انجمنصفحه اولجستجوی انجمن

[Aseman7]

گلابی کیست ؟
گلابی آدمی است که بعد از اینکه سه ساعت با او درد و دل کردی؛ دربیاد بگه : نمی دونم والا خودت بهتر می دونی!

[Afroz]

از غضنفر میپرسن: صورتی چه رنگیه؟ می‌گه:قرمز یواش!

[Aseman7]

یه جک بلدم اما حسش نیست بگم خسته ام می فهمی ......... بم اعتماد کن همینجوری بخند جوکش خیلی باحاله.

---

مهمان عزیز شما قادر به مشاهده پیوندهای انجمن مانشت نمی‌باشید. جهت مشاهده پیوندها ثبت نام کنید.

[Bahar_HS]

تصمیم داشتم یه عصر آخر هفته همتونو دعوت کنم کافی شاپ
بعد باخودم گفتم به یه چیزی دعوتتون کنم که براتون یه سودی داشته باشه
شام و کافی شاپ که فقط چاقتون میکنه و برای سلامتی ضرر داره
پس تصمیم گرفتم شما را به ایمان و تقوا و دوری از گناه دعوت میکنم
پس اتقوا الله …
****************************************************************
ﺁﻳﺎ ﻣﻴﺪﺍﻧﺴﺘﻴﺪ ﺟﻨﻴﻔﺮ ﻟﻮﭘﺰ ﺍﺻﺎﻟﺖ ﺍﻳﺮﺍﻧﻲ ﺩﺍﺭﺩ
ﻭ ﻧﺎﻡ ﭘﺪﺭ ﺑﺰﺭﮒ ﺍﻭ ” ﺟﻌﻔﺮ ﻟﭙﻪ ﭘﺰ ” ﺑﻮﺩﻩ !؟

****************************************************************

یکی داشت توی خیابون راه می رفت
با خودش گفت به به چه روز خوبی
چه هوای عالی ای چه دنیای قشنگی
به اتهام نشر اکاذیب و تشویش اذهان عمومی گرفتنش!!!

****************************************************************

اس ام اس دادن پسرا:
سلام عشقم زیبای من!
دلم واست تنگ شده بود
بدون که جسم و روحه من فقط مال خودته عشقم
.
.
.
send to:
مریم،راضیه،نگار،سحر،پارمیدا،پروانه،شیدا،مهسا،شادی،مینا،نرگس..!

****************************************************************

یارو... خواب دیدم با خانمم رفتیم پاساژ
هی اون میخره هی من کارت میکشم
.
.
.
یهو از خواب پریدم دو سه بار موجودی گرفتم …
آخرش بانک گفت:
بخدا خواب دیدی
تو اصن زن نداری
بگیر بکپ…!

****************************************************************

روزی شخصی نزد بزرگی رفت
و گفت سوالی دارم که نمیتوانم جلوی جمع بگویم.
بزرگ حاضران را بیرون کرد و شخص سوالش را پرسید.
ولی چون همه رفته بودند بیرون
کسی نمیدونه چه سوالی کرد و چه جوابی شنید!!
شرمندتون شدم ببخشید!!

****************************************************************

شما هارو به ته دیگ ماکارونی قسمتون می دم وقتی دارین با تلفن یا موبایل صحبت می کنین با خودکار روی هر چیزی که دم دستتون بود چرت و پرت ننویسین یا نقاشی نکشین…
آخه من الان این مدرک پایان تحصیلاتم که بابام در حال موبایل صحبت کردن روش عکس اولاغ کشیده ،کجا ببرم نشون بدم …:|

[newwink]

همین الان یهویی!!!!!!!!!
وضعه داریم؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

[ardaaalan]

مردِ میره کلانتری تا برای همسر گم شده اش فرم پر کنه ..
گفتگوی ردو بدل شده بین ایشون و پلیس :
جناب سروان زنم رفته خرید ولی هنوز برنگشته خونه !!
جناب سروان : قدش چنده ؟
طرف میگه : تا حالا دقت نکرم !!
پلیس : لاغره ؟ چافه ؟
مرد میگه : یکم شاید لاغر ... یا چاق !!
پلیس : رنگ چشاش ؟
طرف : دقیقاً نمیدونم !!
پلیس : رنگ موهاش ؟
مرد : والا .. هِی رنگ میکنه !!
پلیس : چی پوشیده بود ؟
طرف : پیرهن ...!!مانتو ...!!
پلیس : با ماشین رفته بود ؟
طرف : آره
پلیس : اسم , رنگ , و شماره ماشین
مردِ بر میگرده میگه : یه AUDI مشکی A8 , با موتور V6 , حجم ۳۰۰۰ سوپر شارژ با ۳۳۳ اسب بخار , قدرت و دور موتور و تیپ ترونیک هشت سرعته اتوماتیک با قابلیت تبدیل به مُدِ دستی و تمام چراغهایش فول LED با دیودهای تنظیم نور برای تمامی فانکشِنهاش و ....
یه خراش خیلی کوچیک هم روی در جلویی سمت شاگرد ...
طرف به اینجا که رسید زد زیر گریه !!
پلیس ( متاثر) : گریه نکنین ! ما ماشینتون رو براتون پیدا میکنیم !!!
( ما مردها همچین موجودات با احساسی هستیم ) ^_^

