انجمنصفحه اولجستجوی انجمن

[skma1313]

دوستم مو کاشته،دماغشو عمل کرده،
بوتاکسم کرده .ابرو هاشم که مثه نخ کرده
لبشم پروتزیه ,فقط هر کاریش میکنیم سیبیلاشو نمیزنه..
میگه مرد باید سیبیل داشته باشه...

[LORD0098]

استاد میگه چرا سمت راست کلاس همیشه شلوغ تر از سمته چپه !؟
گفتیم چون وایرلس اینور بهتر آنتن میده !
بیچاره استاد دچار یاس فلسفی شد!!

[Xilinx]

یارو نشسته بود تو خونه ش داشت تلویزیون میدید که یهو مرگ اومد پیشش!
مرگ گفت : الان نوبت توئه که ببرمت!
مرده یه کم آشفته شد و گفت : داداش اگه راه داره بیخیال ما بشو بذار واسه بعدا!
مرگ : نه اصلا راه نداره. همه چی طبق برنامه ست.
طبق لیست من الان نوبت توئه ...
مرده گفت : حدداقل بذار یه شربت بیارم خستگیت در بره بعد جونمو بگیر!
مرگ قبول کرد و مرده رفت شربت بیاره. توی شربت ۲ تا قرص خواب خیلی قوی ریخت!مرگ وقتی شربته رو خورد به خواب عمیقی فرو رفت .
مرده وقتی مرگ خواب بود لیستو برداشت اسمشو پاک کرد نوشت آخر لیست ... و منتظر شد تا مرگ بیدار شه!
مرگ وقتی بیدار شد گفت : دمت گرم داداش حسابی حال دادی خستگیم در رفت ...
بخاطر این محبتت منم بیخیال تو میشم و میرم از آخر شروع به جون گرفتن میکنم..!
--------------------------------------
ایرانیان ﺑﯿﺶ ﺍﺯ ﻫﺰﺍﺭ ﺳﺎﻝ ﺍﺳﺖ ﺍﺯ ﻓﻨﺎﻭﺭﯼ ﻧﺎﻧﻮ ﺩﺭ ﺗﻬﯿﻪﯼ ﻏﺬﺍ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ !!!
.
.
ﻣﺎﻧﻨﺪ : ﻧﺎﻧﻮ ﻣﺎﺳﺖ, ﻧﺎﻧﻮ ﺧﯿﺎﺭ, ﻧﺎﻧﻮ ﺳﺒﺰﯼ, ﻧﺎﻧﻮ ﭘﯿﺎﺯ, ﻧﺎﻧﻮ ﭘﻨﯿﺮ و ... :|
---------------------------------------
یه سوال پرسیدن که آیا حاضری به دوران بچگیت برگردی و بزرگ نشی؟
دختره ۱۳ ساله رفته زده: آره آره

:|
...
.
.
دیوار اتاقم ریخت !!!
---------------------------------------
داریم آبگوشت میخوریم, گوش کوبُ گرفتم دستم
تیریپ خاطره‌های کودکی….به بچه خواهرم میگم :
دایی جون این گوش کوب سنش از منم بیشتره ….
مادرم از اون ور میگه : فایدشم همین طور.
من :|
------------------------------------------
جدیدا وقتی میخوایم از چیزی تعریف کنیم، باید بگیم "در حد تیم ملی کشتی"!
اگه فقط بگی "در حد تیم ملی" شاید سوء تفاهم بشه فکر کنن تیم فوتباله، کلا آبرومون بره!!!
----------------------------------------

[LORD0098]

رفتم شیرینی بخرم به شیرینی فروشه میگم این شیرینی کشمشیا چرا توش کشمش نیست؟ یارو میگه شما شیرینی ناپلئونی می خرین لا هر کدوم ناپلئونه ؟
تا حالا اینقد قانع نشده بودم تو زندگیم :|


وضعیت طوری شده که یه ظرف ماست می خری* . بعد وسط راه بر می گردی که یه چیز دیگه بخری، فروشنده اون ظرفه ماستتو دو برابره قیمت ازت می خره


دلار و طلا رو ول کنید برید تمرین دو ومیدانى،
از ماه بعد باید دنبال کامیونهاى یونیسف براى بسته هاى غذا بدوید...



فقط یه ایرانی می تونه بعد از اینکه جواب آزمایششو گرفت و سالم بود بگه: این همه ول خرجی کردم هیچی مونم نبود!

