انجمنصفحه اولجستجوی انجمن

[maryami]

تدریس استاد‌: ۱+۱
تمرین‌: ۵۵x+47x
سوال امتحان‌: ۳۹۰۴۸۲۴۰(x^2(3454x+84)+8343x(x​-۴۵۴)(۳۵۴-x
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

می دونین چرا با ازدواج دین آدم کامل میشه ؟
چون تا قبل ازدواج فکر میکنه دنیا بهشته !
اما بعدش به جهنم اعتقاد پیدا میکنه‌!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

خبر فوری: هواپیمای تهران – مشهد به سلامت به زمین نشست. کارشناسان در حال بررسی علت این حادثه هستند.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

آیا از زندگی یکنواخت و عادی خسته شدید؟
با ما حادثه و هیجان را تا سر حد مرگ تجربه کنید.
– روابط عمومی هواپیمایی ایران ایر –
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

به تابلو های راهنمائی و رانندگی تابلوی “خطر سقوط هواپیما” اضافه شد !!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

من همه کتابامو۲ دورکامل خوندم، تو چطور؟
ستاد ایجاد وحشت میان دانشجویان
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

قانون پایستگی واحد‌:
واحد‌ها نه از بین میروند و نه پاس میشوند
بلکه از ترمی به ترم دیگر انتقال میابند‌!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

راه مبارزه با خواب شب امتحان‌:
۱-استفاده از چوب کبریت بین پلک بالا و پایین
۲-نوشیدن قهوه و چای پر رنگ به مقدار فراوان
۳-بهره گیری از آب یخ
۴-اقدام به خود زنی
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

تعریف استاد:
منبع علم‌، ژنراتور دانش‌، نیروگاه انسانیت‌، تبلور دانایی‌، کوه توانایی‌، مایه افتخار ما
بابا تو دیگه کی هستی‌، برترین موجود عالم‌، خود صفا‌، اند وفا‌، دارنده انواع واقسام شفا
ضدجفا‌، یاری گر ضعفا‌، معلم الخلفا‌!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

تو باهوشی تو حافظه خوبی داری مطمئنم قبول میشی.
(پیامک تلقینی‌، شاید فرجی شد!)
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

حالا وقت برای درس خوندن داریم، کوووووو . . . تا فردا
زمزمه های شیطانی شب امتحان‌!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

توصیف روز امتحان:
لحظه ای که در آن دانشجو می خواهد سر به تن عالم و آدم نباشد.
و در آن نگاه‌ها عمیق می شوند‌!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

امتحان بدون تقلب مثل کریسمس بدون درخت است‌!
(کی اس الیت)

[انرژی مثبت]