[ardaaalan]

شنیده ها حاکی از آن است در بازی ایران - بحرین هنگامی که پور علی گنجی به دژاگه و دژاگه به قوچان نژاد پاس داد , گزارشگر عرب زبان بحرینی دار فانی را وداع گفت !!

[Aseman7]

دیگه شورشو در آوردن
اول میگفتن mersi
بعد شد merc
بعد شد mer۳۰
بعد شد mer۲۰+۱۰
دیروز یکی برام پیغام فرستاده ۱۰-۱۵+{۲\ (mer{ (۱۰+۴۰
فکر کنم ۲ سال دیگه معادله ۶ مجهولی و انتگرال میفرستن!
خب بگو ممنون چه کاریه اخه :|

---

دیشب به خواهرم گفتم پاشو برام آب بیار؛
گفت برو بابا
من خودم از تشنگی دارم ماست می خورم

---

دختره ۱۲سالشه در سایت زیبایی و سلامت سوال پرسیده: چگونه می توان بدون جراحی لب رو برجسته کرد؟!
.
.
.
مامانش کامنت گذاشته: وقتی چندبار با دمپایی زدم روش درست می شه!

---

به داداشم گفتم لپ تاپمو بده. دو متر کلا از هم فاصله داشتیم.
دیدیم نه می تونه پرت کنه نه می تونه سُر بده.
آخرش گذاشتش روی یک پتو گفت بکِش از اون ور!

---

هشدار به عروس خانمها :این روزها اگر از طرف مادرشوهر محبت دیدید فورا محیط را ترک کنید...خطر خانه تکانی در راه است.....

---

یه روز خوب میاد که...
مادرهای سرزمین من دیگه به سوپ نمی گن غذا.

---

اگه یه آمریکایی افتاد دنبالت بدون که خوشگلی
اگه یه انگلیسی بود معلومه دانایی
اگه یه ایرانی بود بدو
بــــدو
فقط بدو

---

طرف میره طوطی بخره حرف زدن یادش بده
یه جغد، بش میندازن؛
بعد چند وقت که می بیننش ازش می پرسن چیزی هم یاد گرفته؟؟
میگه نه، ولی خیــــــــــلی دقت می کنه!

---

این خارجی ها با ابداع کلمه
lol
به جای
loud out laugh
مثلا خواستن بگن ما خیلی مبتکریم
اما قهرمانان ایران زمین با ابداع
خخخخخخ
به جای
( خیلی خوبه خدایی خیلی خندیدیم خدا خیرت بده!! )
نقشه دشمنان رو نقش بر آب کردند!

---

یه گاز از دماغت میدی ؟
( از عاشقانه های خرگوش و آدم برفی )

---

زمستان عزیز
از فصلای دیگه تقلید نکن و اداشون رو در نیار
فقط سعی کن خودت باشی؛همین.


مهمان عزیز شما قادر به مشاهده پیوندهای انجمن مانشت نمی‌باشید. جهت مشاهده پیوندها ثبت نام کنید.

---

از بچه هایی که در
مهمان عزیز شما قادر به مشاهده پیوندهای انجمن مانشت نمی‌باشید. جهت مشاهده پیوندها ثبت نام کنید.
نظر دادن سپاسگزارم.

[Good!]

سال ها برای برابری زنان و مردان تلاش کردیم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
و بالاخره توانستیم حق مش کردن مو ، سوراخ کردن گوش و برداشتن ابرو را
به عاقایان تقدیم کنیم!
----------------------------------------------------------------------------------------
ﻇﺎﻫﺮﺍ ﺗﻨﻬﺎ ﭼﯿﺰﯼ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺩﻧﯿﺎ ﻋﺎﺩﻻﻧﻪ
ﺗﻘﺴﯿﻢ ﺷﺪﻩ ﻋﻘﻠﻪ !!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﭼﻮﻥ ﮐﺴﯽ ﺍﻋﺘﺮﺍﺽ ﻧﻤﯿﮑﻨﻪ ﻣﺎﻝ ﻣﻦ ﮐﻤﻪ
-------------------------------------------------------------------------------------
یه شوهر خوب اونه که،خودش تو خونه باشه گوشیش رو منشی،
نه اینکه گوشیش تو خونه باشه خودش پیش
منشی!
جمله ی بسیار سنگین و کمر شکنی بود.
یه صلوات عنایت فرمایید
-----------------------------------------------------------------------------
یروز یه کارت شارژ پیدا کردم رو زمین ۱% احتمال دادم خراشیده نباشه :|
چند بار چشمامو باز و بسته کردم دیدم خراشیده نشده )
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
هیچی دیگه انقدر از حولم با ناخن تراشیدم همه عددآ رفت :|
کم مونده بود رگمو بزنم :|
-----------------------------------------------------------------
ﺯﻣﻮﻧﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﺷﺪﻩ ﺩﺧﺘﺮ ۱۴ ﺳﺎﻟﻪ ﺭﻭ
ﻣﯿﺒﯿﻨﯽ
ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﯽ۲۶ ﺳﺎﻟﺸﻪ ...
ﺯﻥ ۴۰ ﺳﺎﻟﻪ ﺭﻭ ﻣﯿﺒﯿﻨﯽ
ﺍﻧﮕﺎﺭ ۱۴ ﺳﺎﻟﺸﻪ ...
ﭘﺴﺮ ﻣﯿﺒﯿﻨﯽ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺩﺧﺘﺮﻩ ...
ﺩﺧﺘﺮ ﻣﯿﺒﯿﻨﯽ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﭘﺴﺮﻩ ...
ﺑﻌﺪ ﻣﯿﮕﻦ ﭼﺮﺍ ﺩﯾﻮﻧﻪ ﺷﺪﯼ :/
------------------------------------------------------------------
ﻓﻘﻂ ﺩﺭ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﻣﺸﺎﻫﺪﻩ ﻣﯿﺸﻪ ﯾﺎﺭﻭ ﺑﺎ
ﮐﺎﻣﯿﻮﻥ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺗﻮ ﻣﺤﻮﻃﻪ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ
ﺑﻮﻕ ﻣﯿﺰﻧﻪ،
ﺣﺮﺍﺳﺖ ﺑﺎ ﺑﻠﻨﺪﮔﻮ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺁﻗﺎ ﺍﯾﻨﺠﺎ
ﺑﻮﻕ ﻧﺰﻥ !
ﯾﺎﺭﻭ ﺩﻭﺗﺎ ﺑﻮﻕ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﯾﻌﻨﯽ ﺑﺎﺷﻪ!
ﺑﻌﺪ ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﺑﺮﻣﯿﮕﺮﺩﻩ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﺑﺮﻩ
ﺑﯿﺮﻭﻥ،
ﺩﻭﺗﺎ ﺑﻮﻕ ﻭﺍﺳﻪ ﺣﺮﺍﺳﺘﯿﻪ ﻣﯿﺰﻧﻪ !!
ﺣﺮﺍﺳﺘﯿﻪ ﺑﺎ ﺑﻠﻨﺪﮔﻮ ﻣﯿﮕﻪ : ﻧﻮﮐﺮﺗﻴﻢ !!!
-----------------------------------------------------------------------------
دختره متولد ۱۳۷۸ استاتوس زده :
فاز خودکشی گرفتم سنگین ، دعا کنید اجراش نکنم ! :/
فکر کنم داداش کوچیکش دفتر مشقشو خط خطی کرده …
-------------------------------------------------------------------------------
"گیش" چیست؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
صدای مشت تو فیلمای هندی!!!
دیگه واقعا اینو نشنیده بودین
----------------------------------------------------------
به یارو می‌گم :از اینجا چطوری میشه برم میدون ونک؟؟!!!
میگه :باید بپرسی!!!
بهش گفتم :به نظرت الان دارم چه میکنم؟؟؟

[miss msv66]

ﺍﯾﻨﻘﺪ ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻣﺨﺎﻃﺐ ﺧﺎﺻﻢ ﺑﻬﻢ ﺧﯿﺎﻧﺖ ﮐﻨﻪ ﻣﻨﻢ
ﻋﮑﺴﺎﯼ ﻣﺨﺎﻃﺐ ﺧﺎﺻﻤﻮ ﺗﻮ ﺷﻮﻣﯿﻨﻪ ﺑﺴﻮﺯﻭﻧﻢ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﻣﺎ ﺭﺍﺳﺘﺶ ﻣﺨﺎﻃﺐ ﺧﺎﺹ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﻋﮑﺴﺎﺷﻢ ﻧﺪﺍﺭﻡ |:
ﺑﯿﻦ ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﺑﻤﻮﻧﻪ ﻣﺎ ﺍﺻﻦ ﺷﻮﻣﯿﻨﻪ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ |:
ﻭﻟﯽ ﮐﻼ ﮐﺎﺭ ﺑﺎ ﮐﻼﺳﯿﻪ ﻫﺮ ﮐﯽ ﺷﺮﺍﯾﻄﺸﻮ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﻧﺠﺎﻡ ﺑﺪﻩ

---

آدم بودن آپشن نیست، الزام است.