[maryami]

آدم ته دیگ میخوره
چرا صدای تلویزیون رو دیگه نمیشنوه؟
با چه نرم افزاری مارو طراحی کردن آخه
----------------------------------------------------------------------------------
به داداشم گفتم لپتاپمو بده . دو متر کلاً از هم فاصله داشتیم .
دیدیم نه میتونه پرت کنه نه میتونه سُر بده .
آخرش گذاشتش روی یه پتو گفت بکِش از اون ور !
فک و فامیله داریم ؟
------------------------------------------------------------------------------------
مادر بزرگم اومده کنترل رو داده دستم بهم میگه یه فیلم ترکی هست برام بیارش من بلد نیستم...
گفتم چشم کدوم شبکه اس؟گفت نمیدونم.
گفتم اسمش چیه؟گفت نمیدونم.
گفتم ساعت چند پخش میشه.گفت چه میدونم یادم نمیاد چقدر سوال میپرسی نمیتونی بگو بلد نیستم وقت آدمو نگیر اینقدر........
بعدشم کنترل رو با عصبانیت ازم گرفت.
مادر بزرگمه دیگه دوستش دارم!!!!!!!!!!!!!!!!!
---------------------------------------------------------------------------------
امروز به مامانم گفتم ناهار چی داریم؟
گفت: مروری بر رویدادهای هفته
---------------------------------------------------------------------------------
با این وضع خراب اقتصادی . . .
.
.
.
دیگه حالی به آدم میمونه . . . ؟ نه والا !
احوالی به آدم میمونه . . . ؟ نه بلا !
آاااااااها بیا وسط
--------------------------------------------------------------------------------
یه بار تو کلاس زیست شناسی معلممون از یکی از بچه ها یه سوال از درس جلسه ی قبل پرسید.
اونم جوابو نمیدونست، گفت نمیدونم.
یهو معلم - مثلا خواست تیکه بندازه - گفت: نبایدم بدونی. با این وضع درس خوندن شما، اگه فیل هم بود نمیتونست جواب بده !!
من :|
دوستام :|
سوال :O
علم زیست شناسی :O
فیل :O
آخه اینا چه ربطی داشت به هم؟!!
فیل همچنان :O
------------------------------------------------------------------------------
نام رئیس جمهور کره شمالی کدام است؟
۱/ کیم ایل سونگ
۲/ بستنی ایل سونگ
۳/ فالوده شیرازی ایل سونگ
۴/ سونگ ایل یخمک !!
------------------------------------------------------------------------------
یه سوال دارم
چرا وقتی شلوار سفید میپوشی ، خاکی که میشه رنگش سیاهه !؟
ولی وقتی شلوار مشکی میپوشی ، خاکی که میشه رنگش سفیده !؟
------------------------------------------------------------------------------
این روزا غصه ها یکی یکی نمیان
آژانس میگیرن همگی باهم میان !
------------------------------------------------------------------------------
یارو اومده مموریشو داده میگه این مموری من فیروز توشه پاکش کن.
خلاصه منم رفتم دنبال یه پوشه می گشتم اسمش فیروز باشه. هر چی گشتم پیدا نشد.
گفتم مطمئنی اسمش فیرزوه گفت آره. اصلا آنتی فیروزت آپدیت هست؟
من :|
عارمانها :|
نود ۳۲ :|
کاسپر اسکای :|
خود یارو =)

[Xilinx]

شوهره شب دیر برمیگرده خونه از مهمونی ....

زنش سرش داد میزنه میگه : اگه دو روز منو نبینی چه احساسی خواهی داشت ؟؟؟

شوهره خیلی خوشحال میگه : این خیلی عالی میشه ....

دوشنبه گذشت و شوهره زنش رو ندید ....

سه شنبه و چهارشنبه هم گذشت ....

پنجشنبه , وَرمِ چشم شوهره کمی بهتر شد و تونست با گوشه چشمش زنش رو ببینه ....

[Xilinx]

در یخچال رو باز کردم یه پشه در حالی که داشت فحش می‌داد ازش خارج شد !!!

[younes]

کاش وقتی یه چیز جدید به یخچال اضافه میشد واسمون یه نوتیفیکیشن میومد !
------------------------------------------------------------------
آیفون ۵ هم اومد ، خاک بر سرت که هنوز نیومدی…
----------------------------------------------
ملاقات غیر منتظره دورانندهی دوست در خیابان
بوق :سلام
بوق بوققق:سلام چطوری
بوقققق :خوبم خانم بچه ها خوبن
بوققققققققققققققق :خوب خوب
بوققققق: کاری نداری
بوققق بوققق : نه خدافظ
بوق :همینجوری
---------------
ایرانسل در آینده ای نزدیک:
مشترک گرامی راستی با اون طرف به هم زدی؟
بی خیال
همراه اولیا همشون همین جورین!!!!
صبر کن یه ایرانسلیشو واست جور کنم که همه تو کفش بمونن!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
--------------------------------
فلسفه ی بیسکوئیت رنگارنگ اصن این بود که به عنوان بقیه پول مشتری ازش استفاده بشه:
-------------------------------
آغا
چه حالی میده تو این تحریم ها بیان لوازم ارایشی رو تحریم کنن
یعنی صبح که اومدی بیرون کلا کشورت عوض میشن زن هاش
=))