اگه تکراریند دیگه ببخشید

غضنفر موبایلش رو ویبره بوده میبره پیش موبایل فروش میگه موبایلم خرابه میپرسه اشکالش چیه؟ میگه: هرچی تلاش می کنه نمیتونه زنگ بزنه.
--------------------------------------------
پیام گیر تلفن کرمانی ها:
مشترک موردنظر نیسه نه که نیسه هسه دم دس نیسه
--------------------------------------------
غضنفر با یک سرهنگه سوار هواپیما می شن
غضنفر رو به سرهنگه می کنه میگه:
ببخشید شما گروهبانید ؟
سرهنگه میگه نه
غضنفر همین سوال رو چند بار می پرسه
آخر سرهنگه خسته میشه میگه:
بله بابا من گروهبانم
غضنفر میگه پس چرا لباس سرهنگارو پوشیدی ؟!!!
-----------------------------------------
تو شهر غضنفر اینا برای اولین بار چرخ فلک نصب می کنن. غضنفر به شهرداری زنگ می زنه می گه دستتون درد نکنه، از وقتی پنکه بزرگه رو نصب کردین هوا خیلی خنک شده
----------------------------------------------
به یارو میگن در و ببند هوای بیرون سرده! میگه: مثلا اگه من در و ببندم هوای بیرون گرم میشه؟
----------------------------------------------
طرف خودشو دار می‌زنه، بعلت ضربه مغزی می‌میره! میان می‌بینند با کِش خودشو دار زده
---------------------------------------------------
یه بنده خدایی تو مسابقه بیست سوالی شرکت میکنه، قبلش بهش میگن جواب بیسکویته، ولی تو همون اول نگو، اولش یه چند تا سوال کن که ضایع نشه. اونم میگه باشه و میره تو مسابقه،
میپرسه: آقا، یک کویته؟! یارو میگه: نه. میگه: دوکویته؟ همینجوری میگه تا میرسه به نوزده کویت!
مجریه میگه: من یه راهنمایی بهتون میکنم، با چایی هم میخورنش. طرف میگه: آاااهان پس بگو، ‌قنده؟!
------------------------------------------------
یکی تو مسابقه بیست سوالی شرکت میکنه، قبل از مسابقه بهش میگن: ببین جواب ژاندارمریه ولی همون اول نگی که ضایع بشه، یه چند تا سوال اولش بکن بعد جوابو بگو. مسابقه شروع میشه،
طرف میپرسه: جانداره؟ مجریه میگه: نه.
میگه: مِریه؟ میگه: نه.
میگه: جاندارمریه؟
--------------------------------------------------
طرف میره کله پاچه فروشی، فروشنده بهش میگه: قربون چشم بگذارم؟
میگه: نه آقا! حداقل صبر کن من برم قایم شم!
---------------------------------------------------
دیوانه اولی: ببینم، مگه تو کری که جواب سلام منو نمی‌دی؟! دیوانه دومی: نه اون احمد داداشمه که کره، من لالم!
----------------------------------------------------
دو دیوانه با هم گفتگو می‌کردند. اولی: اگر گفتی فرق کلاغ چیه؟ دومی: خوب معلومه! این بالش از اون بالش مساوی‌تره!
-----------------------------------------------------
چرا با جوراب خوابیدی؟ آخه اینطوری راحت‌تر می‌خوابم! واسه چی؟ واسه اینکه دیشب با کفش خوابیدم، خوابم نبرد!
---------------------------------------------------------------------
باباهه (حواسش نبوده که کلاهش سرشه) به بچه‌اش می‌گه برو کلاه منو بیار. بچه می‌گه: بابا کلاهت که رو سرته! باباهه می‌گه: اه...پس...نمی‌خواد بری بیاریش!
------------------------------------------------------------
شیر یا خط دانشجویی:
اگر شیر اومد می خوابم!
اگر خط اومد فیلم میبینم!
اگه راست ایستاد درس می خونم!!!
---------------------------------------------------------------
دو تا برادره آخره شر بودن و پدر محل رو درآورده بودن، دیگه هروقت هرجا یک خراب کاریی میشده، ملت میدونستن زیر سر این دوتاست. خلاصه آخر بابا ننشون شاکی میشن، میرن پیش کشیشِ محل، میگن:‌ تورو خدا یکم این بچه‌های مارو نصیحت کنید،‌ پدر مارو درآوردن. کشیشه میگه: ‌باشه، ولی من زورم به جفتِ اینا نمیده، باید یکی یکی بیاریدشون. خلاصه اول داداش کوچیکه رو میارن، کشیشه ازش میپرسه: پسرم، ‌می‌دونی خدا کجاست؟ پسره جوابشو نمی‌ده، همین جور در و دیوار ر و نگاه می‌کنه. باز یارو می‌پرسه: پسرجان، می‌دونی خدا کجاست؟ دوباره پسره به روش نمیاره. خلاصه دو سه بار کشیشه همینو می‌پرسه و پسره هم بروش نمیاره، آخر کشیشه شاکی میشه، داد میزنه: بهت گفتم خدا کجاست؟! پسره می‌زنه زیر گریه و در میره تو اتاقش، در رو هم پشتش می‌بنده. داداش بزرگه ازش می‌پرسه: چی شده؟ پسره میگه: بدبخت شدیم! خدا گم شده، همه فکر می‌کنن ما برش داشتیم!
-------------------------------------------------------------------------
به غضنفرمیگن چرا زنبورها گل میخورن؟ میگه خوب حتما دروازه بانیشون خوب نیست!
----------------------------------------------------------------
مش غلام تو عروسی میبینه همه موبایل دارند, یک کاغذ لوله میکنه می بنده به کمرش. یکی بهش میگه این چیه؟
نگاه میکنه میگه: وااااااااااای انگار واسم فکس اومده‌!
--------------------------------------------------------------
غضنفر تو موزه لوور فرانسه خسته می شه
یه صندلی خالی می بینه میره می شینه
مامور موزه با سرعت به طرفش میاد و بهش میگه:
آقا پاشو این صندلی ناپلئونه !
میگه‌: خب بابا‌! هر وقت اومد بلند می شم !!!