---

الان بچه شیش ماهه تخت دو نفره داره، واسش موزیک لایت میذارن، با نور کم،تا بخوابه. اونوقت زمان ما میذاشتنمون رو پاهاشون به حالت سانترفیوژ....
انقد تکونمون میدادن تا پلاسمای خونمون جدا میشد میرفتیم تو کما ..
بد میگفتن چه معصومانه خوابیده!!

---

نشستم با خودم منطقی فک کردم... به این نتیجه رسیدم که هیچ کس کامل نیست

هر کسی تو دنیا بعضی چیزا رو داره
بعضی چیزارو نداره...
مثلا خود من
.







معرفت دارم
ولی لنگه ندارم

والااااا
آدم باید این چیزا رو قبول کنه دیگه!

---

نه روزه که تلویزیون اعلام کرده که از یک بهمن بنزین ۴۰۰تومنی دیگه عرضه نمیشه وبه جای اون ۲لیتر ۷۰۰تومنی میدن.اما من هر چی حساب کردم جور در نمیاد کیج شدم.شماهم یه دور حساب کنید ببینید من اشتباه میکنم یا اینا واقعا خیلی ادمای خوبی هستن من مشکل دارم.

اگر ما ۱۰۰لیتر بنزین ۴۰۰تومنی داشته باشیم میشه ۴۰هزار تومان.

حالا به جای این ۱۰۰لیتر به ما ۲۰۰لیتر ۷۰۰تومنی میدن.که میشه ۱۴۰هزار تومن.

یعنی ۱۰۰هزار تومن گرونتر

به ما ۱۰۰لیتر بنزین دادن و از ما ۱۰۰تومن هم بیشتر گرفتن.یعنی لیتری ۱۰۰۰تومن که میشه همون بنزین ازاد
مرگ بر آمریکا

---

ﺭﻭﺯﯼ ﺷﺨﺼﯽ ﻧﺰﺩ ﺣﮑﯿﻤﯽ ﺭﻓﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ :
ﻋﺮﺿﯽ ﺩﺍﺭﻡ
ﺣﮑﯿﻢ ﻓﺮﻣﻮﺩ:
ﻋﺮﺿﺖ ﺭﺍ ﺑﮕﻮ
ﺷﺨﺺ ﮔﻔﺖ:
۷۸ ﺳﺎﻧﺘﯿﻤﺘﺮ
ﺣﮑﯿﻢ ﻓﺮﻣﻮﺩ:
ﻃﻮﻟﺖ ﺭﺍ ﻫﻢ ﺑﮕﻮ
ﻭ ﺷﺨﺺ ﮔﻔﺖ :
۱۸۶ ﺳﺎﻧﺘﯿﻤﺘﺮ
ﻭ ﺣﮑﯿﻢ ﻣﺴﺎﺣﺖ ﺷﺨﺺ ﺭﺍ ﺣﺴﺎﺏ ﮐﺮﺩ ...

---

ﺧﻠﺒﺎﻥ ﺗﻮﺳﻂ ﻣﯿﮑﺮﻭﻓﻦ ﺑﻪ ﻣﺴﺎﻓﺮﯾﻦ ﺧﻮشاﻣﺪ ﻣﯿﮕﻔﺖ.
ﻧﺎﮔﻬﺎﻥ ﻓﺮﯾﺎﺩ ﺯﺩ: خدای من!
ﺳﮑﻮﺕ ﻣﺮﮔﺒﺎﺭﯼ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎ ﺭﺍ ﻓﺮﺍ ﮔﺮﻓﺖ.
بعد از چند لحظه، ﺧﻠﺒﺎﻥ ﮔﻔﺖ: ﻣﺴﺎﻓﺮﯾﻦ ﻋﺰﯾﺰ ﭘﻮﺯﺵ ﻣﯿﻄﻠﺒﻢ ﻣﻬﻤﺎﻧﺪﺍﺭ ﻗﻬﻮﻩ ﺩﺍﻍ ﺭﺍ ﺭﻭﯼ ﺷﻠﻮﺍﺭﻡ ﺭﯾﺨﺖ شلوارم کثیف شد!
یارو از ته هواپیما ﻓﺮﯾﺎﺩ ﺯﺩ: دهنت سرویس!!!!!!! ﺑﯿﺎ ﺑﺒﯿﻦ ﭼﻪ ﺑﻼﯾﯽ ﺳﺮﺷﻠﻮﺍﺭﻫﺎﯼ ﻣﺎ ﺍﻭﻣﺪ!

[Architecture2015]

(۰۹ بهمن ۱۳۹۳ ۰۹:۱۷ ق.ظ)miss msv66 نوشته شده توسط:  ﺍﯾﻨﻘﺪ ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻣﺨﺎﻃﺐ ﺧﺎﺻﻢ ﺑﻬﻢ ﺧﯿﺎﻧﺖ ﮐﻨﻪ ﻣﻨﻢ
ﻋﮑﺴﺎﯼ ﻣﺨﺎﻃﺐ ﺧﺎﺻﻤﻮ ﺗﻮ ﺷﻮﻣﯿﻨﻪ ﺑﺴﻮﺯﻭﻧﻢ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﻣﺎ ﺭﺍﺳﺘﺶ ﻣﺨﺎﻃﺐ ﺧﺎﺹ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﻋﮑﺴﺎﺷﻢ ﻧﺪﺍﺭﻡ |:
ﺑﯿﻦ ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﺑﻤﻮﻧﻪ ﻣﺎ ﺍﺻﻦ ﺷﻮﻣﯿﻨﻪ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ |:
ﻭﻟﯽ ﮐﻼ ﮐﺎﺭ ﺑﺎ ﮐﻼﺳﯿﻪ ﻫﺮ ﮐﯽ ﺷﺮﺍﯾﻄﺸﻮ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﻧﺠﺎﻡ ﺑﺪﻩ

---

آدم بودن آپشن نیست، الزام است.

---

الان بچه شیش ماهه تخت دو نفره داره، واسش موزیک لایت میذارن، با نور کم،تا بخوابه. اونوقت زمان ما میذاشتنمون رو پاهاشون به حالت سانترفیوژ....
انقد تکونمون میدادن تا پلاسمای خونمون جدا میشد میرفتیم تو کما ..
بد میگفتن چه معصومانه خوابیده!!

---

نشستم با خودم منطقی فک کردم... به این نتیجه رسیدم که هیچ کس کامل نیست

هر کسی تو دنیا بعضی چیزا رو داره
بعضی چیزارو نداره...
مثلا خود من
.







معرفت دارم
ولی لنگه ندارم

والااااا
آدم باید این چیزا رو قبول کنه دیگه!

---

نه روزه که تلویزیون اعلام کرده که از یک بهمن بنزین ۴۰۰تومنی دیگه عرضه نمیشه وبه جای اون ۲لیتر ۷۰۰تومنی میدن.اما من هر چی حساب کردم جور در نمیاد کیج شدم.شماهم یه دور حساب کنید ببینید من اشتباه میکنم یا اینا واقعا خیلی ادمای خوبی هستن من مشکل دارم.

اگر ما ۱۰۰لیتر بنزین ۴۰۰تومنی داشته باشیم میشه ۴۰هزار تومان.

حالا به جای این ۱۰۰لیتر به ما ۲۰۰لیتر ۷۰۰تومنی میدن.که میشه ۱۴۰هزار تومن.

یعنی ۱۰۰هزار تومن گرونتر

به ما ۱۰۰لیتر بنزین دادن و از ما ۱۰۰تومن هم بیشتر گرفتن.یعنی لیتری ۱۰۰۰تومن که میشه همون بنزین ازاد
مرگ بر آمریکا

---

ﺭﻭﺯﯼ ﺷﺨﺼﯽ ﻧﺰﺩ ﺣﮑﯿﻤﯽ ﺭﻓﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ :
ﻋﺮﺿﯽ ﺩﺍﺭﻡ
ﺣﮑﯿﻢ ﻓﺮﻣﻮﺩ:
ﻋﺮﺿﺖ ﺭﺍ ﺑﮕﻮ
ﺷﺨﺺ ﮔﻔﺖ:
۷۸ ﺳﺎﻧﺘﯿﻤﺘﺮ
ﺣﮑﯿﻢ ﻓﺮﻣﻮﺩ:
ﻃﻮﻟﺖ ﺭﺍ ﻫﻢ ﺑﮕﻮ
ﻭ ﺷﺨﺺ ﮔﻔﺖ :
۱۸۶ ﺳﺎﻧﺘﯿﻤﺘﺮ
ﻭ ﺣﮑﯿﻢ ﻣﺴﺎﺣﺖ ﺷﺨﺺ ﺭﺍ ﺣﺴﺎﺏ ﮐﺮﺩ ...

---

ﺧﻠﺒﺎﻥ ﺗﻮﺳﻂ ﻣﯿﮑﺮﻭﻓﻦ ﺑﻪ ﻣﺴﺎﻓﺮﯾﻦ ﺧﻮشاﻣﺪ ﻣﯿﮕﻔﺖ.
ﻧﺎﮔﻬﺎﻥ ﻓﺮﯾﺎﺩ ﺯﺩ: خدای من!
ﺳﮑﻮﺕ ﻣﺮﮔﺒﺎﺭﯼ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎ ﺭﺍ ﻓﺮﺍ ﮔﺮﻓﺖ.
بعد از چند لحظه، ﺧﻠﺒﺎﻥ ﮔﻔﺖ: ﻣﺴﺎﻓﺮﯾﻦ ﻋﺰﯾﺰ ﭘﻮﺯﺵ ﻣﯿﻄﻠﺒﻢ ﻣﻬﻤﺎﻧﺪﺍﺭ ﻗﻬﻮﻩ ﺩﺍﻍ ﺭﺍ ﺭﻭﯼ ﺷﻠﻮﺍﺭﻡ ﺭﯾﺨﺖ شلوارم کثیف شد!
یارو از ته هواپیما ﻓﺮﯾﺎﺩ ﺯﺩ: دهنت سرویس!!!!!!! ﺑﯿﺎ ﺑﺒﯿﻦ ﭼﻪ ﺑﻼﯾﯽ ﺳﺮﺷﻠﻮﺍﺭﻫﺎﯼ ﻣﺎ ﺍﻭﻣﺪ!

شلوارش کثیف نشده بدبخت سوخته.این ماجرا واسم واقعا تو هواپیما اتفاق افتاد . خیلی سخته. از مهماندار چایی خواستم . ۸ سال پیش بود. از اون توپولوف ها بود هواپیما.(باور کنید ما که سوار میشدیم کفاره گناهانمون باید حساب میشد) آقا تا خواست چایی رو بده هواپیما تو هوا رو دست انداز افتاد . واقعا سوختم. ریخت روم. تازه خانمه اومده میگه ببخشیدا میخواید لباستونو در /ارید... میگم خانوم اولا اینجا ایرانه. ثانیا از فرط سوختگی مگه میشه تکون خورد. باور کنید کارم به پزشک پوست و سوختگی و... کشید. دیگه تو هواپیما چایی نمیخوام هیچوتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتت

[miss msv66]

(۱۰ بهمن ۱۳۹۳ ۰۱:۲۰ ق.ظ)Architecture2015 نوشته شده توسط:  

(09 بهمن ۱۳۹۳ ۰۹:۱۷ ق.ظ)miss msv66 نوشته شده توسط:  ﺍﯾﻨﻘﺪ ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻣﺨﺎﻃﺐ ﺧﺎﺻﻢ ﺑﻬﻢ ﺧﯿﺎﻧﺖ ﮐﻨﻪ ﻣﻨﻢ
ﻋﮑﺴﺎﯼ ﻣﺨﺎﻃﺐ ﺧﺎﺻﻤﻮ ﺗﻮ ﺷﻮﻣﯿﻨﻪ ﺑﺴﻮﺯﻭﻧﻢ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﻣﺎ ﺭﺍﺳﺘﺶ ﻣﺨﺎﻃﺐ ﺧﺎﺹ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﻋﮑﺴﺎﺷﻢ ﻧﺪﺍﺭﻡ |:
ﺑﯿﻦ ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﺑﻤﻮﻧﻪ ﻣﺎ ﺍﺻﻦ ﺷﻮﻣﯿﻨﻪ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ |:
ﻭﻟﯽ ﮐﻼ ﮐﺎﺭ ﺑﺎ ﮐﻼﺳﯿﻪ ﻫﺮ ﮐﯽ ﺷﺮﺍﯾﻄﺸﻮ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﻧﺠﺎﻡ ﺑﺪﻩ

---

آدم بودن آپشن نیست، الزام است.

---

الان بچه شیش ماهه تخت دو نفره داره، واسش موزیک لایت میذارن، با نور کم،تا بخوابه. اونوقت زمان ما میذاشتنمون رو پاهاشون به حالت سانترفیوژ....
انقد تکونمون میدادن تا پلاسمای خونمون جدا میشد میرفتیم تو کما ..
بد میگفتن چه معصومانه خوابیده!!

---

نشستم با خودم منطقی فک کردم... به این نتیجه رسیدم که هیچ کس کامل نیست

هر کسی تو دنیا بعضی چیزا رو داره
بعضی چیزارو نداره...
مثلا خود من
.







معرفت دارم
ولی لنگه ندارم

والااااا
آدم باید این چیزا رو قبول کنه دیگه!

---

نه روزه که تلویزیون اعلام کرده که از یک بهمن بنزین ۴۰۰تومنی دیگه عرضه نمیشه وبه جای اون ۲لیتر ۷۰۰تومنی میدن.اما من هر چی حساب کردم جور در نمیاد کیج شدم.شماهم یه دور حساب کنید ببینید من اشتباه میکنم یا اینا واقعا خیلی ادمای خوبی هستن من مشکل دارم.

اگر ما ۱۰۰لیتر بنزین ۴۰۰تومنی داشته باشیم میشه ۴۰هزار تومان.

حالا به جای این ۱۰۰لیتر به ما ۲۰۰لیتر ۷۰۰تومنی میدن.که میشه ۱۴۰هزار تومن.

یعنی ۱۰۰هزار تومن گرونتر

به ما ۱۰۰لیتر بنزین دادن و از ما ۱۰۰تومن هم بیشتر گرفتن.یعنی لیتری ۱۰۰۰تومن که میشه همون بنزین ازاد
مرگ بر آمریکا

---

ﺭﻭﺯﯼ ﺷﺨﺼﯽ ﻧﺰﺩ ﺣﮑﯿﻤﯽ ﺭﻓﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ :
ﻋﺮﺿﯽ ﺩﺍﺭﻡ
ﺣﮑﯿﻢ ﻓﺮﻣﻮﺩ:
ﻋﺮﺿﺖ ﺭﺍ ﺑﮕﻮ
ﺷﺨﺺ ﮔﻔﺖ:
۷۸ ﺳﺎﻧﺘﯿﻤﺘﺮ
ﺣﮑﯿﻢ ﻓﺮﻣﻮﺩ:
ﻃﻮﻟﺖ ﺭﺍ ﻫﻢ ﺑﮕﻮ
ﻭ ﺷﺨﺺ ﮔﻔﺖ :
۱۸۶ ﺳﺎﻧﺘﯿﻤﺘﺮ
ﻭ ﺣﮑﯿﻢ ﻣﺴﺎﺣﺖ ﺷﺨﺺ ﺭﺍ ﺣﺴﺎﺏ ﮐﺮﺩ ...

---

ﺧﻠﺒﺎﻥ ﺗﻮﺳﻂ ﻣﯿﮑﺮﻭﻓﻦ ﺑﻪ ﻣﺴﺎﻓﺮﯾﻦ ﺧﻮشاﻣﺪ ﻣﯿﮕﻔﺖ.
ﻧﺎﮔﻬﺎﻥ ﻓﺮﯾﺎﺩ ﺯﺩ: خدای من!
ﺳﮑﻮﺕ ﻣﺮﮔﺒﺎﺭﯼ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎ ﺭﺍ ﻓﺮﺍ ﮔﺮﻓﺖ.
بعد از چند لحظه، ﺧﻠﺒﺎﻥ ﮔﻔﺖ: ﻣﺴﺎﻓﺮﯾﻦ ﻋﺰﯾﺰ ﭘﻮﺯﺵ ﻣﯿﻄﻠﺒﻢ ﻣﻬﻤﺎﻧﺪﺍﺭ ﻗﻬﻮﻩ ﺩﺍﻍ ﺭﺍ ﺭﻭﯼ ﺷﻠﻮﺍﺭﻡ ﺭﯾﺨﺖ شلوارم کثیف شد!
یارو از ته هواپیما ﻓﺮﯾﺎﺩ ﺯﺩ: دهنت سرویس!!!!!!! ﺑﯿﺎ ﺑﺒﯿﻦ ﭼﻪ ﺑﻼﯾﯽ ﺳﺮﺷﻠﻮﺍﺭﻫﺎﯼ ﻣﺎ ﺍﻭﻣﺪ!

شلوارش کثیف نشده بدبخت سوخته.این ماجرا واسم واقعا تو هواپیما اتفاق افتاد . خیلی سخته. از مهماندار چایی خواستم . ۸ سال پیش بود. از اون توپولوف ها بود هواپیما.(باور کنید ما که سوار میشدیم کفاره گناهانمون باید حساب میشد) آقا تا خواست چایی رو بده هواپیما تو هوا رو دست انداز افتاد . واقعا سوختم. ریخت روم. تازه خانمه اومده میگه ببخشیدا میخواید لباستونو در /ارید... میگم خانوم اولا اینجا ایرانه. ثانیا از فرط سوختگی مگه میشه تکون خورد. باور کنید کارم به پزشک پوست و سوختگی و... کشید. دیگه تو هواپیما چایی نمیخوام هیچوتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتت

ببخشید که داغ دلتونو تازه کردم

[Aseman7]

پسر: عزیــــــــــــزم!!!
دختر: جووونـــــم!!!
پسر: گــــــــــلِ من!!!
دختر: جانــــم؟؟
پسر: عشــــــقم!!!
دختر: جان؟؟؟
پسر: زندگـــی من!!!
دختر: بله؟؟؟
پسر: نفسِ من!!!
دختر: زهـــرمار! بازم اسمم یادت رفته؟؟؟!!