[esisonic]

می دونی کوکو سبزی به انگلیسی چی می شه؟
where is where is Vegetable

[آرتا]

(۳۰ مهر ۱۳۹۱ ۰۴:۰۲ ب.ظ)esisonic نوشته شده توسط:  می دونی کوکو سبزی به انگلیسی چی می شه؟
where is where is Vegetable

دمت گرم . انصافا کلی خندیدم همین الانم واسه کلی رفیق پیامکشو فرستادم

[Xilinx]

به سلامتی سوسکی که وقتی وارد میشه
.
.
همه خانوما جلو پاش بلند میشن و جیغ میکشن!!
---------------------------------------------------
اگه تو یه زن بگیری , اون همش باهات دعوا میکنه ....

اما اگه دو تا زن بگیری , اون دو تا باهم دعوا میکنن برای تو )
-------------------------------------------------
رفتم سربازی، روز اول نشوندنمون رو زمین...جناب سروان داد زد کی اینجا لیسانس ریاضی داره؟منم با ذوق و شوق دستمو بردم بالا گفتم : من!جناب گفت: پاشو اینا رو بشمار!!!
------------------------------------------------
یه فامیل داریم ۲۸ ساله بیکاره!
اگه دو سال دیگه بیکار بمونه بازنشسته میشه...!!!

[younes]

نمیدونم این صفه جک چرا از ۶۳ رد نمیشه البته قبلا که امتیاز میدادن سریع تر رد میشد . بابا یه کم جک باحال بگین تا ی ذره هم بخندیم ، باور کنید ثواب داره ، اونم تو این اوضاع

[انرژی مثبت]

(۰۲ آبان ۱۳۹۱ ۱۰:۳۹ ب.ظ)younes نوشته شده توسط:  نمیدونم این صفه جک چرا از ۶۳ رد نمیشه البته قبلا که امتیاز میدادن سریع تر رد میشد . بابا یه کم جک باحال بگین تا ی ذره هم بخندیم ، باور کنید ثواب داره ، اونم تو این اوضاع

مثل این که ملت دیگه جک نمی سازن که ما بگیم
هر چی می خونیم جکهای تکراریه!!

---

یارو تو مترو داشت جوراب زنونه میفروخت،
بهم گفت: یه دونه بخر، گفتم: من مجردم، زن ندارم!
گفت: بخر بکش رو سرت برو دزدی!

---

به غضنفر میگن : با لوستر جمله بسازد ‌
میگه : من ۳ تا پسر دارم یکی از یکی لوستر

---

نصیحت کردن در خانواده ها باید ساماندهی بشه..
یعنی مثل معاینه فنی یه برچسب بزنن روت که قبلا نصیحت شدی, دوباره یکی نیاد در مورد همون موضوع حرف بزنه.....والا

---

خداوندا! به کره ای ها بیاموز که فقط بچه ها نیستند که بزرگ می شوند بلکه بزرگترها هم پیر می شوند و همیشه به یک شکل باقی نمی مانند.

---

طرف پسرشو می بره آزمایش کنه تا معلوم بشه دیوونه هست یا نه . دکتر به پسره میگه برو با این آبکش آب بیار . یارو می گه:پسرم خسته ست بذار خودم بیارم !!

---

دیدین شبا که خونه ساکت میشه اسباب وسایل تو خونه شروع میکنن به صدا درآوردن ؟
الهی بگردم ؛ خستگی در میکنن !
عاشق صدای قلنج شکوندن تلوزیونم …

---

با این وضع گرونی دلار و این چیزا دیگه نمیشه عطر خرید ... یه دونه از این درختای کاج که خوشبو کننده ماشینه بگیرم بندازم گردنم=)))))

---

مناجات حیف نون با خدا...
خدایا میدونم منو دوست داری.ولی من عاشق یکی دیگه ام..!

---

من به این نتیجه رسیدم که نرم افزارهای فوتوشاپ و فوتووارپ تو شرکتهای خودروسازی خیلی کاربرد داره عکس ماشین رو یخورده کش میده یه ماشین جدید میده بیرون

---

از این به بعد میخوام یه دستکش آشپزخونه باد کنم هر شب از زیر لحاف بذارم بیرون تا این پشه ها باهاش مشغول باشن سرویس بشن !!!

---

اون پشه ای که انگشتای پا رو نیش میزنه مجرم نیست ، بیماره !!!

