انجمنصفحه اولجستجوی انجمن

[maryami]

قطعی‌ کندی‌ اینترنت یا کندی قطعی‌ اینترنت؟

بعضی چیزها کند می‌شود و بعضی چیزها قطع می‌شود. مثلا چاقو کند می‌شود و درخت قطع می‌شود. هیچوقت چاقو قطع نمی‌شود و هیچ‌وقت درخت کند نمی‌شود. اما اینترنت هم کند می‌شود و هم قطع.

به گزارش خبر آنلاین، این‌روزها ‌طوری شاهد کندی اینترنت هستیم که گویی قرار است کم‌کم به کلی قطع شود اما علیرغم زحمات دلسوزانه مسئولان، این پروژه ملی به کندی پیش می‌رود و قطع نمی‌شود.
پس فعلا به بررسی دلایل قطعی کندی اینترنت می‌پردازیم و در صورت امکان، در فرصت مناسب‌تری دلایل کندی قطعی اینترنت را هم بر خواهیم رسید.


لنگر

مدت‌هاست که کشتی‌ها برای حرکت کردن به جای بادبان از موتور استفاده می‌کنند، اما همچنان برای ایستادن از لنگر بهره می‌برند. لنگر برای ترمز کردن آنقدر چیز خوبی است که نه‌تنها باعث سکون کشتی، که باعث ترمز کردن اینترنت هم می‌شود.

یکی از مهم‌ترین دلایل کندی اینترنت همین لنگر است. چراکه معمولا وقتی کشتی‌ها لنگر می‌اندازند، وی(یعنی لنگر) طی اقدامی ناعادلانه، عدل می‌افتد روی فیبر نوری اینترنت. سپس مسئولان متنی را به خبرگزاری‌ها می‌دهند که در آن اشاره شده دلیل کندی اینترنت افتادن لنگر بر روی فیبرنوری است، اما به دلیل سرعت کم اینترنت این خبر به دست مردم نمی‌رسد و فکر می‌کنند کسی عمدا سرعت اینترنت را کم کرده.
و اینجاست که معلوم نیست مسئول کندی اینترنت وزارت ارتباطات است یا نیروی دریایی یا جایی دیگر.



اژدر

وقتی فیبر نوری از جای نامطمئنی مثل کف دریا رد می‌شود فقط لنگر نیست که اینترنت را تهدید می‌کند بلکه تسلیحات نظامی کشتی‌ها و ناوهای جنگی نیز هر لحظه خواب را بر فضای سایبری حرام می‌کنند.

البته جای شکرش باقی‌است که اکثر سلاح‌های جنگی کشتی‌ها را مثل موشک و گلوله‌ی توپ و غیره به داخل آب راهی نیست و این تنها اژدر است که ممکن است به فیبر نوری برخورد کند و موجبات کاهش سرعت اینترنت را فراهم کند.
و اینجاست که معلوم نیست مسئول کندی اینترنت وزارت ارتباطات است یا وزارت دفاع یا جایی دیگر.


بندر

تاکنون دریافتیم که لنگر و اژدر دو عامل مهم پایین آمدن سرعت اینترنت هستند. اما هر دو عزیز یاد شده انسان را یاد بندر می‌اندازند که گفته‌اند لنگر و اژدر همه در بندرند / آبروی اینترنت می‌برند

در طول تاریخ، همواره شنیدن واژه‌ی بندر بشر را به یاد بندری می‌انداخت و بندری نیز به تندی‌اش مشهور بود. اما این‌روزها نه به یاد تندی، که شنیدن بندر آدمیان را به یاد کندی اینترنت می‌اندازد. پس نتیجه می‌گیریم که بی‌گمان بندر یکی از مهم‌ترین دلایل کندی اینترنت است.
و اینجاست که معلوم نیست مسئول کندی اینترنت وزارت ارتباطات است یا سازمان بنادر یا جایی دیگر.


کفتر

بی‌تردید کفترها نیز هم از دلایل کندی اینترنت به‌حساب می‌آیند چرا که عادت دارند روی سیم بنشینند. از کجا معلوم، شاید آن سیم، سیم اینترنت باشد. و شاید نشستن کفتر بر روی سیم همان نتیجه افتادن لنگر بر روی فیبر نوری را داشته باشد. کفترها باید در این رفتارشان تجدیدنظری جدی کنند.

خودم تاکنون بارها کفترها را دیده‌ام که روی سیم نشسته‌اند و در حال بغ بغو هستند اما نمی‌دانند که با همین رفتار کودکانه‌ و کفترانه، تیشه به ریشه اینترنت می‌زنند و باعث می‌شوند که در مورد کندی اینترنت شایعاتی تاسف‌برانگیز بر سر زبان‌ها بیافتد.
و اینجاست که معلوم نیست مسئول کندی اینترنت وزارت ارتباطات است یا سازمان حفاظت از محیط زیست یا جایی دیگر.


تفسیر خبری
حالا اینا به کنار، اگه به هر دلیلی از جمله اژدر ، موشک قاره پیما ، لنگر و شایدم دزدان دریایی خلیج عدن و ... این کابل قطع شد ، حداقل این کابلا رو سریع به هم وصل کنن. البته مراقب دو نکته ی ایمنی باشن :

۱-

۲-

[انرژی مثبت]

خیلی باحال بود

[firouzi.s]

یک یارو داشته از سر کار برمیگشته خونه ، یهو میبینه یک جمع عظیمی دارن تشییع جنازه میکنند ،
منتها یه جور عجیب غریبی . اول صف یک سری ملت دارن دو تا تابوت رو میبرن ،
بعد یک مَرد با سگش راه میره ،
بعد ازاون هم یک صف ۵۰۰ متری از ملت دارن دنبالشون میکن .
یارو میره پیش جناب سگ دار ، میگه :
تسلیت عرض میکنم قربان ، خیلی شرمندم . میشه بگید جریان چیه ؟
مَرده میگه :
والله تابوت جلوییه خانممه ، پشتیش هم مادر خانومم ، هردوشون رو دیشب این سگم پاره پاره کرد !
مَرده ناراحت میشه ، همینجور شروع میکنه پشت سر مَرده راه رفتن ،
بعد از یک مدت برمیگرده میگه :
ببخشید من خیلی براتون متاسفم ،
میدونم الانم وقت پرسیدن اینجور سوالا نیست ،
ولی ممکنه من یک شب سگ شما رو قرض بگیرم ؟!
مَرده یک نگاهی بهش میکنه ، اشاره میکنه به ۵۰۰ متر جمعیت پشت سر ، میگه : برو ته صف

[پشتکار]

(۱۰ اسفند ۱۳۹۰ ۰۳:۴۱ ب.ظ)firouzi.s نوشته شده توسط:  یک یارو داشته از سر کار برمیگشته خونه ، یهو میبینه یک جمع عظیمی دارن تشییع جنازه میکنند ،
منتها یه جور عجیب غریبی . اول صف یک سری ملت دارن دو تا تابوت رو میبرن ،
بعد یک مَرد با سگش راه میره ،
بعد ازاون هم یک صف ۵۰۰ متری از ملت دارن دنبالشون میکن .
یارو میره پیش جناب سگ دار ، میگه :
تسلیت عرض میکنم قربان ، خیلی شرمندم . میشه بگید جریان چیه ؟
مَرده میگه :
والله تابوت جلوییه خانممه ، پشتیش هم مادر خانومم ، هردوشون رو دیشب این سگم پاره پاره کرد !
مَرده ناراحت میشه ، همینجور شروع میکنه پشت سر مَرده راه رفتن ،
بعد از یک مدت برمیگرده میگه :
ببخشید من خیلی براتون متاسفم ،
میدونم الانم وقت پرسیدن اینجور سوالا نیست ،
ولی ممکنه من یک شب سگ شما رو قرض بگیرم ؟!
مَرده یک نگاهی بهش میکنه ، اشاره میکنه به ۵۰۰ متر جمعیت پشت سر ، میگه : برو ته صف

این از اون جکهایی هست که آدم کپ می کنه یهویی

[انرژی مثبت]

ای بابا خانوم فیروزی از شما دیگه توقع نداشتیم
----------------
تو رستوران لیوانها رو روی میز برعکس گذاشته بودن. غضنفر میره می شینه سر میز تعجب می کنه میگه "این چه جور لیوانیه که سر نداره!!!" بعد برعکسش می کنه میگه " چه جالب!! تهم نداره ".
-------------
سوال امتحانی غضنفر اینا: اسب رستم چه رنگی بود و مال کی بود؟
جواب غضنفر : مشکی بود و مال زورو بود.
-----------------------
غضنفر میره هتل . صبح روز اول میره تو رستوران هتل صبحانه بخوره. می بینه رو تابلو نوشته " از ساعت ۷ تا ۱۱ صبحانه... از ۱۱ تا ۵ ناهار ... از ۵ تا ۱۱ شب شام". غضنفر میگه پس من کی وقت کنم برم شهرو ببینم !!!


منبع : ۳jokes.com

[blackhalo1989]

(۱۰ اسفند ۱۳۹۰ ۰۹:۰۲ ب.ظ)انرژی مثبت نوشته شده توسط:  ای بابا خانوم فیروزی از شما دیگه توقع نداشتیم
----------------
تو رستوران لیوانها رو روی میز برعکس گذاشته بودن. غضنفر میره می شینه سر میز تعجب می کنه میگه "این چه جور لیوانیه که سر نداره!!!" بعد برعکسش می کنه میگه " چه جالب!! تهم نداره ".

تازه دقت نکردید اولین تشکر رو کی گذاشته

[انرژی مثبت]

غضنفر شب قبل از خواستگاری زنگ میزنه به دختره
میگه :الو ! سوالای فردای بابات رو نداری !؟
------------------------
یارو از غضنفر دوای ضدّ سوسک میخره، میپرسه چطور استفاده می‌شه؟
غضنفر میگه: اول سوسکو میگیری، دستو پاشو سوزن میزنی، دهنشو باز میکنی‌، یه قطره از این دارو می‌ریزی توی حلقش. یارو میگه یه لنگه کفش هم همین کارو میکنه.
غضنفر میگه: اونطوری می‌شه، اینطوری هم میشه.
-------------
(با اجازه دوستان ابادانی )
آبادانیه می ره کارخانه چوب بری استخدام بشه، آقاهه می پرسه: سابقه ای تو کار چوب بری داره؟
آبادانیه می گه: من می تونم درختای گردو به قطر یک متر رو در مدت ۱۰ ثانیه با تبر قطع کنم!
آقاهه خیلی تحت تاثیر قرار می گیره، می گه: این همه تجربه رو از کجا آوردی؟
آبادانیه می گه: از کویر لوت!
آقاهه می گه: مرد حسابی! کویر لوت درخت گردوش کجا بود؟!
می گه: پس فکر کردی واسه چی دیگه اونجا درخت گردو پیدا نمی شه؟
-------------------
زنبوره آبادانیه رو نیش میزنه آبادانیه میگه:اوووف وولک کا یعنی ما گلم
------------------------
غضنفر سربازیش تموم میشه، وقتی کارت پایان خدمتشو بهش میدن نگاه میکنه میگه: ‌ای بابا، من که ازینا چهارتا دارم
-----------------
از غضنفر می پرسند: می دونی چرا غواص ها به پشت می پرن تو آب؟ می گه: چون اگه به جلو بپرن می افتن تو قایق
-------------------------
از غضنفر مپرسن قوی ترین حیوان دنیا چیه؟
غضنفر میگه مورچه ! میگن چرا؟
غضنفر میگه: یه روز یه مورچه رو دنبال کردم رفت تو پریز برق، اومدم با میخ درش بیارم...
همچین به من لگد زد پرت شدم تو خونه بغلی
----------------------
به غضنفر میگن یه میوه شیرین و آبدار نام ببر. میگه: خیار!!!!!
میگن خیار کجاش شیرین و آبداره?!
میگه با چائی شیرین بخور نظرت عوض میشه
-------------------
یه روز غضنفر سوار یه اتوبوس ۲ طبقه میشه میره داخل اتوبوس طبقه اول جا نیست .
میره طبقه بالا و میشینه اتوبوس میره و یه هو خودشو پرت میکنه پایین تو خیابان
ازش میپرسند : چرا خودتو پرت کردی ؟ میگه اتوبوس راننده نداشت.

[uniquegirl]

غضنفر میره حموم، یه نیگاه میندازه بالاسرش، میگه: قدرت خدا، آب هم چرخ کرده میاد پایین...

[farazin]

تو تبلیغه میگه: فلان صابون ۹۹% باکتری‌ها رو می‌کشه......!!
بنده از همین‌جا به اون ۱% باکتری، به خاطر این ایستادگیِ پرغرور و افتخار آفرینشون تبریک میگم..........! :دی

---

متن کامل نامه تبریک جمعی از هنر مندان شیرازی به اصغر فرهادی :
"به نام خدا
آفرین
جمعی از هنرمندان شیرازی"

[Xilinx]

پدر: دوست دارم با دختری به انتخاب من ازدواج کنی
پسر: نه من دوست دارم همسرم را خودم انتخاب کنم

پدر: اما دختر مورد نظر من ، دختر بیل گیتس است
پسر: آهان اگر اینطور است ، قبول است

پدر به نزد بیل گیتس می رود و می گوید:

پدر: برای دخترت شوهری سراغ دارم
بیل گیتس: اما برای دختر من هنوز خیلی زود است که ازدواج کند

پدر: اما این مرد جوان قائم مقام مدیرعامل بانک جهانی است
بیل گیتس: اوه، که اینطور! در این صورت قبول است

بالاخره پدر به دیدار مدیرعامل بانک جهانی می رود

پدر: مرد جوانی برای سمت قائم مقام مدیرعامل سراغ دارم
مدیرعامل: اما من به اندازه کافی معاون دارم!

پدر: اما این مرد جوان داماد بیل گیتس است!
مدیرعامل: اوه، اگر اینطور است، باشد

و معامله به این ترتیب انجام می شود ................

---

روزی همه دانشمندان مردند و وارد بهشت شدند آنها تصمیم گرفتند تا قایم باشک بازی کنند.
انیشتین اولین نفری بود که باید چشم می گذاشت.
او باید تا ۱۰۰ میشمرد و سپس شروع به جستجو میکرد.
همه پنهان شدند بغیر از نیوتون ...
نیوتون فقط یک مربع به طول یک متر کشید و درون آن ایستاد، دقیقا در مقابل انیشتین.
انیشتین شمرد ۹۷, ۹۸, ۹۹//۱۰۰…
او چشماشو باز کرد ودید که نیوتون در مقابل چشماش ایستاده.
انیشتین فریاد زد نیوتون بیرون( سک سک)،
نیوتون با خونسردی تکذیب کرد و گفت من بیرون نیستم.
او ادعا کرد که اصلا من نیوتون نیستم !!!
... تمام دانشمندان از مخفیگاهشون بیرون اومدن تا ببینن اون چطور میخواد ثابت کنه که نیوتون نیست ...
.......... نیوتون ادامه داد که من در یک مربع به مساحت یک متر مربع ایستاده ام ...
که من رو،نیوتون بر متر مربع میکنه .........
و از آنجایی که نیوتون بر متر مربع برابر "یک پاسکال" می باشد

بنابراین من "پاسکالم" پس پاسکال باید بیرون بره (پاسکال سک سک) !!

[farazin]

چندسال پیش یکروز جلوی تلویزیون دراز کشیده بودم، فوتبال نگاه می کردم و تخمه می خوردم.ناگهان پدرو مادر و آبجی بزرگ خانداداش سرم هوار شدند و فریاد زدند که:« ای عزب! ناقص! بدبخت! بی عرضه! بی مسئولیت! پاشو برو زن بگیر ».رفتم خواستگاری؛دختر پرسید:
« مدرک تحصیلی ات چیست »؟گفتم:« دیپلم تمام »!گفت:« بی سواد! امل! بی کلاس! ناقص العقل! بی شعور! پاشوبرو دانشگاه ».
رفتم چهار سال دانشگاه لیسانس گرفتم ......برگشتم؛رفتم خواستگاری؛پدر دختر پرسید:« خدمت رفته ای »؟گفتم:« هنوز نه »؛گفت:
« مردنشده نامرد! بزدل! ترسو! سوسول! بچه ننه! پاشو برو سربازی ». رفتم دو سال خدمت سربازی را انجام دادم برگشتم؛رفتم خواستگاری؛مادر دختر پرسید:« شغلت چیست »؟گفتم:« فعلا کار گیر نیاوردم »؛گفت:« بی کار! بی عار! انگل اجتماع! تن لش! علاف! پاشو برو سر کار ». رفتم کار پیدا کنم؛گفتند:« سابقه کار می خواهیم »رفتم سابقه کار جور کنم؛گفتند:« باید کار کرده باشی تا سابقه کار بدهیم ».دوباره رفتم کار کنم؛گفتند:« باید سابقه کار داشته باشی تا کار بدهیم».برگشتم؛ رفتم خواستگاری؛گفتم:« رفتم کار کنم گفتند سابقه کار، رفتم سابقه کار جور کنم گفتند باید کار کرده باشی ».گفتند:« برو جایی که سابقه کار نخواهد ».رفتم جایی که سابقه کار نخواستند.گفتند:« باید متاهل باشی ».برگشتم؛ رفتم خواستگاری؛گفتم:« رفتم جایی که سابقه کار نخواستندگفتند باید متاهل باشی ».گفتند:« باید کار داشته باشی تا بگذاریم متاهل شوی ».رفتم؛گفتم:«باید کار داشته باشم تا متاهل بشوم».گفتند:
« باید متاهل باشی تا به توکار بدهیم ».برگشتم؛رفتم نیم کیلو تخمه خریدم دوباره دراز کشیدم جلوی تلویزیون و فوتبال نگاه کردم!

بله .. این شد داستان زندگی ما ..

[انرژی مثبت]

با اجازه دوستان عزیز من برخی از ارسالها رو که خیلی بین متن هاش فاصله بود فاصله های خالی رو حذف کردم. اگه دوستان لطف کنند موقع ارسال یه کم جمع و جور تر بنویسن و فاصله های خالی اضافه رو حذف کنند ممنون می شم

[farazin]

امروز تو اتاقم یه پشه مشاهده کردم!!! رفتم یه دماسنج آوردم نشستم جلوش درجه دماسنجو نشونش دادم و باهاش منطقی بحث کردم که هنوز سرده هوا.اونم قبول کرد و رفت

[انرژی مثبت]

گفتگویی که واقعاً روی فرکانس اضطراری کشتیرانی، روی کانال ۱۰۶ سواحل Finisterra Galicia میان اسپانیایی ها و آمریکایی ها در ۱۶ اکتبر ۱۹۹۷ضبط شده است.

اسپانیایی ها (با سر و صدای متن): A-853 با شما صحبت می کند. لطفاً ۱۵درجه به جنوب بچرخید تا از تصادف اجتناب کنید. شما دارید مستقیماً به طرف ما می آیید. فاصله ۲۵ گره دریایی.
آمریکایی ها (با سر و صدای متن): ما به شما پیشنهاد می کنیم ۱۵ درجه به شمال بچرخید تا با ما تصادف نکنید.

اسپانیایی ها: منفی. تکرار می کنیم ۱۵ درجه به جنوب بچرخید تا تصادف نکنید.
آمریکایی ها (یک صدای دیگر): کاپیتان یک کشتی ایالات متحده آمریکا با شما صحبت می کند. به شما اخطار می کنیم ۱۵ درجه بشمال بچرخید تا تصادف نشود.

اسپانیایی ها: این پیشنهاد نه عملی است و نه مقرون به صرفه. به شما پیشنهاد می کنیم ۱۵ درجه به جنوب بچرخید تا با ما تصادف نکنید.
آمریکایی ها (با صدای عصبانی): کاپیتان ریچارد جیمس هاوارد، فرمانده ناو هواپیمابر یو اس اس لینکلن با شما صحبت می کند. ۲ رزم ناو، ۵ ناو منهدم کننده، ۴ ناوشکن، ۶ زیردریایی و تعداد زیادی کشتی های پشتیبانی ما را اسکورت می کنند. به شما پیشنهاد نمی کنم، به شما دستور می دهم راهتان را ۱۵ درجه به شمال عوض کنید. در غیر اینصورت مجبور هستیم اقدامات لازمی برای تضمین امنیت این ناو اتخاذ کنیم. لطفاً بلافاصله اطاعت کنید و از سر راه ما کنار روید!!!

اسپانیایی ها: خو آن مانوئل سالاس آلکانتارا با شما صحبت می کند. ما دو نفر هستیم و یک سگ، ۲ وعده غذا، یک قناری که فعلاً خوابیده ما را اسکورت می کنند. پشتیبانی ما ایستگاه رادیویی زنجیره دیال ده لاکورونیا و کانال ۱۰۶ اضطراری دریایی است. ما به هیچ طرفی نمی رویم زیرا ما روی زمین قرار داریم و در ساختمان فانوس دریایی A-853 Finisterra روی سواحل سنگی گالیسیا هستیم و هیچ تصوری هم نداریم که این چراغ دریایی در کدام سلسله مراتب از چراغ های دریایی اسپانیا قرار دارد. شما می توانید هر اقدامی که به صلاحتان باشد را اتخاذ کنید و هر غلطی که می خواهید بکنید تا امنیت کشتی را که بزودی روی صخره ها متلاشی می شود تضمین کنید. بنابراین بازهم اصرار می کنیم و به شما پیشنهاد می کنیم عاقلانه ترین کار را بکنید و راه خودتان را ۱۵ درجه جنوبی تغییردهید تا از تصادف اجتناب کنید.
آمریکایی ها: آها. باشه. گرفتیم. ممنون!!!

---

امیدورام که اصفهانی های عزیز از این مطلب ناراحت نشن هر چند که هوش و ذکاوتشون رو می رسونه.
اگه به نظرشون درست نبود بفرمایند پاکش کنم.

هموطن اصفهانی ما توی اتوبان با سرعت ۱۸۰ کیلومتر در ساعت می رفته که پلیس با دوربینش شکارش می کنه و ماشینش را متوقف می کنه.

پلیس می آد کنار ماشین و می گه: "گواهینامه و کارت ماشین!"

اصفهانی با لهجه غلیظی می گه: "دادا من گواهینامه ندارم. این ماشینم مالی من نیس. کارتا ایناشم پیشی من نیس. من صاحب ماشینا کشتم آ جنازشا انداختم تو صندق عقب. چاقوش هم صندلی عقب گذاشتم! حالاوم داشتم می رفتم از مرز فرار کونم، شوما منا گرفتین."

مامور پلیس که حسابی گیج شده بوده بیسیم می زنه به فرمانده ش و عین قضیه رو تعریف می کنه و درخواست کمک فوری می کنه. فرمانده اش هم میگه که اون کاری نکنه تا خودش رو برسونه!

فرمانده در اسرع وقت خودش رو به محل می رسونه و به راننده اصفهانی می گه: "آقا گواهینامه؟" اصفهانی گواهینامه ش رو از توی جیبش در می آره و می ده به فرمانده. فرمانده می گه: "کارت ماشین؟" اصفهانی کارت ماشین رو که به نام خودش بوده از جیبش در می آره و می ده به فرمانده.

فرمانده که روی صندلی عقب چاقویی نیافته، عصبانی دستور می ده راننده در صندوق عقب رو باز کنه. اصفهانی در رو باز میکنه و فرمانده می بینه که صندوق هم خالیه.

فرمانده که حسابی گیج شده بوده، به راننده اصفهانی می گه: "پس این مأمور ما چی میگه؟!"
اصفهانی می گه: "چی میدونم والا جناب سرهنگ! حتماً الانم می خواد بگه من داشتم ۱۸۰ تا سرعت می رفتم!!!"

[Xilinx]

غضنفر به نامزدش اس ام اس میده

عزیزم من تا ۱۰ دقیقه دیگه میام پیشت

اگه نیومدم اس ام اس رو دوباره بخون !
---------------------------------------------
گفت مردی به همسرش روزی
من بمیرم چگونه خواهی زیست؟
گفت: از چند و چون آن بگذر
تو بمیری برای من کافیست! عجب
---------------------------------------------