انجمنصفحه اولجستجوی انجمن

[MSZ]

اینی که می خوام بگم جک نیست ولی یه مقدار جنبه طنز توش هست!
دو روز پیش کنکور آی تی سال ۹۱ بود
حدودا یه ساعت از شروع آزمون گذشته بود که دیدم یه صدای خور و پف بلندی میاد! در کمال تعجب دیدم که نفر جلوییم دهنش باز مونده و یه مقدار از زبونش از دهنش افتاده بیرون و خوابیده!!!
سر جلسه کنکور خوابیده بود

با مدادم چند تا سیخونک بهش زدم تا بیدار شد! آخه صداش رو اعصاب بود!!!

[maryami]

(۲۵ بهمن ۱۳۹۰ ۰۶:۱۸ ب.ظ)saeedeh123 نوشته شده توسط:  

آخیییییییی این چه نازه ..... بستنیش ریخته گریه می کنه ........ طفلیییییییی، گناه داره

---

هنگامی که شما به عنوان یه مریض روی تخت اتاق عمل خوابیدین آیا میدانید در اطراف شما چه خبر است؟

چیزهایی که ترجیح میدین روی تخت اتاق عمل موقع جراحی نشنوین:

کسی ساعت مچی منو ندیده؟!

لعنتی! صفحهء ۴۷ دستورالعمل جراحیم پاره شده!

منظورت چیه که باید پای چپشو می بریدیم؟!

فورا" یه عکس از این زاویه بگیر. این یکی از عجایب خلقته!

بهتره این تیکه رو نگه داریم. ممکنه برای تشریح به درد بخوره!

ولی کتاب من اینجوری نمیگه! کتاب تو چاپ چندمه؟!

فورا" اون تیکه گوشت رو برگردون! سگ بد!

صبر کن ببینم! اگه این طحالشه ، پس اون چی بود؟!

پرستار لطفا" اون چیزو به من بده. اون چیزه... همون چیزو میگم... اون ماسماسکو!

اوه! زود دوباره همهء بخیه ها رو باز کنین. یکی از پنس ها کمه!

اگه فقط یادم میومد که این کارو چه جوری هفتهء پیش توی کلاس بازآموزی انجام دادند خوب بود!

لعنتی! بازم چراغها خراب شد!

میدونی؟ پول خیلی هنگفتی میشه توی تجارت کلیه به جیب زد. اوه! اینجا رو! این یارو یه کلیه اضافه داره!

همه برن عقب وایسن! لنز چشمم افتاد بیرون!

میشه قلبش رو یه مدت از تپیدن بندازی؟ تمرکزم رو به هم میزنه!

خیلی خب بچه ها... این برای همه مون میتونه یه تجربهء جدید باشه!

می دونستی این مریض خودشو یک میلیون دلار بیمهء عمر کرده؟ الان زنش تلفن زد!

اشکالی نداره. همون قیچی رو بده. کف زمین رو که تمیز کردن. نه؟!

یادته بخش تشریح می گفت حاضره ۱۰۰۰ دلار برای یه جسد تر و تمیز بده؟!

کاش عینکم رو توی خونه جا نمیذاشتم!

این مریض بیچاره اگه اشتباد نکنم زن و بچه داره. نه؟!

پرستار نگاه کن ببین این یارو برای اهدای عضو ثبت نام کرده بوده یا نه؟!

خدای من! منظورت چیه که ازش برای قبول مسوولیت مرگ امضا نگرفتین؟!

نگران نباشین. فکر میکنم این تیغ به اندازهء کافی تیز باشه!

چیه؟ چرا اینطوری نگاه میکنین؟! تا حالا ندیدین یه دانشجو اینجا جراحی کنه؟!

الو؟ سلام عزیزم. چی؟! منظورت چیه که طلاق میخوای؟!

من نمیدونم این تیکه چیه! ولی به هر حال زود بذارش وسط بستهء یخ!

این گاز خنده خیلی باحاله. میشه یه کم دیگه شو امتحان کنم؟!

پس بچه کو؟! مگه مریضو برای سزارین نیورده بودن؟! اینجا اتاق عمل شماره چنده؟!

هی پرستار! یه ست جراحی دیگه روی اون یکی میز باز کن. این مریض هنوز داره تکون میخوره!

مطمئنی که بعدا" ازمون شکایت نمیکنه؟!