---

ایرانسل :
مشترک گرامی چته ؟ تو فکری ؟
برو از سر کوچه یه شارژهزاری بخر ۲۰۰ تومن جایزه بدم خوشحال شی …. =)))

---

چند نمونه از تیکه کلام های نسل بعد :.
.
.
ایشالا خیر از پروفایلت ببینی
ایشالا لایک نشده از دنیا نری جوون
ایشالا کامنت به پستت بباره
ایشالا هرچقد لایک از خدا میخوای بهت بده
ایشالا روحت با مارک زاکر برگ محشور بشه
ایشالا صد در پروفایلت هزار در پیجت لایک بخوری
ایشالا دست به هرچی میزنی لایک بشه
برای اینکه لایک نشده از دنیا نری بلند لایک کن

---

ایرانیا از میوه وسبزی هم فحش میسازن؛ گلابی : بدرد نخور . سیبزمینی : بی خاصیت , بی رگ. گیشنیز: آدم مفت خور . شلغم : گیج و مشنگ . هویج :آدم علّاف . بادمجون : معطّل . شفتالو : آدم دوست داشتنی . باقالی : تنبل ... و , و , و ...

---

دکمه روشن کردن کولر باید همه جای خونه باشه. دکمه خاموششم تو انباری زیر دبه سیرترشی

---

میگن تو جهنم فقط کارت شارژ ۱۰۰۰۰ تومانی میفروشن ! اونم با قیمت ۱۵۰۰۰تومن !
تازه وقتی رمز رو بزنی ، پیام میاداین کارت شارژ قبلا استفاده شده است !
حالا میگن تو بهشت ایرانسل پیام میده :
با شارژ ۱۰۰۰ ریال دیگر ،۱۸۵۲۲۲۶۰۰۰ ریال اعتبار از ما هدیه بگیرید . . .
حالا بازم گناه کن تا این روزا رو نبینی!

---

وقتی مامانم خونه نیست یکی از تفریحات سالمم اینه که میرم در یخچال رو اینقدر باز میزارم تا صدای آلارمش دربیاد بعد میگم : حالا هی سر و صدا بده بزن هیشکی به دادت نمی رسه ! میدونین حسش مث کتک زدن بچه لوس مهمون دور از چشم پدر مادرشه !

---

به نظرم واسه این دفعه کافیه بقیش باشه واسه یه دفعه دیگه =))))))

[esisonic]

ﻭﻗﺘﻲ ۵ ﺛﺎﻧﻴﻪ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ آﻻﺭﻡ ﻣﻮﺑﺎﻳﻞ ﺑﻴﺪﺍﺭ ﻣﻲ ﺷﻢ
ﻭ آﻻﺭﻡ رﻭ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﻣﻴﻜﻨﻢ
ﺍﺣﺴﺎﺱ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﺑﻤﺐ ﺧﻨﺜﻲ ﻛﺮﺩﻡ

---

(۰۲ آبان ۱۳۹۱ ۱۱:۲۸ ب.ظ)انرژی مثبت نوشته شده توسط:  دیدین شبا که خونه ساکت میشه اسباب وسایل تو خونه شروع میکنن به صدا درآوردن ؟
الهی بگردم ؛ خستگی در میکنن !
عاشق صدای قلنج شکوندن تلوزیونم …

آخ گفتی...من بچه بودم فکر میکردم راه میرن...انقدر نصفه شب میترسیدم...!!!!

[Xilinx]

(۰۲ آبان ۱۳۹۱ ۱۱:۲۸ ب.ظ)انرژی مثبت نوشته شده توسط:  دیدین شبا که خونه ساکت میشه اسباب وسایل تو خونه شروع میکنن به صدا درآوردن ؟
الهی بگردم ؛ خستگی در میکنن !
عاشق صدای قلنج شکوندن تلوزیونم …
به نظرم واسه این دفعه کافیه بقیش باشه واسه یه دفعه دیگه =))))))

خیلی باحال بود
هم تلویزیون صدا میده هم یخچال
-----------------------------------
ما مجردا دو دسته لباس داریم:
۱) کثیف
۲)کثیف ِ قابل پوشیدن!!!
---------------------------------
جونی از بیکاری رفت باغ وحش پرسید استخدام دارید؟
یارو گفت مدرک چی داری گفت دیپلم
یاروگفت یه کاری برات دارم حقوقشم خوبه پسره قبول کرد
یارو گفت : ما اینجا میمون نداریم میتونی بری تو پوست میمون تو قفس تا میمون برامون بیاد,
چند روزی گذشت یه روز جمعه که شلوغ شده بود . پسره توی قفس پشتک وارو میزد از میله ها بالا پائین میرفت . جو گیر شد زیادی از رفت بالا از اون طرف افتاد تو قفس شیره داد زد کمک شیره افتاد روش دستشو گذاشت رو دهانش گفت آبرو ریزی نکن من لیسانس دارم
----------------------------------
هرطور فک میکنم میبینم همه آرزوهامو رو دلار ۱۱۰۰ تومن حساب کرده بودم |: |: