: وقتی داری امتحان میدی بغل دستی هات دارن از ماشین حساب استفاده میکنند و تو نمیدونی واسه ی چی دارن از این ماشین حساب استفاده میکنن !!!

**********
تو فیلم هندیه یارو پرواز که کرد هیچی! تنهایی زد یه گردانو کشت بازم هیچی! تا اخر سه تا پدر و شیش تا برادر هم پیدا کرد اونم هیچی! دیگه خب با سر قطع شده تو رودخونه شنا کردنتو من کجای دلم بزارم اخه؟!
************** !!
ناخوانا ترین نوشته روی بسته بندی مواد غذایی ایـرانی, تاریخ انـقـضاء و قیمتـشه !
*************
شل کن عمو … درد نداره تلخ ترین دروغ تاریخ در تزریقات و پانسمان - دورانِ کودکی
***********
خدایا چرا خشتک این پنگوئن ها رو انقدر پایین آفریدی؟! نمی تونن راحت راه برن خب!!!
************
ﺣﺴﺮﺕ ﺑﻪ ﺩﻟﻢ ﻣﻮﻧﺪ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﯾﻪ ﺟﻨﺲ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺭﻭ ﺍﺯ ﺟﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻧﻮﺷﺘﻪ"ﺍﺯ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺑﺎﺯ کنید"ﺑﺘﻮﻧﻢ ﺑﺎﺯ ﮐﻨﻢ ....؛
************
شما یادتون نمیاد...وقتی معلم برای درس پرسیدن اسم بالایی یا پایینیمون رو میخوند، حس معجزه بهمون دست میداد. .؛

[fo-eng]

به علت گرانی ، بانک مرکزی به مناسبت روز مرد
کارتهای آفرین ، صدآفرین ، هزارو سیصد آفرین ، همسر خوب ونازنین چاپ کرد !

[mamani]

شعـری طنـز برای تسکیـن درد کنـکوری ها !

ای عزیزان پشت کنکوری
تا به کی داغ و درد و رنجوری ؟

تا به کی تست چند منظوره ؟
تا به کی التهاب و دلشوره ؟

شوخی و طعن این و آن تا چند ؟
ترس و کابوس امتحان تا چند ؟

غرق بحر تفکرید که چی ؟
بی خودی غصه میخورید که چی ؟

گیرم اصلاً شما به طور مثال
کشکی، از بخت خوش، به فرض محال

زد و شایسته دخول شدید
توی کنکور هم قبول شدید

یا گرفتید با درایت و شانس
مدرک فوق دیپلم، لیسانس

گیرم این نحسی است، سعدش چی ؟
اصلاً این هم گذشت، بعدش چی ؟

تازه از بعد آن گرفتاری
نوبت رخوت است و بیکاری

بعد مستی، خمار باید بود
هی به دنبال کار باید بود

آنچه داروی دردمندی هاست
صفحات نیازمندی هاست

گر رضایت دهی تو آخر سر
گه شوی منشی فلان دفتر

به تو گویند : بعله، دفتر ما
هست محتاج آدمی دانا

آشنا با اتوکد و اکسل
و فری هند و آوت لوک و کورل

باید البته لطف هم بکند
چای هم، بین تایپ، دم بکند

بکشد وانگهی به خوش رویی
هفته ایی یک دوبار جارویی

این که از این، حقوق هم فعلاً
ماهیانه چهل هزار تومن!

پس بیایید و عز و جز نکنید
بی خودی هی جلز ولز نکنید

[MIT]

لیستی از امکانات تفریحی پایتخت کشور اول منطقه! :