معلومه که من این عمل رو قبلا" هم انجام دادم پرستار. تقریبا" ۲۰ سال پیش بود!

آتیش! آتیش! زود همه بدوین بیرون

[انرژی مثبت]

پیغام گیر شعرا

پیغام گیر فردوسی
نمی باشم امروز اندر سرای
که رسم ادب را بیارم به جای
به پیغامت ای دوست گویم جواب
چو فردا بر آید بلند آفتاب


پیغام گیر خیام
این چرخ فلک عمر مرا داد به باد
ممنون توام که کرده ای از من یاد
رفتم سر کوچه ، منزلِ کوزه فروش
آیم چو به خانه پاسخت خواهم داد

پیغام گیر منوچهری
از شرم به رنگ باده باشد رویم
در خانه نباشم که سلامی گویم
بگذاری اگر پیغام پاسخ دهمت
زان پیش که همچو برف گردد رویم

پیغام گیر مولانا
هر سماع از خانه ام رفتم برون.. رقصان شوم
شوری برانگیزم به پا.. خندان شوم شادان شوم
برگو به من پیغام خود...هم نمره و هم نام خود
فردا تو را پاسخ دهم..جان تو را قربان شوم

پیغام گیر بابا طاهر
تلیفون کرده ای جانم فدایت
الهی مو به قوربون صدایت
چو از صحرا بیایُم نازنینُم
فرستم پاسخی از دل برایت

پیغام گیر حافظ
رفته ام بیرون من از کاشانه ی خود ، غم مخور
تا مگر بینم رخ جانانه ی خود ، غم مخور
بشنوی پاسخ ز حافظ گر که بُگذاری پیام
زآن زمان کو باز گردم خانه ی خود ، غم مخور

پیغام گیر سعدی
از آوای دل انگیز تو مستم
نباشم خانه و شرمنده هستم
به پیغام تو خواهم گفت پاسخ
فلک را گر فرصتی دادی به دستم

[پشتکار]

(۲۹ بهمن ۱۳۹۰ ۱۰:۴۸ ب.ظ)maryami نوشته شده توسط:  

نمی دونم چرا اینقده با این شکلکها مانوس شدم
وقتی می بینم نمی تون نخندم

[maryami]

یارو داشته تو اتوبان کرج با سرعت میرفته , یه دفعه رادیو پیام میگه : "رانندگان عزیز که در لاین تهران به کرج در تردد هستند مواظب باشن یه راننده دیوانه در لاین مخالف در حرکت است" اونم همینجور که داشته فرمونو اینور اونور میکرده میگه : نامردا یکی دوتام نیستن



به غضنفر میگن: چند تا حیوون نام ببر که پرواز کنه. میگه:کبوتر، کلاغ، خر! بهش میگن: خر که پرواز نمیکنه میگه: بابا خره دیگه، یهو دیدی پرواز کرد



غضنفر میره مسابقه بیست سوالی، رفقاش از پشت‌صحنه بهش میرسونن که: جواب برج ایفله، فقط تو زود نگو که ضایع شه. خلاصه مسابقه شروع میشه، غضنفرمیپرسه: تو جیب جا میگیره؟ میگن: نه.غضنفر میگه: …ها! پس حتماٌ برج ایفله!



غضنفر میره مسابقه بیست سوالی، رفقاش از پشت‌صحنه بهش میرسونن که: جواب خیاره، فقط تو زود نگو که ضایع شه. خلاصه مسابقه شروع میشه، غضنفر میپرسه: تو جیب جا میگیره؟ میگن: نه. غضنفر میگه: بابا این عجب خیار گنده‌ایه!

[white bird]

( یه توپ دارم قلقلیه ) پَ نه پَ شش ضلعی نامنتظمه... ( میزنم زمین هوا میره ) پَ نه پَ می خواستی زمینو حفر کنه برسه مرکز زمین... ( نمی دونی تا کجا میره )پَ نه پَ می دونم نمیگم که ریا نشه... ( من این توپو نداشتم ) پَ نه پَ داشتی ، رو نمی کردی... ( مشقامو خوب نوشتم ) پَ نه پَ همش برو دنبال یللّی تللّی... ( بابام بهم عیدی داد ) پَ نه پَ می خواستی روز مادر بهت کادو بده... ( یه توپ قلقلی داد ) پَ نه پَ می خواستی یه دونه بی ام ۷۳۰ بهت بده

[maryami]

یه روز به یه نفر میگن: با علی جمله بساز. میگه: من و رضا و حامد رفتیم سینما. میگن: پس علی کو؟ میگه: مامانش نذاشت بیاد
------------------------------------------------------------------------------------
غضنفر میره خونه
میبینه زنش نیست ؟!!
همه جارو میگرده !!
یهو یادش میوفته مجرده
-------------------------------------------------------------------------------------
یه روز یه یارو زنگ میزنه ۱۱۸ میگه: ببخشید شماره داداشمو دارید؟
خانمه میگه: نه نداریم!!! یارو میگه: پس میگم یادداشت کنید!
--------------------------------------------------------------------------------------
به غضنفر میگن: این شعر از کیه : سعدیا مرد نکونام نمیرد هرگز؟؟ میگه: نمیدونم یه راهنمائی بکنید.... میگن: اسم شاعر تو خود شعره میگه: آهان فهمیدم .. جواد نکونام
---------------------------------------------------------------------------------------
یه روز یه پیرزنه توی اتوبوس داد زد: نی نای نای نای نی نای نای نای. همه براش کف زدند. پیرزنه که از کار مردم تعجب کرده بود از توی کیفش دندونای مصنوعیشو درآورد و توی دهنش گذاشت و گفت: ننه نیاورون نیگردار
---------------------------------------------------------------------------------------
از غضفر میپرسن: miscall میدونی چیه؟؟ میگه: آره دیگه بابا واحد اندازه گیری زعفرونه دیگه مثلا یه miscall زعفرون

[reza_manesht]

خلاصه پرونده اختلاس با ۳۲ متهم به شرح زیر گزارش می گردد:
متهم اصلی پرونده آقای " م . الف" مبلغ ۹۰۰ میلیون تومان به آقای " الف " دادند . همچنین ۲ میلیاردو ۴۵۰ میلیون تومان نیز به آقای " ک " برای یک امر خیر دادند. همچنین به مشاوری به نام آقای " گ " ۷۰۰ میلیون تومان دادند. فردی به نام " ر " از مسئولان .... مبلغ ۴۰۰ میلیون تومان گرفتند که به تعهداتشان عمل نکردند.
بقیه حروف الفبا فارسی در روزهای آتی با تصویر شطرنجی مورد بازخواست قرار میگیرند.

[Masoud05]

کلمات انگلیسی با تعبیر فارسی! (طنز)
البته بعضیاشون یه خورده نیاز به تجزیه داره :


Keyboard
چه کسی برنده شد؟

Communication Board
کامیون کی شن ها رو برد؟

Morphine
باید بیشتر فین کنی

MissCall
دختر نا بالغ را گویند

Freezer
حرف مفت

Suspicious
به لهجه اصفهانی: ساس از بقیه ی حشرات جلو تر است

Johnny Depp
قاتل افسرده

Acer
ای آقا!

Welcome
دهن لق

Manual
من و بقیه

Accessible
عکس سیبیل

Refer
فر کردن مجدد مو

See you later
لات تر به نظر میای!

Good Setting
آن سه چیزِ نیک را گویند: گفتار نیک - کردار نیک - پندار نیک.

Piece of a man who owns a locker
مرتیکه لاکردار!

Above Border
فرامرز

Insecure
این سه نابینا

Business
اشاره به بوزینه در گویش اصفهانى

Legendary
ادارهٔ محافظت از لجن و کثافات شهری

Subsystem
صاحب دستگاه

Velocity
شهری که مردم آن از هر موقعیتی برای ولو شدن استفاده می‌‌کنند

Comfortable
بفرمایید سر میز

Long time no see
دارم لونگ می‌‌پیچم، نگاه نکن!

Cambridge
شهری که تعداد پلهایش انگشت شمار است

Categorize
نوعی غذای شمالی که با برنج و گوشت گراز طبخ می‌‌شود

Jesus
در اصفهان به بچه گویند که دست به چیز داغ نزند

Hairkul
آنکه روی شانه‌‌هایش مو دارد

Watergate
دروازه دولاب

UNESCO
یونس کجاست؟

Finland
سرزمینی که مردمانش مشکل گرفتگی بینی‌ دارند

Damn You All
دم همتون گرم

Latino
لات بازی ممنوع

Godzilla
خدای استفاده کردن از مرورگر موزیلا

Savage Blog
ساوجبلاغ

Betamethasone
منطقه اى در معرض بتا و از این دست امواج

[انرژی مثبت]

البته این زیاد جک نیست حقیقت تلخه ولی جای دیگه ای واسش نیافتم!!!