---

یه نفر تو لیست فرندام هست خجالت میکشم جنسیتشو بپرسم
هم سیبیل داره ، هم رژ زده . هم ته ریش داره ، هم ابرو برداشته :|
هم عکس با ساپورت داره ، هم کت شلوار :|
.
خلاصه هم زن زندگیه ، هم مرد رویاها....

---

یه زنه به شوهرش میگه: من میخوام پنج دقیقه برم خونه همسایه، تو هر نیم ساعت یه سری به غذا بزن!!!

---

یه مردی می گفت از وقتی زنم فهمیده تو بهشت حوری و پری زیاده..
حتی نمیذاره نماز بخونم, میگه تو باید بری جهنم..!!!

---

یکی از بچه ها ازم پرسید به قیافه ام میخوره چند سالم باشه ؟گفتم : ۲۷ سال ناراحت شد گفت : ۲۲ سالشه گفتم : ۵ سال دیگه به حرفم میرسی ، ببین کی گفتم

---

زن خطاب به فرشته ی مسئول: خواهش می کنم ما را از هم جدانکنید , نه نه عزیزم , خدایا به خاطر من…

(((وسر انجام موافقت می شه مرد از جهنم بره بهشت )))

مرد: خطاب به دربان جهنم: حالا توی بهشت شام چی میدن؟

---

یک دختره دعوتم کرد گروهش
اسم گروه این بود:
چت=حذف . متن=حذف . جوک=حذف . عکس=حذف
بعد از مدتی نوشتم:
چیکار کنیم اینجا پس..؟؟؟؟
اول حذفم کرد
بعد تو pv گفت:
این گروه رو درست کردم فقط برای آرامش و سکوت..
سهراب ناموسا قایقت جا داره داداش؟؟

---

خدا قوت بده به ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯾﯽ ﮐﻪﺑﻪ ﺧﻮﺩﺵ ﻗﻮﻝ ﺩﺍﺩﻩ ﯾﻪﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﯿﺎﺩ فیس بوک و ﺑﺮﮔﺮﺩﻩ ؛ﻭﻟﯽ ﺍﻻﻥ ۲ ﺳﺎﻋﺘﻪ که ﺑﻪ ﺧﻮﺩﺵ ﻣﯿﮕﻪ ﯾﻪ ﺭﻓﺮﺵ دیگه میکنم و میرم!

---

بچه بودم قرار بود عموم اینا بیان خونمون نذری داشتیم بابام گفت عموت که اومد میری جلوش اگه شیرینی اورده بود میگی عمو خودت شیرینی هستی چرا شیرینی اوردی اگه گل اورد میگی عمو خودت گلی چرا گل اوردی .منم گفتم باشه .خلاصه عمو اومد و دیدم واسه نذری یه گوسفند اورده.
من بچه بودم میفهمی؟؟؟بچه

---

یارو از بس براى حیف نون جوک ساخته بود خسته شد...

با خودش گفت : حالا کارى مى کنم که اون براى من جوک بسازه

رفت تو کوچه حیف نوناینا جلوى خونه حیف نونیه سنگ

برداشت و تق و تق شروع کرد به سنگ زدن به تیر چراغ برق

حیف نون از خونه اومد بیرون به یارو گفت : چکار مى کنى عمو ؟؟؟

یارو گفت : اینجا خونه رفیقمه ، هر چى در میزنم انگارى خونه نیستن

حیف نونیه نگاهى به بالاى تیر چراغ برق کرد و گفت :

باید خونه باشن ، چراغشون که روشنه !!!!!!!!!!

---

هواپیما درحال سقوط خسیسه به بغل دستیش میگه :من چقدر بدبختم
یارو میگه:چرا؟
.
.
..
.
.
میگه آخه بلیط برگشتم خریدم

---

فقط گوگل میفهمه ما چقدرتوزندگی گشتیم وپیدانکردیم.

[x86]

اصرار یک مرد ایرانی برای نرقصیدن:
به خدا بلد نیستم
به جون پدرم بلد نیستم
خدا شاهده پام پیچ خورده
جونِ مادرت بی خیال ما شو
تو بمیری حال ندارم
.
.
.
.
.
.
.
باشه پس بگو بندری بزنه

[abji22]

از بس بندری،خودش ادمو تکون میده
بیاید گناوه تا بفهمید چی میگم