۱- دیسکو ( نداریم)
۲- کازینو ( نداریم)
۳- بار( خاک بر دهانمون)
۴- شهربازی ارم با ۶ وسیله بازی (۲تاش خرابه)
۵- سینما (فقط قلاده های طلا و اخراجی های ۳۷)
۶- تعداد زیادی پارک شهری با پوشش گیاهی حداقلی و حضور سبز نیروی عزیز انتظامی که حال و هوای خاصی را به فضا منتقل می کنند.
۷- بولینگ ۲عدد در کل کشور (عبدو و سرزمین عجایب) فقط مخصوص آقایان
۸- کنسرت به قیمت پول خون انسان(که بر اساس ایین نامه ارشاد خواننده فقط حق دارد یک آهنگ عاشقانه بخونه،یکی دوتا خوند تا الان کسی ازش خبر نداره!)
۹- دهکده آبی پارس (به قیمت پول خون آدمی)
۱۰- پارک آبی آزادگان با روزانه ۱۷ کشته و زخمی
۱۱ - تله کابین و اسکی (که فقط در کل استان تهران ۱۲ نفر استطاعت مالی استفاده از آنها را دارند.)
و آخرین و مهمترین تفریح،دیدن خانه و ماشین افراد ثروتمند (همون ۱۲ نفری که میرن اسکی) و ف...ش دادن به آنها...!

---

دو ساعت پشت تلفن معطلی که گوشی رو برداره، تا میایی خمیازه بکشی یارو میگه الو!


دیدن یه سوسک توی اتاق خواب درواقع مسئله خاصی نیست
مسئله خاص از اونجا شروع میشه که : سوسکه ناپدید میشه… !!


من موندم این مخترع نون تافتون چه فکری کرده این همه سوراخ گذاشته رو این نوون؟؟؟
یه لقمه درست حسابیم نمیشه گرفت همش نشت میکنه!


فقط یه ایرانی میتونه بعد از شنیدن صدای پیغامگیرِ تلفن بگه “عِـه رفت رو پیغامگیرشون” و سریعاً تلفن رو قطع کنه !!


یه زمانی بهمون میگفتن “یه دقیقه از اون اینترنت کوفتی بیا بیرون میخوام تلفن کنم” !!



یه نصیحت
زمانی که گوشی را روی حالت بلندگو قرار میدهید حتما به شخصی که آنطرف خط هست اطلاع دهید. :|
بعضی مواقع خیلی گند کاریها اتفاق می افته وقتی شخص دیگه ای هم کنار شما باشه ….!




دیدین بعضیا وقتی میشینن رو صندلی چرمی بعد صدا میده
یه بار دیگه صداشو در میارن که بگن مال صندلی بوده؟!!!
فاجعه اونجاست که صداش دیگه در نیاد !
خخخخخخخخخخخ !!


یه مثل کامپیوتری هست که میگه :
حال ما اینــقــدرا هـم خوب نیست ، فـتـوشـاپــه !


ای خدا دمت گرم ما رو بفرست به مرحله ی بعد دیگه!! این مرحله که همش غولــــــــه!!!



بعضی ها شانس درِخونشونو نمیزنه
درست میزنه وسطِ پیشونیشون !



یکی از کارهایی که به من اعتماد به نفس میده اینه که پسووردم رو بســـــیار سریع وارد کنم….. و درست باشـــه


بند انداز برقی صورت و بدن ، سنگ پا ، گل سر جادویی ، عطر جادویی گل سنجد ، ساعت LE…D ، لیزر پوینتر ، شارژر اضطراری موبایل ….
[ سایتهای ایرانی ، نتیجه ی جستجوی مقاله ]



کلا هروقت عجله داشتی باشی به چراغ های قرمز میخوری
ولی اگه بخوای یه اس ام اس رو تا آخر بنویسی، همه چراغا سبز میشه !!



وقتی کباب با برنج میخوریم ۹۰%حواسمون به اینه که هر دوتاش باهم تموم شه !



اصغر بینی بزرگی داشت و خیلی مهربان بود و باهوش و سختکوش و خوش برخورد و با جنبه و مؤدب و خوش لباس و متین و فروتن و خوش صحبت و باشخصیت و تمیز و مرتب. بچه های محل صداش می کردند اصغر دماغ !



مامانم : پسرمون شام نخورد .. خاک به سرم .. حتمأ معتاد شده ..!
بابام : نه بابا حتماً بیرون یه چیزی با اون دخترا کوفت کرده …
و هیچکس ندانست من هیچوقت کوکو سبزی دوست نداشتم !!



دقت کردین وقتی حقیقت رو می دونین،گوش دادن به دروغای طرف مقابل چقدر لذت بخشه؟!

[nasogh]

شب امتحان خوابگاه دخترا: واااای فقط ۴ دور کتاب خوندم به دور ۵ نرسیدم میفهمی؟
خوابگاه پسرا:ای بابا ، مگه نمیگم شاه دسته منه رد بده !!

دلم میخواد راننده ماشین پلیس بشم؛بلندگو بگیرم دستم بگم :
راننده پژو حرکت کن!
مگان!! سرت رو بنداز پایین ! مگه خودت خواهر مادر نداری !؟
ماکسیمای مشکی ؟ شیطون دخترای قشنگی سوار کردی!؟
۲۰۶ صندوق دار آهنگت خیلی قدیمیه...عوضش کن... !؟
...بنز مشکی ... بنننننننز ... فخر می فروشی ?!! بزن بغل

تازه فهمیدم ((موفق باشید)) آخر برگه امتحان
در جواب تمام خسته نباشید هایی هست که وسط کلاس به استاد می گفتیم !

یعنی من خودم رو یه یک لحظه جای این دخترای مجرد میزارم
خیلی حالم گرفته میشه که پسر خوشتیپ و خوشگل و تحصیل کرده ای مثل من قصد ازدواج نداره !!
(فقط برای یک تبسم)

[mamani]

(۲۰ خرداد ۱۳۹۱ ۱۱:۴۷ ق.ظ)nasogh نوشته شده توسط:  تازه فهمیدم ((موفق باشید)) آخر برگه امتحان
در جواب تمام خسته نباشید هایی هست که وسط کلاس به استاد می گفتیم !

یعنی من خودم رو یه یک لحظه جای این دخترای مجرد میزارم
خیلی حالم گرفته میشه که پسر خوشتیپ و خوشگل و تحصیل کرده ای مثل من قصد ازدواج نداره !!
(فقط برای یک تبسم)

دمتون گرم

[nasogh]

خواهش میکنم .

[nikou]

میگن تو بهشت وقتی انگشت کوچیکه پات میخواد بخوره به پایه میز، پایه میز جا خالی میده!!!
---------------------------------------------
دیشب رفتم یک بسته هوا گرفتم نامردا دو سه تا چیپس توش ریخته بودن خیلی ناراحت شدم!!!
---------------------------------------------
یه بار طرف نصفه شب مزاحم شده بود....برداشتم میگم بعله؟؟
میگه خوابیدی؟ میگم نه اینجا هوا تازه داره تاریک میشه
میگه: عـــِــه؟ مگه کجایی؟؟
گفتم من ایتالیام....
یارو ترسید شارژش تموم بشه، قطع کرد دیگه زنگ نزد!!!

[esisonic]

دیدن یه سوسک توی اتاق خواب درواقع مسئله خاصی نیست
مسئله خاص از اونجا شروع میشه که : سوسکه ناپدید میشه… !!

---

ارسطو را گفتند: "ادب از که آموختی؟"
...
ارسطو قدری نگریست و گفت:
نه! وجدانا کجای قیافه ی من به لقمان می خوره؟!

---

روز تولدم مامانم میگه :”،برو جارو و گردگیری کن،
شب مهمونا میان.
میگم: مامان من تازه به دنیا اومدم،برم جارو کنم؟
رفته زیر پتو میگه :
من هم تازه زاییدم، باید استراحت کنم !!!!

[mamani]