تفاوت مدیران در اونور دنیا و اینور دنیا!

اونور دنیا : موفقیت مدیر بر اساس پیشرفت مجموعه تحت مدیریتش سنجیده می‌شود.
اینور دنیا : موفقیت مدیر سنجیده نمی‌شود، خود مدیر بودن نشانه موفقیت است.

اونور دنیا : مدیران بعضی وقت ها استعفا می‌دهند.
اینور دنیا : عشق به خدمت مانع از استعفا می‌شود.

اونور دنیا : افراد از مشاغل پایین شروع می‌کنند و به تدریج ممکن است مدیر شوند.
اینور دنیا : افراد مادرزادی مدیر هستند و اولین شغلشان در بیست سالگی مدیریت بزرگترین‌های کشور است.

اونور دنیا : برای یک پست مدیریت، دنبال مدیر می‌گردند.
اینور دنیا : برای یک فرد، دنبال پست مدیریت می‌گردند و در صورت لزوم این پست ساخته می‌شود.

اونور دنیا : یک کارمند ساده ممکن است سه سال بعد مدیر شود.
اینور دنیا : یک کارمند ساده، سه سال بعد همان کارمند ساده است، در حالیکه مدیرش سه بار عوض شده.

اونور دنیا : اگر بخواهند از دانش و تجربه کسی حداکثر استفاده را بکنند، او را مشاور مدیریت می‌کنند.
اینور دنیا : اگر بخواهند از کسی هیچ استفاده‌ای نکنند، او را مشاور مدیریت می‌کنند.

اونور دنیا : اگر کسی از کار برکنار شود، عذرخواهی می‌کند و حتی ممکن است محاکمه شود.
اینور دنیا : اگر کسی از کار برکنار شود، طی مراسم باشکوهی از او تقدیر می‌شود و پست مدیریت جدید می‌گیرد.

اونور دنیا : مدیران به صورت مستقل استخدام و برکنار می‌شوند، ولی به صورت گروهی و هماهنگ کار می‌کنند.
اینور دنیا : مدیران به صورت مستقل و غیرهماهنگ کارمی‌کنند، ولی به صورت گروهی استخدام و برکنار می‌شوند.

اونور دنیا : برای استخدام مدیر، در روزنامه آگهی می‌دهند و با برخی مصاحبه می‌کنند.
اینور دنیا : برای استخدام مدیر، به فرد مورد نظر تلفن می‌کنند.

اونور دنیا : زمان پایان کار یک مدیر و شروع کار مدیر بعدی از قبل مشخص است.
اینور دنیا : مدیران در همان روز حکم مدیریت یا برکناریشان را می‌گیرند.

اونور دنیا : همه می‌دانند درآمد قانونی یک مدیر زیاد است.
اینور دنیا : مدیران انسان‌های ساده زیستی هستند که درآمدشان به کسی ربطی ندارد.

اونور دنیا : برای مدیریت، سابقه کار مفید و لیاقت لازم است.
اینور دنیا : برای مدیریت، مورد اعتماد بودن کفایت می‌کند.

اونور دنیا : مدیر فعال‌ترین فرد سازمان است با مشغله فراوان.
اینور دنیا : مدیر کم کارترین فرد سازمان است با مشاغل فراوان.

[maryami]

هروقت رفتین دکتر ازتون پرسید: "اینجا درد میکنه؟" بهش دروغ بگین !!! چون دقیقا همونجا رو فشار میده نامرد
--------------------------------------------------------------------------------------------------
همه خوابیدن . بابا بزرگم خروپف میکنه . داداشم میگه بابابزرگه خروپوف می کنه؟
میگم پـَـــ نــه پـَـــ صدا مودم بابا بزرگه داره کانکت میشه به اینترنت !
--------------------------------------------------------------------------------------------------
غضنفرگیر داده بوده صندلی‌ عقب هواپیما بنشینه می پرسن چرا ؟
می گه : مگه نشنیدی همیشه میگن سرنشینان هواپیما کشته شدند. هیچ وقت صحبتی از بقیه مسافران نبوده
--------------------------------------------------------------------------------------------------
کاربردهای مختلف " مُردن " :
بمیرم برات : خیلی دلم برات می سوزه !
می میرم برات : عاشقتم !
می مردی ؟ : چرا کار را انجام ندادی ؟
... مردی ؟ : چرا جواب نمی دی ؟
نمردیم و ... : بالاخره اتفاق افتاد !
مردیم تا ... : صبرمون تموم شد !
برو بمیر : برو گمشو !
مرده : بی حال !
مردنی : نحیف و لاغر !
مردم : خسته شدم!
من بمیرم ؟ : راست می گی؟
-------------------------------------------------------------------------------------------------
توی تیمارستان آهنگ غم انگیز میزارن ، همه پامیشن میرقصن بجز یه نفر
میگن این حتما سالمه !
ازش میپرسن تو چرا نمیرقصی ؟
میگه : آخه من عروسم !!!

[fe_atash]

زندگی به روایت شعر:

تخم مرغی رفته بود اینترویو
تا مگر کوکو شود یا نیمرو

تخم مرغی بود با شور و امید
خواست تا مرغانه ای باشد مفید

فرم استخدام را پر کرده بود
عکس هم همراه خود آورده بود

توی مطبخ از برای شرح حال
پشت هم کردند هی از او سوال:

- کیستی تو، از کدامین لانه ای؟
- بوده ای قبلاً در آشپزخانه ای؟

- کی ز پشت مرغ افتادی برون؟
- توی ماهیتابه بودی تاکنون؟

- تجربه داری و فرزی در عمل
- جای دیگر کار کردی فی المثل؟

- داغ گشتی توی روغن یا کره؟
- حل شدی در شنبلیله یا تره؟

- با نمک فلفل بهم خوردی دقیق؟
- خوب کف کردی شدی کلاً رقیق؟

- پشت و رویت سرخ شد روی اجاق؟
- باد کردی از فشار احتراق؟

تخم مرغ این حرف ها را که شنید
روی وحشت زرده اش هم شد سفید!

ژوری اینترویو هم بی مجال
لحظهای غافل نمیشد از سوال:

- گر "رزومه" داری و "سی.وی" بیار
- ورنه بیخود آمدی دنبال کار

- گر نداری توی کارت سابقه
- ردّ ردّی گرچه باشی نابغه

گفت لرزان تخم مرغ بینوا
نیست قانون شما بر من روا

خوب من تازه ز مرغ افتاده ام
صفرکیلومترم و آماده ام

هرکسی کرده ز یک جائی شروع
میکند خورشیدش از یکجا طلوع

گر نه در جائی خودم را جا کنم
تجربه پس از کجا پیدا کنم؟

گر که مرواری نباشد در صدف
پس چگونه تجربه آرد به کف؟

گر که در میدان نرفته کره اسب
تجربه را پس چه جوری کرده کسب؟

گفت "شف" با او که: - زر زر کافیه!
- بیش از این هم ماندنت علافیه

ـ تخم مرغ هم اینقدر پر مدعا
- دست به نطقش را ببین بهر خدا!

- تجربه اول برو پیدا بکن
- بعد فکر پخت و پز با ما بکن

تخم مرغ بینوا با قلب خون
آمد از آن آشپزخانه برون

رفت غمگین، صاف پیش مادرش
تا که گرما گیرد از بال و پرش

گفت مادرجان مرا هم جوجه کن
جزو باند جوجه های کوچه کن

مرغ مادر گفت که: - دیر آمدی
- پس چرا طفلم به تأخیر آمدی؟

- من به تو گفتم بگیر اینجا قرار
- تو خودت عازم شدی دنبال کار

- مهلت جوجه شدن شد منقضی
- پس چه شد کوکوپزی، نیمروپزی؟

تخم مرغ اشکش درآمد پیش مام
ماجرا را گفت از بهرش تمام

گفت در نیمروپزی گشتم کنف
چونکه از من تجربه میخواست شف

سابقه یا تجربه با من نبود
آشپزخانه مرا ریجکت نمود

موعد جوجه شدن هم که گذشت
آه مادر بچه ات بیچاره گشت!

من از آنجا مانده، زینجا رانده ام
فاتحه بر هستی خود خوانده ام

رفت فرصت های عالی از کفم
حال دیگر کاملاً بی مصرفم

پس در این دنیا به چه چیزی خوشم؟
میروم الان خودم را میکشم!

گفت مادر: - طفلکم قدقدقدا
- چند مدت صبر کن بهر خدا

- صبر کن طفلم بیاید نوبهار
- باز پیدا میشود بهر تو کار

- گرچه اکنون فرصتت سرآمده
- تو نگو دنیا به آخر آمده

تخم مرغ آنجا به حال انتظار
ماند تا از ره بیاید نوبهار
×××
عید نوروز، عید پاک آمد ز راه
روی هر میزی بساطی دلبخواه

شربت و شیرینی و قند و نبات
تخم مرغ رنگ کرده در بساط

روی میز خانهی بانو بهار
یک سبد مرغانه خوش نقش و نگار

تخم مرغ ما نشسته آن میان
میفروشد فخر بر اطرافیان

از همه خوشرنگ تر، خندان و شاد
حرف های مادرش آمد به یاد:

- بهر هرکس در جهان قدقدقدا
- هست یک جا و مکان قدقدقدا

- نیست بی مصرف کسی قدقدقدا
- هست امکان ها بسی قدقدقدا

- هرکسی باید بیابد جای خود
- تا نهد جای مناسب پای خود

- پس تو هم توی مدار خویش باش
فارغ از مأیوسی و تشویش باش

- چون شبیه تخممرغ است این کره
- روز و شب گردش کند بی دلهره

- خود تو هم هستی عزیزم بیضوی
- در مدار خویش گردش کن قوی

- زندگی زیباست، زیبایش ببین
- هم ز پائین، هم ز بالایش ببین

تخم مرغ ما ز پند مادری
شادمان لم داد آنجا یکوری

گفت گر مطبخ به من میداد کار
در کجا بودم کنون ای روزگار؟

گشته بودم جوجه گر روی حساب
ای بسا که میشدم جوجه کباب

پس چه بهتر که بد آوردم زیاد
حال راضی هستم و ممنون و شاد

[maryami]

غضنفر تو قطار میشینه به صندلی روبرویی میگه:
به سلامتی دارین برمیگردین؟!
--------------------------------------------------------------------------------------------
تا حالا دقت کردین ؟
آخه واسه چی جعبه پیتزا مربعی شکله
بازش میکنی دایره پیدا میکنی !
بعد مثلثی میخوری !
--------------------------------------------------------------------------------------------
نقش منشی در فیلم ها :
- آقای رییس من بهشون گفتم شما جلسه دارین ولی ایشون . . .
- اشکالی نداره، شما بفرمایید !
--------------------------------------------------------------------------------------------
برای کاهش وزن ابتدا سر خود را به چپ و سپس به راست بچرخانید
این حرکت را چند بار در موقع تعارف شیرینی، شکلات، تنقلات
و غذاهای چرب و چیلی انجام دهید !
حتما لاغر میشوید
--------------------------------------------------------------------------------------------
دو شکارچی با هم صحبت می کردند!
اولی پرسید: اگر خرسی به تو حمله کند، چه می کنی؟
دومی: با تفنگ شکارش می کنم.
اولی: اگر تفنگ نداشته باشی چه؟
دومی: می روم بالای درخت.
اولی: اگر آنجا درخت نباشد چی؟
دومی: خب، پشت یک صخره پنهان می شوم.
اولی: اگر صخره نبود چه؟
دومی: توی گودالی دراز می کشم.
اولی: اگر گودال هم نبود؟
در این موقع شکارچی دوم عصبانی شد و گفت: داداش بگو ببینم، تو طرفدار منی یا خرسه؟؟؟
---------------------------------------------------------------------------------------------
حیف نون ﺍﺯ ﺟﻮﺏ ﻣﯽ ﭘﺮﻩ ﺍﺯﺵ ﻓﯿﻠﻢ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﻥ
ﺩﻭﺭ ﺁﻫﺴﺘﻪ ﻣﯿﺰﺍﺭﻥ ﻣﯿﻔﺘﻪ ﺗﻮ ﺟﻮﺏ
ﺩﻭﺭ ﺗﻨﺪ ﻣﯽﺯﺍﺭﻥ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﻩ ﺑﻪ ﺩﯾﻮﺍر
---------------------------------------------------------------------------------------------
تا حالا دقت کردین سر میز غذا وقتی به طرفت میگی نمکدون و بده …... اول خودش نمک میریزه رو غذاش بعد میده بهت
---------------------------------------------------------------------------------------------
به غضنفر میگن : نظرت درباره بند گردنی موبایل چیه ؟ میگه : خوبه , فقط موقع شارژ گوشی یه ۲ ساعتی آدم رو از کار و زندگی میندازه!
---------------------------------------------------------------------------------------------
لپ تاپم رو بردم نمایندگیش، می گم ضربه خورده کار نمی کنه، یارو می گه ضربه فیزیکی؟
پـَـ نه پَــ، بی محلی کردم یه کم، ضربه روحی خورده!
----------------------------------------------------------------------------------------------
یک دوست واقعی کسی هست که وقتی زمین میخوری ، میاد و دستت رو میگیره و از زمین بلندت میکنه !
البته بعد از اینکه خندیدنش تموم شد !
----------------------------------------------------------------------------------------------
تهدید جدید غضنفر: اگه منو تهدید کنی خودمو به قتل میرسونم!
----------------------------------------------------------------------------------------------
اومدیم خونه، به خواهرم می گم چراغو بزن. می گه یعنی روشن کنم؟
پـَـ نه پَــ، دعواش کن!
----------------------------------------------------------------------------------------------
سیب تا حالا ۳تا کار مهم کرده!!
اول حوا رو گول زد،
بعد نیوتن رو از خواب بیدار کرد،
و در آخر نظر آقای استیو جابز – رئیس کمپانیAppLe – رو به خودش جلب کرد
----------------------------------------------------------------------------------------------
باغبان در را نبند من فرد گلچین نیستم ................... بابا توپمون افتاده توی باغ!

[انرژی مثبت]

پیام گیر تلفن کرمانی ها:
مشترک موردنظر نیسه نه که نیسه هسه دم دس نیسه
----------------
از برادران یوسف پرسیدن وقتی یوسف را در چاه انداختین چه گفت : گـُــفــت شــِـلــپ !
------------------
به غضنفر میگن امتحان رانندگی قبول شدی ؟ میگه معلوم نیست ماشینو زدم تو دیوار ، سروان رفته تو کما منتظرم برگرده ببینم چی میشه !
-----------------------
دانشمندان ایرانی با استفاده از روش مهندسی معکوس موفق به ساخت سرنشین بدون هواپیما شدند!
----------------
زمزمه های درونی در حال درس خوندن و رد کردن صفحات.....
از این که نمیده...
اینو بلدم ...
صبح پا میشم میخونم اینو ... . . . .
------------------------
دو روز قبل امتحان : امروز رو استراحت مى کنم.از فردا بکوب شروع مى کنم به خر زدن !
یک روز قبل امتحان : ﺣﺎﻻ ﻭﻗﺖ ﺑﺮﺍﻱ ﺩﺭﺱ ﺧﻮﻧﺪﻥ ﺩﺍﺭﻳﻢ، ﮐﻮﻭﻭ. . .ﺗﺎ ﻓﺮﺩﺍ ..چیزى نیس درسش آسوونه...
شب امتحان : . واااى چقدر زیااااااده ..نمیرسم همش رو بخوووونم ... باید صبح پاشم بخووونم
صبح امتحان: . واااااااااى..چر اااا من بیدااااااار نشدم..هیچى نخووووندم..هیچى بارم نیس ....خدایا خودت بخیریش کن این یکى رو قول میدم وااااسه بعدى خفن بخوووونم...
بعد امتحان : . این یکى که رد شد...حالا بریم امروز رو استراحت بکنیم یه ذره روووحیه ام عوض شه.
-----------------------
دو تا آبادانی به هم می رسن.
اولی می گه: جات خالی دیروز رفتم شکار هفت تا خرگوش چهار تا آهو سه تا شیر شکار کردم.
دومی میگه: همش همین؟
اولی می گه: بابا، آخه با یک تیر مگه بیشتر از اینم می شه؟
دومی میگه : تازه تفنگم داشتی؟!
--------------------------------------
معلم: هرکی سوال بعدی منو جواب بده میتونه بره خونه.
پسر غضنفر کیفشو از پنجره میندازه بیرون...
معلم با عصبانیت: کی اون کیفو انداخت بیرون؟
من بودم آقا.خداحافظ
-----------------
مغز انسان پر کارترین جای بدنه اون همه ۲۴ ساعت روز و همه ۳۶۵ روز سال و کار میکنه کار اون از لحظه تولد آغاز میشه و فقط وقتی متوقف میشه که ما وارد سالن امتحانات میشیم!!!

[homa]

فکر کنین که اگر قرار بود الان یه کتاب آسمانی نازل بشه برای ایرانی
جماعت، توش چه وعده هایی برای بهشت و جهنم میداد؟

بهشت:
در آنجا پارکهایی هستند که میتوانید در آنها با اهل بهشت آب بازی کنید
در بهشت هرگونه که خواستید بگردید حتی لخت مادرزاد، در آنجا کسی کاری به
کارتان ندارد و کسی در شما نظر نخواهد کرد.
به شما نوت بوکی میدهیم با ۷۲ نرم افزار رایگان و ۷۲ Gig اینترنت رایگان
بدون فیلتر که در همه جای بهشت آنتن میدهد
بر بام هر خانه ای در بهشت ۷۲ دیش ماهواره قرار داده ایم که بهشتیان
میتوانید با هر یک ۷۲/۰۰۰ کانال بگیرند، همانا در بهشت بر روی دیشهای شما
پارازیت نمی اندازیم و کسی دیشهای شما را جمع نخواهد کرد
در آنجا دکه هاییست که میتوان از آنها روزنامه ها و کتابهایی خرید که
سانسور نشده و جز حقیقت در آن نوشته نشده است
در بهشت مرغهایی برای بهشتیان قرار داده ایم که فرت و فرت تخم میکنند،
تخمهایی دو زرده و سه زرده و وقتی آنرا بشکنید از آن املت بیرون میاید و
اهل بهشت هیچ گاه از خوردن آنها سیر نمیشوند
در آنجا جویهایی از مارتینی، اسکاچ، تنسی و ابسلوت برای اهل بهشت جاریست
که وقتی از آن بخورید مست میشوید و عقل از سرتان میپرد و حال میکنید
در بهشت هواپیماهایی برای مومنین قرار داده ایم که تاخیر ندارد و سقوط
نمیکند و نیازی به لوازم یدکی ندارد

جهنم:
در جهنم هرگونه خوشی بر شما حرام است، فقط صدای نی آن هم به شرطی که شما
را به گریه اندازد.
در جهنم زیبایی بر شما حرام است، همانا در آنجا غولانی پر هیبت و زشت از
زن و مرد را بر شما قرار داده ایم که اگر یک تار مویتان بیرون باشد
پایتان را فلک میکنند و به ازاء هر تار مویتان ۷۴ ضربه شلاقتان میزنند
در جهنم اینترنت پر سرعتی برای گناهکاران قرار داده ایم که با آن جز در
سایتهای تبیان و دارالحدیث و الکوثر نتوانند بروند و هر جای دیگری که
بروند بنویسد " دسترسی به تارنمای فراخوانده شده امکان پذیر نمیباشد"
باشد تا جانشان درآید
در جهنم دیشهایی از برای جهنمیان قرار داده ایم که بیست و چهار ساعته روی
آن پارازیت است تا ببینند و حرص بخورند، همانا ما قادر و توانا هستیم
در آنجا دکه هایی از برای اهل جهنم قرار داده ایم که در آن جز کیهان
نفروشند و وقتی آنها را ورق زنند از میان اوراق آن بوی تعفن به مشام رسد
در جهنم ماهی ۶۰ لیتر بیشتر بنزین به شما نمیدهند و از برای آن باید
ساعتها در صف بایستید و توی سرتان بزنند و چشمتان کور شود میخواستید
نیایید جهنم
در آنجا جویهایی جاریست از ماءالشعیر که هر چه از آن بخورید مست نشوید و
سر کار بروید
جهنمیان را در هواپیماهایی مینشانیم و بر بالای جهنم میگردانیم که تکان
تکان میخورد و از چهار ستونش صداهای عجیب و غریب می آید و آنها را جان به
لب میکنیم، آنگاه هواپیما را ساقط کرده، همه شان را میکشیم و دوباره زنده
شان کرده و باز در همان هواپیما می
نشانیمشان</