[انرژی مثبت]

قل مراد یه زمین می خره به ابعاد ۲ سانت در ۸ کیلومتر
بهش میگن با زمینت می خوای چیکار کنی ؟!
میگه‌: می خواهم ماکارونی بکارم !!!
--------------------------
طرف به البرادعی رئیس اژانس انرژی هسته ای میگه:تو واقعا دکتر هستی؟
اونم با افتخار می گه:بله من دکتر هستم.
میگه: پس چرا تو اژانس کار میکنی؟!!!
-------------------------
غضنفر توی اتوبوس پر جمعیت پیله کرده بود به راننده
و در گوش راننده حرف می زد
راننده مرتب بهش می گفت‌: برو بشین سر جات
آخرش مسافرها به راننده میگن:
آقای راننده به حرفش گوش کن شاید کاری داره
راننده میگه‌: نه اومده به من میگه:
چپ کن یه کم بخندیم !!!
---------------------------------
طرف سربازیش تموم میشه، وقتی کارت پایان خدمتشو بهش میدن، نگاه میکنه میگه: ‌ای بابا، من که ازینا چهارتا دارم!
--------------------------------------
یکی چراغ جادو پیدا میکنه، دست میکشه روش غولش در میاد میگه: ‌دو تا آرزو بکن. ترکه میگه: یه نوشابه خنک میخوام که هیچ وقت تموم نشه. غوله بهش میده،
یکم که میخوره میگه: ‌به به! چقدر خنکه! یکی دیگه هم بده!
------------------------------------
غضنفر مجری مسابقه بیست سوالی میشه، شرکت کننده ازش میپرسه، جانداره؟ میگه: نه.
میپرسه: تو جیب جا میشه؟ غضنفرکلی فکر میکنه، بعد میگه:‌ تو جیب جا میشه اما جیبت ماستی میشه!!!!!
---------------------------------------------
یه باباهه بچش نمیخوابیده، بهش ژل میزنه!

[انرژی مثبت]

وصیت غضنفر:
من از شب اول قبر میترسم منو شب دوم خاک کنید !
------------------------------
تحقیقات دانشمندان نشون داده
جمله ” تا۵ دقیقه دیگه آماده ام.” خانوما
و جمله ” تا ۵ دقیقه خونه ام.” آقایون
یه معنی رو میده!!!
--------------------------------
یه قانونی هست که میگه:
یه مریضی میگیری که از هر یک میلیون نفر یه نفر اونو میگیره !
اما تو قرعه کشی بانک بین دونفر هم که باشه تو برنده نمیشی !
---------------------------------------
اینجا ایران است یعنی:
ببخشید پرواز ۱۷:۴۵ چه ساعتی میشینه؟
ببخشید اتوبوس ۹:۳۰ ساعت چند حرکت میکنه ؟
ببخشید کارت شارژ دو تومنی دارین ؟ چنده !؟

[Maryam-X]

و حوا به آدم گفت‌: آیا دوستم داری ؟؟
و آدم پاسخ داد‌: مگه خبر مرگم چاره دیگه ای هم دارم!!!
و اینگونه بود که عشق آغاز شد ..….

[maryami]

موضوع انشا غضنفر اینا:
تا به حال احساس غیر قابل توصیفی داشته اید؟
آن را توصیف کنید‌!
----------------------------------------------------------------------------
خواستم بگم تو گلمی، دیدم تو خیلی بهتری
خواستم بگم تو ماهمی، دیدم تو خیلی قشنگ تری
خواستم بگم تو جونمی، دیدم از جونم عزیزتری
اصلا تو کارت سوخت منی!
---------------------------------------------------------------------------

یه روز معلم به شاگرداش می گه بچه‌ها بیاید بریم برای اومدن بارون دعا کنیم
بچه‌ها گفتن دعای ما که بر آورده نمی شه
معلم می گه چرا‌، دعاهای شما بر آورده می شه
بچه هام گفتن اگه دعای ما بر آورده می شد تو الان مرده بودی
------------------------------------------------------------------------------
معلم: بگو ببینم آفریقا کجاست؟
شاگرد با گریه) آقا اجازه، چرا هر وقت یک چیزی گم میشه از من می پرسید!؟
------------------------------------------------------------------------------

یه پرگار رو جو میگیره مربع میکشه‌!
-----------------------------------------------------------------------------
یارو می ره امتحان گواهی نامه بده چند بار رد میشه
بعد تو راه پلیس جلوش رو می گیره می گه گواهی نامه؟
یارو می گه اصلا شما دادین که حالا می خواین؟
---------------------------------------------------------------------------

غضنفر داشته دعا می کرده، میگفته: خدایا مرا نیامرز… میگن: بابا این چه جور دعا کردنه!؟ میگه: آخه دارم شکسته نفسی می کنم
----------------------------------------------------------------------------
پنج راه حل برای خوشحال بودن‌:
۱- داشتن یک دوست خوب مثل من

.

.

.

.
.۲- داشتن دوستی مثل من
.

.

.

.

۳- فقط داشتن من
.

.

.

.

.
۴- داشتن من
.

.

.

.

.
۵- من
----------------------------------------------------------------------------
بزرگترین اشتباه انسان در زندگی, لبخند زدن به کسیه که ارزش لگدم نداره…!
-----------------------------------------------------------------------------
مرده زنده میشه و همه فرار می کنن. بعد از یکی دو دقیقه غضنفر داد می زنه:
برگردید برگردید، نترسید، کشتمش !!!

[انرژی مثبت]

به یه بنده خدا میگن نرده های اتوبان رو رنگ بزنه روز اول ۸ کیلومتر رو رنگ می کنه، روز دوم ۶ کیلومتر،روز سوم ۴ کیلومتر !!! ازش می پرسن چرا هر روز کمتر رنگ می زنی؟!!! میگه اخه هر روز فاصلم تا قوطی رنگ بیشتر می شه

[maryami]

شنبه: همون لحظه که وارد دانشکده شدم متوجه نگاه سنگینش شدم. هرکجا می رفتم اونو می دیدم. یکبار که از جلوی هم در اومدیم نزدیک بود به هم بخوریم صداشو نازک کرد و گفت: ببخشید.

من که میدونم منظورش چی بود. تازه ساعت ۹ و نیم هم که داشتم بورد رو میخوندم اومد پشت سرم شروع به خوندن بورد کرد. آره دقیقا می دونم منظورش چیه. اون میخواد زن من بشه.
بچه‌ها میگفتن اسمش مریمه. از خدا پنهون نیست از شما چه پنهون تصمیم گرفتم باهاش ازدواج کنم.

یکشنبه: امروز ساعت ۹ به دانشکده رفتم. موقع رفتن تو سرویس یه خانومی پشت سرم نشسته بود و با رفیقش می گفتن و می خندیدن. تازه به من گفت ببخشید آقا میشه شیشه پنجرتونو ببندین. من که میدونم منظورش چی بود. اسمش رو میدونستم اسمش نرگسه.
مثل روز معلوم بود که با این خنده هاش میخواد دل منو نرم کنه که بگیرمش. راستیتش منم از اون بدم نمیاد. از خدا پنهون نیست از شما چه پنهون تصمیم گرفتم با نرگس هم ازدواج کنم.

دوشنبه: امروز به محض اینکه وارد دانشکده شدم سر کلاس رفتم. بعد از کلاس مینا یکی از همکلاسیهام جزوه منو ازم خواست. من که میدونم منظورش چی بود. حتما مینا هم علاقه داره با من ازدواج کنه. راستیتش منم ازش بدم نمی آد. از خدا پنهون نیست از شما چه پنهون تصمیم گرفتم با مینا هم ازدواج کنم.

سه شنبه: امروز اصلا روز خوبی نبود. نه از مریم خبری بود نه از نرگس نه از مینا. فقط یکی ازم پرسید آقا ببخشید امور دانشجویی کجاست؟ من که میدونستم منظورش چی بود. ولی تصمیم نگرفتم باهاش ازدواج کنم چون کیفش آبی بود احتمالا استقلالیه.
وقتی جریان رو به دوستم گفتم به من گفت: ای بابا! بدبخت منظوری نداشته. ولی من میدونم رفیقم به ارتباط بالای من با دخترا حسودیش میشه حالا به کوری چشم دوستم هم که شده هرطور شده با این یکی هم ازدواج می کنم.

چهارشنبه: امروز وقتی داشتم وارد سلف می شدم یک مرتبه متوجه شدم که از دانشگاه آزاد ساوه به دانشگاه ما اردو اومدند. یکی از دخترای اردو از من پرسید ببخشید آقا! دانشکده پرستاری کجاست؟ من که می دونستم منظورش چیه. اما تو کار درستی خودم موندم که چطور این دختر ساوجی هم منو شناخته و به من علاقه پیدا کرده. حیف اسمش رو نفهمیدم. راستیتش از خدا پنهون نیست از شما چه پنهون تصمیم گرفتم هرطور شده پیداش کنم و باهاش ازدواج کنم. طفلکی گناه داره از عشق من پیر می شه.

پنج شنبه: یکی از دوستای هم دانشکده ایم به نام احمد منو به تریا دعوت کرد. من که میدونستم منظورش از این نوشابه خریدن چیه. میخواد که من بی خیال مریم بشم. راستش از خدا پنهون نیست از شما چه پنهون عمرا قبول کنم.

جمعه: امروز صبح در خواب شیرینی بودم که داشتم خواب عروسی بزرگ خودم رو می دیدم. عجب شکوه و عظمتی بود داشتم انگشتم رو توی کاسه عسل فرو می کردم که... مادرم یکهو از خواب بیدارم کرد و گفت که برم چند تا نون بگیرم. وقتی تو صف نانوایی بودم دختر خانومی ازمن پرسید ببخشید آقا صف پنج تایی‌ها کدومه؟
من که میدونم منظورش چی بود اما عمرا اگه باهاش ازدواج کنم. راستش از خدا پنهون نیست از شما چه پنهون من از دختری که به نانوایی بیاد زیاد خوشم نمی آد.

شنبه: امروز صبح زود از خواب بیدار شدم صبحانه را خوردم و اومدم که راه بیفتم که مادرم گفت: نمی خواد بری دانشگاه. امروز نوار مغزت آماده است برو از بیمارستان بگیر. راستش از خدا پنهون نیست از شما چه پنهون مردم میگن من مشکل روانی دارم.
وقتی به بیمارستان رسیدم از خانوم مسئول آزمایشگاه جواب نوار مغزم رو خواستم. به من گفت آقا لطفا چند دقیقه صبر کنید. من که میدونستم منظورش چی بود...

[انرژی مثبت]

میگن یه روز جبرئیل میره پیش خدا گلایه میکنه که: آخه خدا، این چه وضعیه؟ ما یک عده ایرونی توی بهشت داریم که فکر میکنن اومدن خونه باباشون! به جای ردای سفید، همه شون لباس های مارک دار و آنچنانی میخوان! بجای پابرهنه راه رفتن کفش نایک و آدیداس درخواست میکنن. هیچ کدومشون از بالهاشون استفاده نمیکنن، میگن بدون 'بنز' یا 'ب‌ام و' یا 'تویوتا لکسوز' جائی نمیرن! اون بوق و کرنای من هم گم شده... یکی از همین‌ها دو ماه پیش قرض گرفت و رفت دیگه ازش خبری نشد!

آقا من خسته شدم از بس جلوی دروازه بهشت رو جارو زدم... امروز تمیز میکنم، فردا دوباره پر از پوست تخمه و پسته و هسته هندونه و پوست خربزه است! من حتی دیدم بعضیهاشون کاسبی هم میکنن و حلقه های تقدس بالای سرشون رو به بقیه میفروشن. چند تاشون کوپن جعلی بهشت درست کردن و به ساکنین بخت برگشته جهنم میفروشن. چندتاشون دلالی باز کردن و معاملات املاک شمال بهشت میکنن.
اتحادیه غلمان‌ها امضاء جمع کرده که اعضا نمیخوان به دیدن زنان ایرانی برن چون اونقدر آرایش کردن و اسپری مو و ماسک و موس و . . . به سرشون زدن که هاله تقدسشون اتصالی کرده و فیوزش سوخته در ضمن خانمهای ایرونی از غلمانها مهریه و نفقه میخوان. بعضی از اونها هم رفتن تو کار آرایش بقیه و کاسبی راه انداختن: موهاشون رو هزار و یک رنگ میکنن، ناخن میکارن و از این جور کارا

هفته پیش هم چند میلیون نفر تو چلوکبابی ایرانیها مسموم شدن و دوباره مردن. چند پزشک ایرونی هم بند کردن به حوری‌ها که الا و بلا بیایید دماغاتونو عمل کنیم، گونه بکاریم و...

خدا میگه: ای جبرئیل! ایرانیها هم مثل بقیه، آفریده های من هستند و بهشت به همه انسان‌ها تعلق داره. اینها هم که گفتی، خیلی بد نیست! برو یک زنگی به شیطون بزن تا بفهمی دردسر واقعی یعنی چی!!!

جبرئیل میره زنگ میزنه به جناب شیطان... دو سه بار میره روی پیغام گیر تا بالاخره شیطان نفس نفس زنان جواب میده: جهنم، بخش ایرانیان بفرمایید؟
جبرئیل میگه: آقا مثل اینکه خیلی سرت شلوغه؟
شیطان آهی میکشه و میگه: نگو که دلم خونه... این ایرونیها اشک منو در آوردن به خدا! میخوام خودمو بازنشست کنم. شب و روز برام نگذاشتن! تا صورتم رو میکنم این طرف، اون طرف یه آتیشی به پا میکنن!
تا دو ماه پیش که اینجا هر روز چهارشنبه سوری بود و آتیش بازی!... حالا هم که... ای داد!!! آقا نکن! بهت میگم نکن!!!
جبرئیل جان، من برم .... اینها دارن آتیش جهنم رو خاموش میکنن که جاش کولر گازی نصب کنن...
یک عده شون بازار سیاه مواد سوختی بخصوص بنزین راه انداختن.
چند تا پزشک ایرونی در جهنم بیمارستان سوانح سوختگی باز کردن و براش تبلیغ میکنن و این شدیدا ممنوعه.
چندتاشون دفتر ویزای مهاجرت به بهشت باز کردن و ارواح مردمو خر میکنن. بلیت جعلی یکطرفه بهشت هم میفروشن.
یک سری شون وکیل شدن و تبلیغ میکنن که میتونن پیش ن***** و منکر برای جهنمی‌ها تقاضای تجدید نظر بدن.
چند تاشون که روی زمین مهندس بودن میگن پل صراط ایراد فنی داشته که اونا افتادن تو جهنم. دارن امضا جمع میکنن که پل باید پهن‌تر بشه.
چند هزار تاشون هم هر روز زنگ میزنن به ۱۱۸ جهنم و تلفن و آدرس سفارتهای کانادا و آمریکا رو میپرسن چون میخوان مهاجرت کنن.
هر روز هزاران ایرونی زنگ میزنن به اطلاعات و تلفن آتش نشانی و اورژانس جهنم رو میخوان.
الان مراجعه داشتم میگفت ما کاغذ نسوز میخواهیم که روزنامه اپوزیسیون بیرون بدیم.
ببخش! من برم، بعدا صحبت میکنیم... چند تا ایرونی دارن کوپون جعلی کولر گازی و یخچال میفروشن... برم یه چماقی بچرخونم.

[maryami]

به مامانم می گم: غذا حاضره؟
می گه: گرسنته؟
می گم: پـَـــ نــه پـَـــ! می خوام تو لیست حضور غیاب واسش تیک بزنم
-------------------------------------------------------------------------------------
یه توپ دارم قلقلیه ….. پـَـــ نــه پـَـــ می خواستی مثلث باشه؟!
-------------------------------------------------------------------------------------
زنگ زدم اورژانس می گم تصادف شده.
یارو می پرسه: کسی هم صدمه دیده ؟
پـَـــ نــه پـَـــ فقط زنگ زدم بگم همه سالم هستن که از نگرانی درتون بیارم!
-------------------------------------------------------------------------------------
همکارم گوشیشو ورداشته رو صفحش “”ها”” می کنه.
می گم: می خوای تمیزش کنی؟
می گه: پـَـ نـَـ پـَ واسه یکی پیام صوتی بدون متن می زارم.
--------------------------------------------------------------------------------------

به همسایم می گم جارو برقی دارید؟
می گه جاروبرقی می‌خوای؟
پـَـ نـَـ پـَـ می‌خواستم چک کنم اگه ندارید براتون بخرم.
--------------------------------------------------------------------------------------
پیرزنه زنگ زده خونه … می گه: مامان تشریف دارن؟
می گم: کاریشون داشتین؟
می گه: پـَـ نـَـ پـَـ به این بهونه می خواستم با خودت بیشتر آشنا شم … امروز کی وقتت آزاده ؟
---------------------------------------------------------------------------------------
زنگ زدم تاکسی تلفنی می گم: کد ۸۹ هستم ماشین دارین ؟
می گه: بله می خوایین؟
می گم: پـَـ نـَـ پـَـ می خواستم بگم خوش به حالتون که ماشین دارین ما نداریم
--------------------------------------------------------------------------------------
به مامانم می گم: فردا می خوام روزه بگیرم
مامانم می گه: سحر صدات کنم؟
می گم: پـَـ نـَـ پـَـ مدونا رو بیشتر دوست دارم، مدونا صدام کن!!!
--------------------------------------------------------------------------------------

دوستم گفت: اگه با گوشی برم تو اینترنت از شارژم کم می شه؟
گفتم: پـَـ نـَـ پـَـ از ذخیره ارزی کشورهای عضو اپک کم می شه
--------------------------------------------------------------------------------------
سر صبح داشتم نرمش می کردم
بابام پرسید: داری نرمش می کنی؟
پـَـ نـَـ پـَـ قر تو کمرم فراوونه نمی دونم کجا بریزم
--------------------------------------------------------------------------------------
چهل کیلو بار دستمه می گم: کمرم شکست بیا بگیر …
میگه: بار رو؟!
پـَـــ نــه پـَـــ ننه بزرگ منو غم بی کَسیش کمرمو شکسته
---------------------------------------------------------------------------------------
می گم: سایت خیلی سنگین شده
می گه: یعنی تعدا کاربر‌ها زیاد شده؟
می گم: پـَـــ نــه پـَـــ این چند وقته زیاد شام خورده باید رژیم بگیره لاغر بشه
--------------------------------------------------------------------------------------
پشه نشسته رو پام داره خونمو می خوره , دستم رو بردم بالا بزنمش
یهو داداشم می گه: اااا می خوای بکشیش؟!
پَـــ نَ پـَـَـ خونش رو خورده می خوام بزنم پشتش آروغ بزنه ببرم بخوابونمش !!
--------------------------------------------------------------------------------------

آقاهه ۹۸ سالشه‌، می گه‌: وصیت ناممو بنویسم ؟
پـَـَـ نَ پـَـَــــ بشین یه چشم انداز ۲۰ ساله‌ی جامع بنویس برا آیندت‌، قدر جوونیتم بدون
--------------------------------------------------------------------------------------
ایستک خریدم‌، در باز کن رو دادم به دوستم‌، می گه‌: با این بازش کنم ؟!!!
می گم: پَــــ نَ پَــــ !!! روش راست کلیک کن‌! اوپن ویت رو بزن‌! با اینترنت اکسپلور بازش کن !!
------------------------------------------------------------------------------------
داداشم می خواد ببینه چند کیلوه‌، می گه: برم رو ترازو ؟!
می گم‌: پَـــ نَ پَـــ‌، کلیک راست کن رو خودت‌، برو تو پروپرتیس ببین چند کیلویی !!!
تازه می خنده می گه‌: خنگول جون اگه موسو رو خودم نگه دارم می نویسه چند مگم !!!
------------------------------------------------------------------------------------
پایان نامم تموم شده زنگ زدم به استاد. می گه: می خوای دفاع کنی؟
پـَـَـ نَ پـَـَــــ می خوام حمله کنم
------------------------------------------------------------------------------------

آنتی پـَـَـ نــ پـَـَــــ:
حموم بودم، مامانم می زنه به در می گم: بـــله ؟
می گه: حمومی ؟
می گم: پـَـَـ نــه پـَـَــــ اینجا لندنه، صدای منو از رادیو بی بی سی می شنوی.
می گه‌: در زدم بگم مهمونها اومدن بچه هاشون هم رفتن تو اتاقت دارن با کامپیوترت کار می کنند. لباس و حوله ات رو هم از پشت در برمی دارم که امشب رو لندن بمونی تا فهم درست جواب دادن رو یاد بگیری، آها یه چیز دیگه احتمالا آبگرمکن رو هم خاموش می کنم.
--------------------------------------------------------------------------------------

رفتم لبنیاتی گفتم: آقا ببخشید تخم مرغ دارین؟
گفت: دو زرده نداریم. دو زرده می خواستین؟
گفتم: پَ…..
گفت: ای پـَـــ نــه پـَــ و کوفت‌، پـَـــ نــه پـَــ و زهر مار‌، پـَـــ نــه پـَــ و درد بی درمون.
گفتم: آقا چه خبرته؟ می خواستم بگم پنیر دارین؟
بیچاره کلی معذرت خواهی کرد و گفت: حالا پنیر کیلویی می خواین؟
گفتم:پـَـــ نــه پـَــ متری می خوام و فرار کردم.

[انرژی مثبت]

ترجمه برخی لغات


هرکول: انکه روی شانه هایش مو دارد.
Latino‌: لاتی ممنوع
مکار: کسی که تخصص اپل دارد.
ثانیه ها:هوا افتابیه ها!
کره حیوانی:بیچاره نابیناست.
پنهانی:قلمی که جای جوهر با عسل می نویسد.

[انرژی مثبت]

سیمین:نیم ساعت
Large Space:به گویش اصفهانی: پس بزرگ است.
Jesus: در اصفهان به بچه گویند که دست به چیز داغ نزند.
Above Border: فرامرز
Welcome:دهن لق

[Xilinx]

suspicious‌: حشره‌ی ساس پیش است (به اصفهانی)
لغت مهمیه به معنی مشکوک‌، ظنین

[پشتکار]

(۱۸ دى ۱۳۹۰ ۱۰:۱۳ ب.ظ)Maryam-X نوشته شده توسط:  و حوا به آدم گفت‌: آیا دوستم داری ؟؟
و آدم پاسخ داد‌: مگه خبر مرگم چاره دیگه ای هم دارم!!!
و اینگونه بود که عشق آغاز شد ..….

بیچاره آدم
ما که این همه دختر دور و برمون ریخته نمی دونیم چیکار کنیم ولی اون فقط مجبور بود بره خواستگاری یکی

(۲۰ دى ۱۳۹۰ ۱۲:۳۴ ب.ظ)maryami نوشته شده توسط:  

خیلی این شکلک با حاله....

(۲۰ دى ۱۳۹۰ ۰۲:۲۲ ب.ظ)انرژی مثبت نوشته شده توسط:  آقا من خسته شدم از بس جلوی دروازه بهشت رو جارو زدم... امروز تمیز میکنم، فردا دوباره پر از پوست تخمه و پسته و هسته هندونه و پوست خربزه است!

چند پزشک ایرونی هم بند کردن به حوری‌ها که الا و بلا بیایید دماغاتونو عمل کنیم، گونه بکاریم و...

خدا میگه: ای جبرئیل! ایرانیها هم مثل بقیه، آفریده های من هستند و بهشت به همه انسان‌ها تعلق داره. اینها هم که گفتی، خیلی بد نیست! برو یک زنگی به شیطون بزن تا بفهمی دردسر واقعی یعنی چی!!!

چند تاشون که روی زمین مهندس بودن میگن پل صراط ایراد فنی داشته که اونا افتادن تو جهنم. دارن امضا جمع میکنن که پل باید پهن‌تر بشه.

من خلاصه برداری کردم قسمتهای خنده دارشو

[mahi_24]

لغت نامه جدید !

Category: این گربه کدوم گوریه؟

Morphine: باید بیشتر فین کنی

Keyboard: چه کسی برنده شد؟

Miss Call: دختر نا بالغ را گویند

Freezer: حرف مفت