فکرش رو بکن اگر میشد چی میشد؟


زنگ بزنی آژانس بین المللی انرژی اتمی، بگی یه ماشین می خوام

آخر شبا رفتگرا سوار جاروهاشون بشن برن خونه

موهات "فر" باشه , روش پیتزا بپزی

خانواده مذهبی باشه اسم دخترو بذاره سیندر الله

شب خواب ببینی که ۱ ماه داری میری سر کار, صبح که بیدار شدی حقوقشو بگیری

پشه ها به جای اینکه خونمون رو بمکن،
میومدن چربی های اضافه بدنمون رو می مکیدن

رادیو رو روی یه موج سه متری تنظیم می کردی می رفتی موج سواری

ماهی از آب در بیاد تو ساحل سیگارشو بکشه برگرده تو آب

تو مطب نفر قبل از تو که می ره تو اطاق دکتر، بری در بزنی بگی زود باش

ورودی ِ لاس وگاس بزنه
به شهر شهیدپرور ِ لاس وگاس خوش آمدید

همسر دلخواهت رو از بین گزینه های موجود دانلود کنی

سیاست کثیف رو ببری حمام تمیزشه

روز تولد انگری بِرد قرمزه، رو والش بنویسی
Happy bird day

بوق زدن ممنوع باشه ماشینتو بذاری رو ویبره

حراست دانشگاه دم در با دقت نگات کنه ، اشکالای آرایشیتو بگه ، برات درسش کنه. لوازم آرایش بهت قرض بده ، یادت بده چجور آرایشی بهت میاد

هر پشه ای وارد خونه ت شه در جا تبدیل شه به یه تراول ۵۰ تومنی

تو باغچه خونه ت درخت پیتزا داشتی

توی کُشتی حریفتو خاک کنی یه فاتحه هم بخونی بری

رو مانیتورت مگس بشینه، با موس بگیریش، بندازیش تو ریسایکل بین

سایه ات سفید باشه

با پرگار مثلث بکشی!

تو گوگل سرچ می کردی "نیمه گم شده ی من " عکساشو واست می آورد راحت پیداش می کردی

شامپو ضدِ شوره بخوری ، دلشوره هات تموم بشه

بیاد تو بدنت سل بگیره بره HIVویروس !

بفهمن اصغر فرهادی دوپینگ کرده همه جایزه هاشو بگیرن

روی رادیو، تور بکشی بشه رادیاتور

یکم از هوای اطراف وایرلستو بکنی توی کیسه
هر وقت اینترنت نداشتی یه سیم بندازی توش استفاده کنی

درخت خرما و گردو رو پیوند بزنی
خرما گردویی بده

رگ قلبت بگیره به جای اینکه بالون بزنن پاراگلایدر بزنن

واسه کاردستی ِ مدرسه یه ساختمون ِ هشت طبقه ی ۳۲ واحدی ِ اسکلت فلزی ببری

یه دختر رو برات نشون کنند با سنگ بزنیش

بری مکه به جای سنگ زدن به شیطون یه چاقو در بیاری بکنی تو شکمش خیال همه رو راحت کنی

چشم و مغز و قلبمون یه جلسه تشکیل بدن تکلیفشونو با ما روشن کنن

[nasogh]

قابلیت های خاص ایرانیان :

تفریح :
فقط یه ایرانی می تونه برای تفریح بره پیست اسکی با لاستیک بادی سرسره بازی کنه!!

اتومبیل رانی :
فقط یه ایرانی می تونه راهنمای چپ بزنه بپیچه سمت راست و بعد داد بزنه به راننده های پشتی که مگه کوری نمی بینی راهنما می زنم!!

تعریف:
فقط یه ایرانی می تونه وقتی از کسی تعریف می کنه بگه.
...وضعش عالی!
.... عجب هوشی داره!
دهن سرویس چه ماشینی سواره!

انتقاد:
فقط یه ایرانی می تونه موقع انتقاد کسی بگه
مهندس چرا این کار رو کردی
دکتر معنی این کلمه این می شه...
استاد اینجا پارک نکن.

زیبایی :
فقط یه زن ایرانی می تونه ملکه زیبایی ۲۰۱۲ رو ببینه و با اعتماد به نفس کامل بگه این کجاش خوشگله!!

انرژی مثبت، در تاریخ ۲۱ خرداد ۱۳۹۱ ۰۳:۲۹ ب.ظ برای این مطلب یک پانوشت گذاشته است:

برخی اصطلاحات بکار برده شده زیاد مناسب نبود ویرایش شد!

[mohammad_13690]

...when I was 16
.
.
اعتراف کن.....
خوندیش ون آی واز شانزده...

[ali reza]

یه ضرب المثل ایرانی میگه:
عمر دست خداست...
پراید وسیله هست!

[nikou]

زنگ زدم پلیس ۱۱۰ گفتم آقا سر کوچمون دارن ضبط یک ماشین رو باز می کنند. گفت:خب؟ گفتم: هیچی، زنگ زدم اصل حالت رو بپرسم. چه خبرا دیگه :|